Аэросмит. Шум в моей башке вас беспокоит? - Стивен Тайлер

Накупив лекарств, я поехал в тур Aerosmith – ZZ Top (мы его называли туром «От A до Z»), он начинался в Мэриленд Хайтсе, Миссури, 10 июня 2009 года. Совсем скоро я начал злоупотреблять таблетками. В списке побочных действий – бессонница, тошнота, потоотделение, головные боли, им надо добавить: «пациент может неподобающе реагировать на хреновые заявления посторонних». Я хотел объяснить группе, почему я принимал. «А, да Стивен просто хочет накидаться», – нет, все было не так, хотя многие циники считают иначе. Я пытался вынести свою боль. И я оступился, потому что это было тяжело. Я пожертвовал своей трезвостью и здравым смыслом! И все ради них! Плак!

Тур шел хорошо… я планировал поработать над книжкой – той самой, что вы держите в руках! – но Дейв Далтон посылал мне тонны рукописей, а я не мог так много читать. Я ему сказал: «Отправляй только по двадцать страниц за раз». А он? Хотя это и не так важно, потому что – на больших дозах эсзо-блядского-пиклона и бупренорфина – я был в космосе и не смог бы прочесть и двадцать предсказаний в печеньках, не говоря уже о двадцати страницах хреновой стивенографии. Не так-то просто окунаться в свое тяжелое прошлое, снюхивая длинные дорожки эсзопиклона – именно этим я подолгу занимался в своей комнате.

Забавно. После всех этих наркотиков, которые я принимал, кокаин и так далее, теперь я на эсзопиклоне? Эсзопиклон! Самое отстойное снотворное. Но оно было мне нужно… я летал на крыльях эсзопиклона, а еще и с добавкой бупренорфина, по идее должно было быть что-то одно, но к тому времени я принимал уже по три штуки. Бупренорфин принимают, когда слезают с опиума, но там есть дериватив морфия, так что… Но только не в дни выступлений!

5 августа 2009 года, Стерджис, Северная Дакота, мотопробег Стерджиса. Это большой день, потому что мой шурин Марк Дерико и я выпускали наши мотоциклы Red Wing, и там их должны были объявить байками года. Стерджис – рай для байкеров, и я там хорошо надрался. Со мной был мой друг Джастин Мердок. Джастин внизу со мной и Эрин, а Марк с семьей наверху в отеле. Наступает ночь, мы отыгрываем концерт, я падаю со сцены, и внезапно все начинают охоту на ведьм за Джастином. Они почему-то решили, что это он дал мне колеса. А Джастин похож на моего отца – не может выпить больше одной бутылки пива, максимум двух. Никто не давал мне колеса! Я подсел – если это можно так называть – на эсзопиклон! А вместо того чтобы есть три таблетки, как мне и прописали, я еще и снюхивал их по ночам. Вот и все! По сравнению с тем, что снюхивали и курили все, кто пришел посмотреть на Хендрикса на Би-ин или Вудстоке… эсзопиклон? Какого хуя! Это все равно что… курить кожуру от банана! После всех моих забегов в семидесятых, восьмидесятых и девяностых я курю банановую кожуру? Ничего вы в этом не понимаете. Это такая хуйня.

Вот что произошло тем вечером, детальное описание Тайлерамы: в день выступления мы за кулисами, ждем нашего выхода. Разразился ужасный гром. Молнии вырубили электричество на половине сцены, а пол залило насквозь. Сцену пытаются привести в порядок, соответственно, концерт задержали на час. На час, блядь! Короче, в итоге мы выходим и начинаем играть Love in an Elevator. Внезапно весь звук вырубается, мой микрофон не работает. Я иду обратно к Джоуи и говорю: «Ты слышишь?» Никакого ответа. Поэтому я показываю «Т», чтобы взять тайм-аут, а он проводит пальцем по шее, как будто режет себе горло, и говорит: «Нет, не могу». Я начинаю медленно продвигаться к краю сцены, чтобы спеть Love in an Elevator, но половина акустической системы уже не работает, поэтому, чтобы развлечь толпу, я решил сделать одно из коронных тайлеровских движений – и я падаю со сцены. Я прыгнул туда, а надо было сюда, и в результате пролетел два метра пятьдесят сантиметров. Уже там я знал, что весь мир узнает, как я свалился со сцены, и о чем все подумают. И вот оно, на Ютубе, через двадцать минут, не успел я и в больницу приехать. И я решил: «Да какого хера? Я скажу: “Да, я был под кайфом”, и не буду тянуть кота за яйца». Тайлер падает со сцены. Тайлер обдолбался наркотой. А мог бы спустить все на тормозах фразой: «Я прыгнул туда, а надо было сюда».

За кулисами меня положили на каталку в моей гримерке, и только Брэд Уитфорд пришел меня проведать. Единственный во всей группе. Когда я свалился со сцены, будущая жена одного из членов группы заорала на моего менеджера: «Знаете, что бывает, когда вы общаетесь с наркоманами?» И вот после того, как я упал со сцены, на меня все так разозлились, что не говорили со мной двадцать семь недель. Не знаю, насколько сильно я хочу в это погружаться, но это пиздец иронично, что ни один ублюдок ко мне не зашел, а когда пару месяцев назад я спросил их: «Какого хуя?», они ответили мне: «Ну, мы на тебя разозлились!» Разозлились? Они разозлились, что я упал со сцены? Это лучшее, что они могли придумать.

Забавно. После всех этих наркотиков, которые я принимал, кокаин и так далее, теперь я на эсзопиклоне? Эсзопиклон! Самое отстойное снотворное. Но оно было мне нужно…

После того как упал со сцены, я начал процесс исцеления и через двенадцать недель отправился на гастроли на несколько концертов – Сан-Франциско, Гонолулу, Мауи, – иначе нас засудили бы. Я их отыграл, но все еще не разговаривал ни с кем из группы. Я попросил своего менеджера купить мне дом на колесах, чтобы мне не пришлось идти за кулисы и встречаться с ними. Я ни разу не говорил с этими придурками. В тот первый вечер в Сан-Франциско я вышел на сцену, но не произнес ни слова. Я стрелял в них кинжалами, улыбался, обнимал Джо за плечи и думал: «Ублюдок!» Помню, как взглянул на Джоуи – мы с ним всегда любили смеяться, но тогда я просто смотрел на него сверху вниз. Я читал книгу Ога Мандино