Самостоятельная дырка - Остап Вишня

В Греции есть такой генерал Вулгарис. 121 Как вы ему скажете, что ищете Гитлера, - он вам даст по краюшке хлеба и по куску греческой губки на закуску. 122

Из Греции по берегу идите на юг к Средиземному морю, а там, перепрыгивая с острова на остров (архипелагов там много. Не забывайте этого слова. Так и спрашивайте: «Где тут, мол, архипелаги?»), выскочите в Египет.

Египет вы сразу узнаете по Хеопсовой ризнице. 123

Среди Египта стоит высоченная-высоченная такая рига, которую построил фараон Хеопс.

Фараон - это на манер вашего кустового.

Из Египта вы вне Хеопса идите к Нилу.

Нил - это река.

Узнать Нил не трудно: там очень квакают крокодилы.

Крокодилов вы не бойтесь - они вас не заденут, потому что они падло не едят.

Садитесь, следовательно, на крокодилов и переплывайте Нил.

Переправившись, направляйтесь к Суэцкому каналу.

Как дойдёте до Суэцкого канала, положите кладку и по кладке переходите в Малую Азию.

Ищите там Ирак.

Не рак, а Ирак! - запомните это.

Рак - это то, что лезет, а Ирак - это государство.

Скажут, что Гитлер из Ирака перебрался в Аравию.

Вот вы и спрашиваете:

- Где здесь Аравия?

И даже малыш вам скажет, куда идти.

Среди Аравии есть большая балка. Идите к той балке и сразу начинайте копать дыры - схроны.

И, не мешкая, основывайте самостоятельное и ни от кого не зависящее государство.

Когда будете копать дыры, пойте: «О, майн либер Августин» 124, - Гитлер услышит и придет к вам, обнимет всю власть и заживёте в своем государстве.

Придётся, конечно, «перекреститься» на магометанство, но разве не всё равно вам, кому молиться: или богу, или Аллаху, или чёрту, лишь бы «шмат гнилой колбасы».

Самостоятельная вылупляется

Ну, как же тут не воскликнуть:

- Радуйся, сорока, радуйся, ворона, радуйся, воробей - великий чудотворец!

До того уже оплодотворилось на настоящее соборное самостоятельное и ни от кого не зависящее государство, что вот-вот только - стук-стук! - скорлупа - треск! - она, голубочка, - такая уж самостоятельная, такая уж независимая, жёлто-голубоватым пушком припушенная, - только:

- Цив-цив! Я есть, мол! Вылупилась!

И весь мир, все государства, все дипломаты хором как рявкнут:

- П-р-и-и-знаё-ём!

Вы же сами только подумайте! Сам пан гетманич (его светлость!) Даниил 125, наследник и последователь светлейшего гетмана Павла Скоропадского, аж в Канаду выехали, с дипломатической целью: «Дайте не минуйте».

Слышали о гетманиче Даниле?

Не слышали!

Ну, послушайте. Очень интересно!

Павел Скоропадский, после государственных немецко-самостоятельных трудов, говоря государственным языком, «дуба врезали» и оставили после себя наследника, своего сына Даниила, который и обнял гетманский престол, с титулом пока что «гетманича».

Что такое «гетманич»?

Ну, как бы это вам объяснить?

Если на примере воробья, так это ещё не совсем воробей, а, сказать бы, - неоперённый птенец.

А на гетмана уже их будут короновать потом, как уже они завоюют древнюю столицу украинскую - Киев.

Тогда, значит, как они Киев завоюют, тогда уже, значит, станется рукоположение на гетмана.

Все ведьмы на Лысой горе тщательно к этому празднику готовятся.

В Канаде пан гетманич Даниил ходят с сумками от Монреаля до Виннипега и поют на подоконниках, как те старцы-лирники:

Я на гетманство иду,

Точно, гетманом буду,

Ой дайте, дайте мне,

Дайте доллар хоть один.

Верховный правитель, значит, есть!

Здесь только не совсем ещё ясно, что же с Бандерой делать.

Бандера будто бы рванул в Швейцарию самостоятельное государство строить.

Там и безопаснее, да и швейцарский сыр легче украсть, потому что не все швейцарцы ещё осознали, что оно такое, тот Бандера.

А он и оттуда присылает поздравления самостоятельной государственной дырке:

«Поздравляю, мол, всех, кто за самостоятельную борется! Держитесь, ребята! Как повезёт грубо хапнуть кусок сыра, пришлю и вам! Ох, и вкусный! Ваш фюрер Бандера.»

Получается, следовательно, что верховных аж два: гетманич Даниил и фюрер Бандера?

Или они помирятся?

Максим Рубан 126 (был такой в дырке при верховном главнокомандующем всем вшивым войском) подался на дипломатическую работу, потому что послов, послов для самостоятельного государства надо, да ещё послов!

Да не только послов, но и министра же иностранных дел надо!

Да ну?!

Государство же, да ещё и самостоятельное.

Так вот Рубан не на министра ли выпендривается?!

Опять же и здесь не получится катавасия, потому что и пан Мудрый 127 (интересно, в каком именно месте у него мудрость сидит?) тоже на зарубежного министра стремится. Поэтому он подписал соглашение с заграничными поляками о совместных действиях.

Тоже, значит, станет кричать:

- Почему Рубан за министра, а не я? Рубан в дырке всё время сидел, какой из него министр! А я за границей всё время был. Все прихожие знаю, где лизать и кого лизать знаю, где целовать и куда целовать - я всё знаю.

Как уж они помирятся, то уж и не сказать.

Послали ещё дипломата в Турцию, потому что прослышали, что турки широкие штаны носят, - если удастся вымолить несколько пар турецких штанов, то из одной пары можно будет три-четыре пары для своего войска пошить, - вот войско и будет одето.

Вот такие вот дела самостоятельные и независимые...

Волюнтаризм и волюнтаристы

(Что-то, очевидно, из философии!)

Волюнтаризм происходит от латинского слова «voluntas», что значит - воля, хотение. 128

Идеализм (говорят, что есть такое направление в философии) делится как бы на философские «под направления»: пантеизм, рационализм и волюнтаризм. 129

Сегодня нас пантеизм и рационализм не интересуют, а сегодня нас интересует «волюнтаризм»...

Что же оно за такое под направление - волюнтаризм?

Это - когда люди чего-то очень хотят.

Основоположником волюнтаризма на Украине считается Стецько из «Сватовства на Гончаровке», который сформулировал это философское под направление следующим образом:

- Ги ги! Мама! Каши хочу! Каши, каши! Ги ги!

Мама каши Стецько дала, Стецько свое хотение (волюнтас) удовлетворил, и замолчал, и начал щёлкать орехи, но подслушал эту сцену украинско-немецкий «философ» Ленкавский 130, ударил себя в лоб и аж подскочил:

- Тысячелетиями искали философской основы чтобы обосновать, почему именно украинско-немецкий язык лучше всего может лизать гестаповские сапоги, и не