Альманах «Российский колокол» №1 2020 - Альманах Российский колокол

– Что там написано?

Переводчица, опустив очки на глаза, слегка покраснела и, улыбаясь, не глядя на нас, сказала:

– Картина называется «Момент рождения!»

– Мы так и поняли, – ответил друг.

– Да ничего я не понял, – сказал я.

Мой друг, подойдя ко мне вплотную, шепнул на ухо… нецензурное слово! Я еще раз взглянул на картину, понял всё и пошел дальше.

* * *

Не помню уже, в каком городе мы посещали школу йогов. Свои номера йоги демонстрировали на улице, во дворе невысокого здания, под открытым небом, на небольшой площадке. Сменяя друг друга, они усаживались на маленький коврик в позе лотоса, были с голым торсом и в коротенькой набедренной повязке, а затем начинали показывать свои возможности. Мы же стояли в пяти метрах от них полукругом и наблюдали. Йоги в основном демонстрировали чудеса гибкости; то затаскивали ноги за голову, то соединяли ладони обеих рук за спиной, делали различные растяжки. Всё выполнялось не спеша, как в замедленном кино.

Но я хорошо запомнил два номера.

Вышел йог, сел на коврик в позе лотоса, достал темный шнурок длиной около 40 см, затолкал один конец в ноздрю и начал втягивать шнурок внутрь. Шнурок медленно уходил в нос. Через некоторое время послышались странные дыхательные упражнения, и, засунув палец в другую ноздрю, йог вытащил этот же конец шнурка. Взяв в каждую руку по концу, начал двигать шнурок туда-сюда, прочищая носоглотку. Подвигав так несколько раз, вытащил его и показал нам на вытянутой руке. Раздались хлопки в знак окончания номера.

Смотреть на это лично мне было не очень приятно.

Рядом со мной стояла блондинка Лена и, обращаясь ко мне, сказала тихонько:

– Ой, мне не нравится, я пойду.

– Лена, подожди, – сказал я. – Сейчас он будет веревочкой чистить желудок!

– Серьезно, а как?

– Проглотит веревочку, вытащит один конец через зад и будет туда-сюда двигать!

Лена посмотрела на меня удивленными глазами, помолчала немного и сказала так же тихо:

– Ты че, ненормальный, там же кишки!

Я отвернулся и, прикрыв рот ладонью, тихо смеялся.

А второй номер напоминал первый.

Вышел йог, уселся на коврик, поставил перед собой стеклянную посудину, вылил в нее около пол-литра воды и начал втягивать ее через нос в себя через трубку. Вода вся исчезла. Подождав несколько секунд, он определенными движениями живота через рот выпустил всю воду струйкой обратно в эту же посудину. Объемы воды до и после почти совпали. Все похлопали в ладоши.

Я подошел к нашей переводчице и сказал:

– Этот номер легкий, у нас таких йогов много!

– Где это у вас?!

– У нас в стране, как только бутылку водки заглотят, так через час всё содержимое вываливают через рот.

– Ой, Виталий, не смеши, здесь нехорошо смеяться, – ответила переводчица.

* * *

Когда мы прибыли в один большой город, нас долго не расселяли. Руководитель группы с переводчицей куда-то ушли и решали вопрос по поводу гостиницы. Как потом выяснилось, в гостинице, в которой мы должны были остановиться, не хватало на всех нас номеров. Организаторы с индийской стороны извинились и предложили другой отель, но наши долго не соглашались. Наконец всё было улажено, и нас попросили зайти в автобус. Заняв места, наш руководитель стал объяснять, что мы едем в другую гостиницу под названием «Президент». Эта гостиница своеобразная, стены фойе оформлены в стиле камасутры, поэтому просим вас быть сдержанными, не обращать на это пристального внимания, не выражать бурных эмоций и вести себя достойно. Многие из нас, в том числе и я, не знали, что такое камасутра. Посыпались вопросы. Переводчица кратко и смущенно объяснила, что это сцены любви и эти изображения воспроизведены из древней индийской мифологии. Они у них почитаемы.

Когда я вошел в фойе гостиницы, я был удивлен и поражен увиденным! Руководитель группы и переводчица заполняли с администрацией отеля какие-то бумаги, а мы в ожидании ключей от комнат косыми взглядами рассматривали картины приличных размеров, нарисованные прямо на стенах. Даже отдельные элементы стен и мебели были выполнены в виде «частей человеческих тел». Лично меня привлекла колонна диаметром около 50 см в центре фойе, на которой по окружности в виде барельефа были изображены одни мужчины, занимающиеся «неприличным делом». Я даже обошел вокруг нее, но перерыва между мужчинами не увидел. И тут я решил пошутить над Леной, которая стояла и смотрела отрешенно в окно. Подойдя к ней, сказал нормальным голосом:

– Лена, помоги, пожалуйста!

– Что тебе помочь?

– Послушай, Лена, я не могу понять, кто первый, а кто последний?

– Где?

– Пойдем, покажу.

Я взял ее под руку, и мы направились якобы к руководителю группы. Проходя мимо колонны, я резко остановился и, показывая на барельеф, сказал:

– Посмотри, я не нашел начала.

Лена, взглянув на барельеф, на несколько мгновений задержала взгляд, а затем, повернувшись ко мне, замахнулась на меня сумочкой и сказала:

– Я же тебе говорила, что ты ненормальный, дурак! Не подходи больше ко мне.

В этом отеле мы переночевали всего одну ночь, а днем, посетив какой-то храм, выехали в другой город.

* * *

Как-то, ожидая автобус, чтобы выехать в очередной маршрут посмотреть достопримечательности города, мы стояли группой вместе с гидом и переводчицей. Подойдя к гиду, я решил сказать приятное об их народе, в частности о женщинах:

– Какие у вас красивые женщины! Бронзовые, кареглазые, все худенькие и стройные!

Переводчица перевела ей мои восхищения. Гид немного помолчала, потом, повернувшись ко мне, сказала с какой-то грустью:

– Что вы, нет, они совсем не красивые. Вот ваши женщины – красавицы! Белые, большие и полные. Наши девушки худые, потому что мало кушают, нет денег, нет работы.

Позади меня стояла пожилая семейная пара из Иркутска. Было слышно, как жена произнесла:

– Вот видишь, больше не приставай ко мне, чтоб я худела!

Я подумал: «В каждом народе свои понятия о красоте!».

* * *

Перед отъездом на родину, на прощальном ужине в ресторане гостиницы, руководитель группы по окончании тоста, обращаясь ко всем, спросил:

– Ну что, товарищи, понравилась вам поездка?

Почти все хором громко ответили:

– Дааа!

Я, сидя с ним рядом, сказал в шутку:

– А мне не очень.

– Почему?

– Вот приедем домой, а вспомнить нечего будет, никто не потерялся, ни с кем никаких приключений не случилось, даже скандала не было. Скучно!

– Тьфу на тебя! Ты что, хочешь, чтоб меня отсюда с инфарктом увезли? Я как