Подземный флот маркшейдера Вольфа - Сергей Анатольевич Смирнов

Он застыл на несколько мгновений с видом фокусника, который вот-вот ошарашит публику невероятным чудом... И вдруг его словно сдуло с места на пару метров в сторону - и он оказался там совершенно в другой позе: он стоял теперь, немного склонившись вперед и засунув руки в тесные карманы джинсов.

- Вы еще не знаете себя, Никита, - с воодушевлением сказал Председатель. - Вы еще не оценили своего дара... А пора, пора развивать его, как у вас говорят, по полной программе. У вас блестящее будущее! Легендарный, известный всему миру Сборщик - это вы. Именно так вы себя будете называть. Хотя точнее было бы: Монтажник или даже Строитель. Или Реконструктор. Но я согласен: Сборщик - это скромнее и загадочнее... Вы покажете чудеса. На глазах потрясенного человечества в считанные минуты по вашей воле будут возникать практически невесомые безопорные мосты через Гибралтарский пролив...

Председатель, вихрем развернувшись, ткнул пальцем в карту - и в мгновение ока сработал зум, как в Гугле: Гибралтар приблизился, и Кит увидел невесомую белую ленточку, повисшую высоко над морем.

- ...через Берингов пролив, - сказал Председатель и, эффектно выбросив руку в сторону, показал другую невесомую дорогу, летящую над морем с Чукотки на Аляску. - А еще - саморастущие, как корни, подводные нефтепроводы...

Председатель, пританцовывая, дирижировал картой мира - и по ней разбегались красные жилки-артерии труб.

...Но вот Председатель вновь стремительно развернулся и ткнул пальцем уже в Кита:

- Вы будете очень знаменитым и необходимым человеком.

Что-то это Киту не очень все понравилось...

- Вам что, не нравится?! - удивился проницательный Председатель. - Что это вы закисли?

Лев Константинович тоже посмотрел на Кита с недоумением.

- Да как-то так... - пожал плечами Кит. - Как-то не интересно, если заранее знаешь, что будешь знаменитым. К чему тогда по жизни напрягаться?.. И мечтать уже не о чем...

- О как! - Председатель словно отшатнулся... а потом с большим значением посмотрел на Льва Константиновича: типа, "видали парня!"

А потом с большим почтением-уважением посмотрел на Кита:

- Такой блистательной логики даже я от вас не ожидал! - покачиваясь и размахивая руками, будто логика Кита была жутким ветром, сказал Председатель. - Тогда я вам вообще не скажу о самом главном, чего вы сможете достичь,... Да не беспокойтесь, полковник! - махнул он рукой, заметив, что Лев Константинович весь напрягся в кресле. - Мы сейчас найдем общий язык. Еще пара вопросов к вам, Никита, можно?

- Можно... - кивнул Кит, куда ж было деваться?

Председатель снова вскинул вверх руки - и все материки за его спиной вдруг закипели огнедышащей лавой... Вот-вот раскаленные брызги полетят прямо на спину Председателя!

- Вы знаете, сколько всего войн произошло на Земле, начиная с каменного века, с той войны между кроманьонцами и неандертальцами? Можно сказать, "самой первой мировой войны"... - спросил он, не оглядываясь на пугающие вулканические фейерверки за своей спиной.

"Это уже не география... опять история...", - только и успел сообразить Кит, чувствуя, что перемена после того урока истории, на котором он схватил "пару", так и не началась... Урок завис...

- У вас какая оценка по истории? - словно прочтя его мысли, спросил Председатель на фоне горящих материков.

- Трояк... может быть, будет, - как есть, ответил Кит, не смущаясь, как ничему не смущается настоящий пофигист.

- Учите, учите историю... - просто, без всякого назидания, посоветовал Председатель, - а то никогда не будете знать, на кого и на что работаете.

И это уже было! Так историчка говорила всегда... "Что, еще три тысячи лет всю эту фигню слушать?!" - ужаснулся Кит.

- Более десяти тысяч войн. Более миллиарда погибших, - сказал Председатель. - А сколько сумасшедших революций! А сколько эпидемий! А безумное пожирание всего и вся вокруг... Мы всё и вся на нашей маленькой планетке жевали, как гнусные вредители, как саранча, - и Председатель показал пальцами, как молотят всё и вся саранчовые челюсти, - как колорадские жуки, честное слово! И вот...

Председатель хлопнул в ладоши - и лава позади него в один миг погасла и остыла.

- ...мы получили уникальную возможность провести... что?.. Правильно! Работу над ошибками. Мы можем переписать сочинение заново... И получить оценочку получше! Соображаете, Никита?

Председатель покрутил сразу обоими указательными пальцами сразу у обоих висков.

- Или как вас там кличут в школе? Китом? - еще раз проявил шпионскую осведомленность Председатель - мол, "мы тут все про тебя знаем, не отопрешься"... а может, был он дьявольски догадлив.

А чего отпираться? Кит кивнул:

- Ну да. Можно и так.

- Ладно, будете просто маленьким скромным "Китом", пока мы не приступим к осуществлению грандиозного проекта капитального ремонта, капитальной коррекции истории. А потом - уж только по отчеству или, например, так - Мастер Демидов... С намеком на великую историческую династию Демидовых, служивших России. По нашим данным, в вас немного есть их кровей.

Получалось натуральное издевательство! И Председатель это сразу заметил. А Лев Константинович хмыкнул снисходительно.

- Да, согласен, звучит по идиотски, - сказал Председатель. - Лучше по-старому: Мастер Кит. Коротко и, как это у вас... "клёво".

- Круто, - уточнил будущий Мастер Кит.

- Так вот, Кит. - Председатель раскинул руки - и все материки позади него засветились небесной голубизной. - А будет еще круче. Мы вычистим из Истории все войны, революции и эпидемии. Сделаем прошлое экологически и морально чистым. Для начала мы придем в каменный век и помирим кроманьонцев с неандертальцами.

Председатель взмахнул рукой - и за его спиной вместо загаженной и испепеленной карты мира появилась "фотография" страшного на вид, но веселого неандертальца и