Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя» - Елена Борисовна Кулева

2. Откажитесь от второстепенных дел. Всего ведь не переделаешь. Есть две причины, которые нельзя рассматривать как уважительные, – отсутствие времени и денег. И того и другого постоянно не хватает. Как только кажется, что вы все сделали, возникают все новые и новые задачи. Чтобы сохранить себя, делайте только необходимое.

3. Учитесь перезагружаться. Отлично помогает спорт, лучший способ – физические упражнения. Они должны быть приятными для родителей. Кому-то подходит бассейн, кто-то любит баню, для других идеальны длительные прогулки в одиночестве. Часто перезагрузиться помогают встречи с друзьями, походы в театр, музей или на концерт. Никто не отменял компьютерные игры и общение в социальных сетях. Если не получается выйти из рутины в реал, окунитесь в виртуальное пространство.

4. Очень важно иметь возможность выговориться. Здорово, когда рядом есть человек, которому можно просто пожаловаться, с которым можно посоветоваться, рассказать, как вы устали, как сложно быть матерью. Идеальными людьми для этого могут быть подруга, родители, сестра или брат, если с ними удается поддерживать хорошие отношения. Опять же, виртуальное общение тоже никто не отменял. Если же близкие люди оказываются неблизкими, пытаются оказывать давление или манипулировать вами, тогда психолог – это ваше все. Но и его надо выбирать по принципу комфорта. Вам должно быть удобно, тепло и доверительно с этим специалистом. Необходимо найти условия для психологически комфортного общения.

5. Откажитесь причинять добро детям. Не стоит бежать и говорить: «Сейчас я сделаю тебе хорошо. Я знаю, что тебе для этого надо». Нам хочется сделать самое лучшее для них. Часто это желание превалирует над возможностью дать то, что они просят. Дети сами способны увидеть и найти все необходимое для радости в конкретный момент. Естественно, если их желания не представляют опасности для жизни и здоровья их или окружающих.

6. Перестаньте ждать от детей благодарности. Фразы: «Спасибо, мама. Спасибо, папа. Я вас люблю», – таковыми не являются, это демонстрация хороших манер. Как правило, под благодарностью понимается отдача, которую мы надеемся получить, наблюдая за успехами ребенка в будущем. Есть распространенная точка зрения, что лучшее вложение денег – оплата образования и воспитания детей. Мы вкладываемся в них, надеясь, что это окупится сторицей. Но может вовсе не окупиться или не так, как мы ожидаем. Мы рискуем в один прекрасный момент услышать, что все, предложенное нами, ему неважно и неинтересно. Вот как тогда не разочароваться в собственном родительстве? Давайте настраивать себя на то, что ребенок может не оправдать надежд. Лучше начать этот процесс самонастройки еще в его внутриутробном периоде жизни. Если вкладываетесь в детей, то только потому, что они – ваша идея будущего. А мы очень скоро станем их прошлым. Именно об этом чудесная притча, выловленная в Сети.

ПРИТЧА «ПРАВИЛА ВЫРАЩИВАНИЯ ИДЕАЛЬНЫХ ГУСЕЙ»

– Здравствуйте. Мне нужен специалист по выращиванию гусей, это вы?

– Да. Чем могу помочь?

– Понимаете, я хочу вырастить добрых, отзывчивых и любящих меня гусей, но у меня не очень получается.

– А зачем вам любящие вас гуси?

– Ну как же, так надо.

– Кому?

– Ну, у всех должны быть гуси, так природой заведено, человек одомашнил птицу много веков назад…

– Хорошо, предположим, вам нужны гуси. Но зачем вам их любовь?

– В смысле? А что, по-вашему, я буду растить гусей, ухаживать за ними, покупать им еду, ремонтировать их сарай, тратить время и нервы, не спать ночами, а они пусть ведут себя как неблагодарные сволочи?

Они должны понимать свое место и сколько сил в них вложено. И быть благодарными. Как они вообще потом будут? Придет осень, они полетят на юг, там будут и с другими птицами так по-хамски себя вести, их же заклюют просто, они не выживут!

– Подождите. Так вы хотите, чтобы они вас любили, чувствовали благодарность или могли выжить на юге?

– Что это за вопрос вообще? Конечно, я хочу, чтобы они могли обеспечить себе сытую жизнь и свить хорошие гнезда. Или вам кажется, что я вообще не люблю своих гусей? Я, по-вашему, плохой птицевод, да? Вы это хотели сказать?

– А вы сомневаетесь в своих способностях?

– Нет! Это вы в них сомневаетесь! Говорю же, я здесь именно потому, что мне небезразлична судьба гусей, я хочу научиться правильно их выращивать! Вы что, не понимаете?!

– Хорошо, я понимаю, да. Скажите, а разве домашние гуси улетают на зимовку на юг?

– Нет. Но мои полетят.

– Почему вы так думаете?

– Я не думаю, а знаю. Я всю жизнь их готовлю к этому, мы зарядку делаем для крыльев каждое утро, учу их географии, чтобы они не потерялись по дороге. Регулярно показываю им, как правильно чистить перья, и прививаю самостоятельность.

– Но зачем им лететь на юг?

– Потому что там хорошие условия для жизни, легко добыть еду и озера чище, что непонятного?

– Но если они не полетят?

– Как это?

– Ну… Скажем, не захотят.

– В смысле? Что значит «не захотят»? Я столько сил вкладываю, чтобы они смогли.

Иногда то, что кажется важным и единственно правильным в воспитании, выливается для наших детей в абсолютно бессмысленный и даже травматичный опыт. Хорошо, если они смогут самостоятельно изменить свою позицию по отношению к родительским установкам. Но это происходит далеко не всегда. И тогда, став взрослыми, они могу предъявить вам претензии. Давайте будем готовы простить их. Это поможет детям найти свои пути в решении проблем, которые, возможно, когда-то не смогли решить мы.

Недавно у меня состоялись два диалога с клиентами. Это были 60-летние мужчины, один из них в детстве мечтал быть музыкантом, но мама запретила ему профессионально этим заниматься, так как все музыканты алкоголики и наркоманы. Промучившись всю жизнь, занимаясь нелюбимым делом, он бросил все и начал играть в рок-группе. Другой говорил: «У меня не было ни детства, ни юности: мама реализовывала свои несбывшиеся мечты, заставляя меня играть на рояле. Если бы вы знали, как я ненавидел инструмент. Только к окончанию музыкального училища мне понравилось. Все равно бросил музыку и ушел в бизнес. Но домашние концерты устраиваем каждый праздник».

Клиентка рассказывала: «Когда я начинала терапию, то была убеждена, что была в детстве абсолютно не интересна своим родителям. После курса психокоррекции появилось понимание, что мать и отец дали мне ровно столько, сколько могли, и занимались мною