Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней - Кевин Леман

становятся высокими и худыми, потом прибавляют в весе и снова вырастают. Я поняла, что у нас проблемы, когда в примерочной магазина она отказалась брать короткую юбку, заявив, что выглядит в ней толстой. Я подумала, что она шутит, и спросила, какие места ее тела еще кажутся ей толстыми. Она щупала свой тощий живот и бока и говорила, что у нее еще полно жира. Вот уже два года Кери лечится от анорексии, но иногда мне кажется, что прогресса нет и ей просто поддерживают жизнь. Я корю себя за то, как небрежно относилась к ее питанию и похудениям.

6. Джейсон рос болтливым ребенком. Ему было что сказать по любому поводу. Мы с его отцом просто закатывали глаза и говорили: «Ну, когда-нибудь научится выбирать, что сказать». Однако он до сих пор не научился. Он прожил отдельно всего три месяца, а потом вернулся к нам, потому что снова оказался без работы и не может платить за жилье.

Если вы хотите, чтобы ваш ребенок стал здоровым, хорошо приспособленным взрослым, нужно понять, насколько важную роль играете в этом вы.

Дети нуждаются не только во внимании, но и в корректировке своего поведения.

Какой у вас тип воспитания?

Я так часто слышу, как люди говорят: «Я никогда не хотел быть таким, как мои родители. Я ненавидел их стиль воспитания. Но потом я открываю рот и говорю совсем как они. И веду себя так же». Это демонстрирует, что родительская модель поведения очень навязчива и срабатывает по умолчанию, если вы не стремитесь изменить ее осознанно.

Есть три типа родителей. К каком типу относитесь вы, во многом связано с тем, как ребенок реагирует на вас.

— Джонни, милый, ты уже решил лечь спать?

Вы с ребенком — лучшие друзья? Вы часто выполняете за него то, что он мог бы сделать сам? Сказать ему «нет» для вас чудовищно трудно? Вы всегда уговариваете его что-то сделать? Обещаете награду, если он исполнит вашу просьбу?

Родитель-друг:

• Раб ребенка.

• Отдает приоритет ребенку, а не супруге или супругу.

• Лишает ребенка самоуважения и самооценки, выполняя за него то, что тот может сделать сам.

• Способствует бунту благодаря непоследовательному воспитанию.

Похоже на вас?

— НЕМЕДЛЕННО ложись спать!

Вы всегда правы? Вы выкрикиваете приказы своему ребенку и грозите наказанием, если он не сделает немедленно то, что вы говорите? Вы указываете ему в недвусмысленных выражениях, как жить?

Родитель-диктатор:

• Принимает все решения за ребенка.

• Использует вознаграждение и наказание, чтобы контролировать поведение чада.

• Считает себя лучше ребенка.

• Управляет домом железной рукой; предоставляет мало свободы ребенку.

Похоже на вас?

— Скажи, когда почистишь зубы, я приду и укутаю тебя.

Спрашиваете ли вы своих детей о фактической стороне ситуации и их мнение, прежде чем делать поспешные выводы? Вы даете им право выбора, соответственно возрасту? Вы заботитесь об их благополучии, хотя позволяете испытать последствия поведения?

Авторитетный родитель:

• Предоставляет ребенку выбор и разрабатывает с ним план действий.

• Дает ребенку возможность принимать решения.

• Развивает последовательную дисциплину, основанную на любви.

• Возлагает ответственность на ребенка.

• Видит реальность как учителя.

• Транслирует уважение, чувство собственного достоинства и любовь, а следовательно, повышает самооценку ребенка.

Как родитель вы в состоянии оставить неизгладимый след в жизни ребенка, и вы часто делаете это, пусть даже неосознанно. Правда в том, что обе крайности (вседозволенность и диктаторство) будут подталкивать детей к бунту. Если родитель — друг вседозволенности и нет никаких подсказок, дети испытывают серьезные затруднения. С родителем-диктатором все жестко контролируется. Авторитетный родитель находит «золотую середину».

Допустим, вы ужинаете, а вашему ребенку не особенно нравятся свиные отбивные, которые вы выбрали.

Родитель-друг скажет: «Дорогой, хочешь чизбургер вместо отбивной? Погоди, я сейчас встану и приготовлю».

Родитель-диктатор сказал бы: «Все едят, и ты съешь. Чтобы ни крошки на тарелке не осталось».

Авторитетный родитель сказал бы: «Если не хочешь отбивные, сделай себе потом бутерброд. А сейчас посиди с нами, пожалуйста, ужин в кругу семьи — это важно».

Так какой вы родитель?

По стилю воспитания вы:

• родитель-друг: даете свободу выбора, а последствия берете на себя;

• родитель-диктатор: всегда делаете выбор за ребенка;

• авторитетный родитель: даете ребенку свободу, но и ждете от него ответственности.

Почему вы так охарактеризовали себя?

Какие у вас были родители?

Следуете ли вы родительскому стилю воспитания?

Все дело в связи

Если у вас нет связи с ребенком, почему его должно интересовать, что вы думаете? Если ребенок не чувствует вашей любви и приятия, что бы вы ни делали, отношений не будет.

Вы не можете управлять семьей по правилам, если между ее членами нет связи. Если же попытаетесь, то всегда будете находиться в конфронтации. Дети будут знать: что бы они ни сказали, что бы ни сделали и как бы ни выглядели, вы будете вести себя словно высший суд. Если в вашем доме и правда такие правила, неудивительно, что вы получаете автоматическую реакцию каждый раз, когда пытаетесь поговорить со своими детьми.

Обратите внимание, что я сказал «поговорить с детьми», а не «потребовать у них отчет». Это большая разница. Когда вы требуете у ребенка отчет об успехах в школе или о том, что он ел на обед, вы вынуждаете его сразу же строить оборону. Вместо того чтобы спросить: «Ну что, ты исправил двойку по химии?», задайте вопрос: «Тебе помогают занятия с репетитором? У него получается объяснить тебе предмет?». Если ребенок упомянул о чем-то, что вам неизвестно (и, вероятно, кажется глупым новомодным увлечением), попросите объяснить вам, что это, и возможно, ребенок удивит вас. Скажите: «Попробуй объяснить мне это так, словно я попал сюда на машине времени из 19-го века» (что недалеко от правды) или просто попросите: «Расскажи-ка поподробнее». Допустим, дочь хочет слушать музыку в машине, как и все подростки. Для меня не станет новостью, что вам эта музыка не понравится. (Но и вашим родителям ваша музыка не нравилась.) Вместо того чтобы морщиться, скажите: «Интересное звучание. Что это за группа? Она давно популярна?»

Проявляя интерес, вы демонстрируете ребенку, что открыты к разговору.

Беседуйте с детьми о мелочах, и тогда с большой долей вероятности они станут разговаривать с вами и о важном.

Дети должны знать, что родители на их стороне — что бы они ни делали, вы их любите. Может быть, вам и не нравится то, чем они занимаются, но это не меняет вашей любви к ним. Многие дети не ощущают связи, но