Лелек и Болек в Испании - Эдуард Павлович Петрушко

– Не заморачивайся! – говорю я. – Зато у нас Ленин есть на Красной площади и ядреная бомба.

Пиво с вином придали жизни особые яркие краски. Пытаясь быть нестандартными, мы фотографировались в обнимку с памятниками, в кустах, лежа, сидя на лавочках. Николай улыбался, щелкая нас надкусанными яблоками.

По дороге домой решили пополнить запасы алкоголя. Тот же Корифур, и не поверите – та же кассирша, которая, увидев нас с телегой алкоголя, истерично засмеялась, потом, поняв, что дала лишка, четко сказала:

– Буэнос диас, порфавор, синьоры.

Синьоры в этот раз были скромны – переходили на легкие алкогольные напитки и взяли много фруктов, название некоторых мы даже не знали.

VI

Привычное хмельное утро. Организм, кажется, начал привыкать к постоянному алкогольному стрессу. В гостиной Лесик разложил заморские фрукты на столе и внимательно их рассматривает.

– Смотри, этот на ежа похож, – и тыкает в него вилкой, словно он живой. Аж есть страшно!

– А ты с закрытыми глазами, – советую я и наливаю себе вина из полупустой бутылки, которую Лесик успел осушить.

Вяло пробуя фрукты, вскрываем вторую бутылку сухаря и обсуждаем, чем бы заняться сегодня.

– Пошли в банно-прачечный комплекс! – предлагаю я. – В километре от дома приличная гостиница, в которой и расположен СПА и банный комплекс. Все удовольствия 19 евро.

– Что я в бане не был? – отвечает Лесик, чистя авокадо. Подумав, добавил: – В испанской не был, давай прошвырнемся.

Решили Николая не вызывать, а пройтись пешком. Через пятьсот метров пожалели. Проспиртованные организмы совершенно потеряли адаптацию к физическим нагрузкам. Мы потели и задыхались, лица посерели – дорога была в гору. Лесик негодовал и просил вызвать такси или небольшой вертолет.

Потными черепашками вползаем в гостиницу. Присаживаемся в холле отдышаться и осмотреться. Чисто, уютно, но людей нет – не сезон. Полистав брошюры на столе, идем в комплекс, в котором, помимо финской бани, есть хамам, общая джакузи, бассейн, дорожка из горячих камней, шезлонги, ну и конечно же, бар.

На входе в банный комплекс испанка что-то противно тарахтела и явно задавала вопросы. Мы молчали как партизаны. Она перешла на английский – понимаем, что спрашивает о наличии чего-то. Продолжаем молчать и тупо улыбаться, как полуторогодовалые дети. Показывает шапочку на голову – мол, есть у нас для плавания в бассейне? Нету. Порфавор – по три евро с рыла за водный головной убор. Такой легкий разводной гешефт – эти шапочки стоят в Корифуре 50 центов.

Когда Лесик натянул в раздевалке на себя этот маленький кусочек синтетической ткани, он стал похож на раненого Винни Пуха, с плохо перевязанной головой. Я смеялся до колик в животе. Сафрон снял головной убор и закинул его далеко в угол.

Процесс осмотра комплекса начали с бара и пива. В банях было также пусто – две пожилых пары и мама с ребятишками. Потягивая вкусное холодное пиво, спрашиваю у Лесика:

– Знаешь, почему всех мужчин в Испании зовут либо Хулио, либо Педро?

Лесик вяло напрягается:

– Почему?

– Есть древняя традиция – после рождения мальчика выливать с балкона на ожидавшую толпу ведро кипятка, что внизу скажут, так ребенка и назовут.

– Смешно, пошли в баню, пива и дома можно было попить, – командует Сафрон.

Загружаемся на 10 минут в финскую баню. Токсины полились вместе с потом, стало легко и хорошо. Появились правильные мысли и желание совершить подвиг в мирное время. Ополоснувшись, идем в бассейн. Сафрон с разбега прыгает в воду, подняв столп брызг, как будто в бассейн залетел бегемот. Вынырнув, он начинает разгребать воду каким-то особым способом, явно изобретя новый вариант плавания. Я буйком плескаюсь возле бортика, без всякого желания шевелиться.

Заслуженное пиво. За стойкой русскоговорящая дама. Под пивко узнаем, что у нее двухкомнатная квартира в Москве, сдавая которую она скромно жила в Испании. Когда евро улетел под 70 рублей, денег с квартиры стало не хватать – вот и пришлось выйти на работу. Такая история. Оставив щедрые чаевые, направляемся в баню.

Глотаем жаркий воздух, вяло переговариваемся. Заходит афроамериканская пара – здоровенный мужик и крепкая женщина. Похожи на красивых черных лошадей. Идеальные формы. У женщины толстые, как проволока, волосы, сложенные в необычную косу, всю большую спину мужчины украшали необычные татуировки.

Мы примолкли и исподтишка разглядывали необычную пару. Через несколько минут по бане распространился какой-то мускатный запах. Понимаю, что это запах пота, исходящий от афроамериканцев. Лесик начинает тихонько в сторону смеяться – надо уходить, чтобы избежать международного конфликта. Деликатно спускаюсь с полки и крепко беру за руку Сафрона. Лесик сопротивляется, как ребенок в зоопарке, который хочет остаться возле клетки со львом.

Выйдя из парилки, Лесик смеется своим необыкновенным смехом душевнобольного орангутанга и, брызгая слюной, говорит:

– Ты видел, какие зубры, как с обложки журнала. Красивые, но воняет от них, как от лошадей.

– Будь толерантным, они, наверное, тоже над тобой смеются – похож на волосатого небритого белокожего бездомного, с выпученными, как у трески, глазами. И, наверное, для них, ты тоже пахнешь не цветками.

Ходим по дорожке из горячих камней, которые приятно обжигают и массируют ступни. Камни разъезжаются под нашим весом, Лесик зачем-то пытается пробежаться – спотыкается, падает на колени, получая легкий ожог кожи и, матерясь, проклиная «раскаленные булыжники», предлагает пойти в бар. Кроме пива, там ничего нет, мы откровенно заскучали.

Через час перемещаемся в гостиничный ресторан. Опять пусто. Предлагаю заказать микс морепродуктов. Через двадцать минут приносят поднос осьминогов, кальмаров, маленькой рыбы в кляре, отдельно креветки и еще какой-то причудливый обитатель моря.

Не грех и пригубить уно вино «Бланко». Официант плеснул на донышко вина для дегустации и оценки поданного напитка. Сафрон быстро глотает предложенную порцию и подставляет стакан официанту, тот наливает в большой стакан для вина грамм 130.

– Ты не издевайся! – говорит Сафрон официанту и подставляет стакан для дальнейшей «дозаправки». Тот в недоумении доливает Лесику немного напитка, но Сафрон второй рукой придерживает горлышко бутылки возле стакана, пока он не наполнился до краев.

Я тоже прошу до краев. Ну, будем здоровы, заглатываем залпом по стакану. Сафрон крякнул, я аккуратно вытер губы. Официант уважительно наблюдал за процессом. Без лишних слов принес вторую бутылку и аккуратно спросил:

– Рашен?

– Си, – скромно отвечаю я.

Официант удовлетворенно кивнул и быстро удалился.