Эмоциональная защищенность - Рональд Швеппе

Те, кто страдает синдромом спасателя, отдают себя в большей мере, чем требуется. Им трудно установить границы, и они предпочитают спасать всех подряд. Сочетание высокого уровня эмпатии к другим и недостатка заботы о себе делает их излюбленной мишенью для энергетических вампиров и проблемных людей.

Практика / тест

Тесты в книгах хороши тем, что их результаты знаете только вы. В тесте ниже вам не нужно будет ставить галочки, поэтому никто случайно не заглянет в ваш внутренний мир. Тест предназначен исключительно для вашего самопознания. Будьте откровенны и честны с собой. Отвечая на вопросы, просто подсчитайте, как часто вы отвечаете «да». Чем чаще это происходит, тем больше вероятность, что вы подвержены синдрому спасателя.

• Часто ли вам легче понять, что нужно другим, чем самому себе?

• Вы отдаете больше, чем получаете?

• К вам постоянно обращаются за советом, даже в самое неподходящее время?

• Вам трудно сформулировать собственные цели, желания или мечты?

• Вы чувствуете себя виноватым, если не поможете кому-то или если отказываете, когда вас просят об одолжении?

• Вы часто чувствуете себя измотанным, истощенным и лишенным энергии?

• Вам трудно получать удовольствие от жизни?

• Вы считаете, что чем больше помогаете другим, тем более популярным и ценным становитесь?

• Вы часто отказываетесь от помощи и считаете, что должны все делать сами?

• Вы хотели бы иметь больше времени для себя?

• Вы магическим образом притягиваете людей, нуждающихся в помощи?

• Вы стремитесь помочь другим, даже если они вас об этом не просили?

• У вас слишком мало времени на собственные интересы и цели?

• Вы принимаете лекарства или вещества, вызывающие зависимость, чтобы справиться со стрессом из-за желания помогать?

• Вам нравится, когда в вас нуждаются?

Сколько раз вы ответили «да»? Если ни разу, то вы точно не страдаете синдромом спасателя. Сказать «да» не более трех раз — это норма.

Следите, чтобы не развился синдром спасателя, если вы ответили «да» от четырех до шести раз.

Если же вы сказали «да» более семи раз, можно с уверенностью утверждать: вы страдаете синдромом спасателя. Подумайте, не стоит ли вам обратиться за профессиональной помощью.

Заглянуть за кулису

Самопознание — первый и самый важный шаг к свободе. Пока вы не распознаете паттерны, которые заставляют вас думать, чувствовать и реагировать одним и тем же способом, вы будете застревать в них вечно. Осознанность позволит вам вырваться. Синдром спасателя говорит о том, что вы вообще не умеете отстраняться от чужих проблем.

Чем внимательнее вы всматриваетесь в себя, тем больше ясности обретаете. И только когда вы ясно видите, вы можете корректировать свой курс и действительно что-то изменить. Не раньше.

Хотя, в конце концов, это всего лишь слово. Независимо от того, страдаете вы синдромом спасателя или ваша проблема заключается скорее в том, что вы гиперответственны, все сводится к тому, что вы берете на себя чужие проблемы и нарушаете собственные границы. Разница только в том, с каким рвением вы это делаете.

С помощью теста вы, вероятно, уже получили некоторое представление о нынешнем положении вещей. Конечно, если вы чувствительны и эмпатичны, а значит, склонны к синдрому спасателя, вы, скорее всего, и так знаете это о себе. Тогда вопрос, почему вы действуете с излишней готовностью к самопожертвованию. Ведь одно можно сказать наверняка: вы не виноваты! Всегда есть внешние или внутренние обстоятельства, вынуждающие нас действовать тем или иным способом.

Загляните за кулисы. Вы должны быть честны с собой, и это требует определенного мужества. Но как только вы поймете, что заставило вас попасть в ловушку самопожертвования, вам будет гораздо легче уделять больше внимания своим собственным потребностям в будущем.

Итак, занавес.

• Бегство от собственных проблем. Распространенная причина, по которой люди набрасываются на чужие трудности, заключается в том, что тогда им больше не нужно разбираться с собственными. Вместо того чтобы заботиться о своих потребностях и быть у себя в приоритете, нам зачастую проще заняться страданиями других. В таком случае помощь выполняет функцию отвлекающего маневра. В результате мы забываем навести порядок в своих делах, сосредоточиться на преодолении собственных трудностей.

• Избегание конфликтов: споры неприятны, а конфликты вызывают стресс. Не удивительно, что мы любой ценой хотим их избежать. Вместо того чтобы откровенно поговорить с коллегами, партнером или родителями, мы оправдываем их ожидания ради собственного спокойствия. Однако «мир и покой» длится недолго. Если вы постоянно выполняете дополнительные задания и пренебрегаете своими интересами, услужливость рано или поздно обернется нервным срывом или приступом гнева. Избегание конфликтов работает только до тех пор, пока не взорвется паровой котел.

• Груз детства. Истоки потребности быть нужным очень часто скрываются в детстве. Дети, получавшие слишком мало любви, внимания и поддержки, учатся тому, что сначала нужно заслужить признание и любовь. Те, кто в раннем возрасте усвоил, что достоин любви только в том случае, если жертвует собой ради других (обычно родителей), часто застревают в «роли мученика» на всю оставшуюся жизнь. Наследие детства может иметь фатальные последствия. Если, например, наши родители винили нас в своих негативных чувствах («Это ты виноват, что маме приходится плакать…»), то и во взрослом возрасте мы будем испытывать чувство вины всякий раз, когда у других возникают проблемы.

• Страх отвержения. Причиной синдрома спасателя или «просто» незнания, где проходят ваши личные границы, часто становится страх быть отвергнутым. Жизнь в обществе требует определенной степени адаптации. Стремление к гармоничным отношениям — это так по-человечески. Глубоко укоренившийся в нас с незапамятных времен страх. Но страх не лучшая основа для гармоничных отношений. Если мы отказываем своему партнеру в просьбе, оставаясь дружелюбными, и даем ему понять, почему не собираемся в данный момент заниматься его проблемами, этого должно быть достаточно для сохранения добрых отношений. Взаимное принятие и взаимное уважение должны основываться не на том, что делает другой человек, а на том, кем он является, на характере человека. Если вас отвергают только потому, что вы не соответствуете чьим-то ожиданиям, вы можете смело обойтись без таких отношений.

• Поиск признания. Разновидностью страха отвержения становится поиск признания. Желание быть нужным и любимым, чтобы тебя похвалили, вполне естественно. Однако оно может легко привести к крайности. Что толку, если другие принимают вас только тогда, когда вы играете роль помощника, а сами вы в итоге оказываетесь на обочине?

• Высокая чувствительность. Поскольку вы