Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости - Анна Александровна Друзьякова

Две зрелые души деятельны в отношениях, созидательны в жизни. Многие специалисты по детской психологии стадию 3–6 лет выделяют как переворотную. Это очень насыщенный задачами этап, который закладывает человеку характер отношений со своим и противоположным полом.

Стадия 4. Школьный возраст, 6–12 лет

Серега, одиннадцатилетний пацан, сегодня доволен собой, он сделал все, что хотел: покорябал парту (друзья ухмылялись и подбадривали), дернул Таньку за юбку (чем тоже обратил внимание на себя всех ребят), контрольную написал нормально, получше вон того придурка, которого он терпеть не мог. Учительница отметила, похвалила, приятно. А после уроков будет время погулять с приятелями. Мама порадуется успехам, отпустит.

Как следует из названия, ребенок приступает к социализации в большом мире, перед ним встают учебные задачи, он знакомится с новыми людьми, которые начинают играть значительную роль в его жизни. Фокус внимания человека смещается с внутрисемейных отношений на отношения с другими взрослыми (соседи, учителя, руководители кружков), а также со сверстниками. На этой стадии основной возрастной кризис заключается в утверждении трудолюбия или, при негативном исходе, у ребенка формируется чувство неполноценности. Он безотчетно пробует себя в мире: «Способен ли я?» И если раз за разом ребенок сталкивается с тем, что его старания не приводят к успеху и не поддерживаются средой, то чувство неполноценности начинает подтачивать его изнутри, как червь.

В этом возрасте ребенок узнает себя и других, позволяет или запрещает себе быть отличным от того, что он знал ранее.

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 6–12 лет:

Ты можешь подумать, прежде чем сказать «да» или «нет», и учиться на своих ошибках.

Ты можешь доверять своей интуиции, которая подскажет тебе, что делать.

Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.

Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.

Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.

Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с проблемой.

Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

Стадия 5. Юность, 12–20 лет

Серега который раз забывает позвонить матери, что задерживается. Они с друзьями засиделись, обсуждая свои темы. Вместе они – банда, они – лучшие, хочется, чтобы так было всегда. И чтобы Маша тоже была всегда рядом. Потому что так, как он, никто никогда не любил. Хочется быть лучшим для нее, хочется быть крутым для друзей. Если бы его спросили о родителях, он бы ответил: «Дома, поймите же, все старо как мир. И эти звонки не имеют смысла. я способен о себе позаботиться, не надо меня контролировать. Они знают, что до такого-то часа я точно вернусь».

На передний план по значимости, хочет того семья юного человека или нет, выходит группа сверстников, а также различные модели лидерства в группе. Человеку на этой стадии важно ощущать себя частью своей «стаи», найти в ней себя и утвердиться в своей роли в каждой группе, в своей значимости для окружающих.

Как меня воспринимают другие?

Какой я в их глазах?

На что я способен в группе?

Где мое место?

Что я могу и хочу здесь?

Кто я среди них?

Кто я сам?

Что я за личность?

В этот период человеком обретается идентичность или, если среда была антипитательна и нересурсна для развития, наступает ролевой беспорядок. Все спутанно и непонятно. Человек не может найти свое место и чувствует себя отщепенцем или негативно «инаковым». Этакая белая ворона.

Также в этот период либо устанавливаются новые доверительные отношения с семьей, либо человек закрывается от всех, если его хрупкое отдельное «Я» подавляется, отрицается и не находит поддержки в семье, безопасности. В таком случае нередки истории, когда в этом возрасте подростки убегают из дома. А юноши и девушки постарше со скандалом покидают родителей и съезжают «хоть куда из этого ада».

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 12–20 лет:

Ты можешь знать, кто ты такой, и осваивать, практиковать навыки независимости.

Ты можешь научиться понимать различие между сексом и взрослением и быть ответственным за свои потребности и свое поведение.

Ты можешь развивать свои интересы, взаимоотношения.

Ты можешь учиться использовать старые навыки по-новому.

Ты можешь возрастать в своем мужестве или своей женственности и в то же время иногда быть зависимым от других.

Я с интересом ожидаю узнать тебя как взрослого.

Моя любовь всегда с тобой. Я доверяю тебе и думаю, что ты попросишь меня о поддержке, когда тебе будет нужно.

Стадия 6. Ранняя зрелость, молодость, 20–25 лет

Сергей с внутренней ухмылкой обнаруживает, что в глазах общества он уже не просто Сергей. Он – Сергей Михайлович, и это звучит солидно. Возможно, он менеджер или вольный художник, неважно. Важно, что есть верные друзья и близкие. Втайне у Сереги еще есть жизненный план-мечта, но об этом он не говорит никому. А еще он женился, и это так необычно – быть мужем. Для кого-то он Сергей Михайлович, но для супруги Даши он Сережка со своими достоинствами и слабостями. Молодые активны на своих работах, вместе мечтают, копят на свои дальнейшие планы…

Темы сотрудничества и конкуренции становятся определяющими, основные значимые фигуры – друзья и любимые. В этом возрасте человек осваивает поле близости, зачастую создаются первые устойчивые пары, рождаются семьи. Если же человек не достигает близости ни в дружеских, ни в любовных отношениях, то исходом кризиса для него становится эмоциональная изоляция.

Итак, изоляция наступает, если задачи возрастного периода не разрешаются. Во многом это связано с тем, как пройдены предыдущие возрастные стадии и соотносящиеся с ними кризисы.

Изоляция в психологическом смысле – это:

• разобщение, обособление;

• лишение или отсутствие эмоционального общения с окружающими;

• отсутствие эмоционального контакта в результате невозможности или неспособности достичь взаимности.

(В. Н. Куницына. Нарушения, барьеры, трудности межличностного неформального общения: актуальные проблемы психологической теории и практики. – СПб.: Речь, 2004.)

Подробнее о состоянии изоляции вы можете прочесть в статье по ссылке: https://clck.ru/MJX2S

Положительные подкрепления, необходимые в возрасте 20–25 лет:

Твои потребности важны.

Ты можешь быть уникальным и высоко ценить уникальность других.

Ты можешь быть как взаимозависимым, так и независимым.

Через годы ты можешь пронести и постоянно расширять свою приверженность собственному духовному росту, своей семье, своим друзьям, своей общине и человечеству.

Ты можешь строить свои ценности, испытывать свои роли, задачи.

Ты можешь быть творческим, компетентным, продуктивным и полным радости человеком.

Ты можешь доверять своей внутренней мудрости.

Ты можешь говорить свои «здравствуй» и «прощай»