Страх, стыд, вина и манипуляция. Как справиться? - Станислав Николаевич Савинков

Как понять, где та самая грань между умеренной жалостью и реальной помощью человеку?

Скажу сразу, это очень индивидуально. Нормальному, психически полноценному человеку жалость не нужна вовсе. Такой человек способен сам принимать ответственность за себя и свою жизнь. Делать осознанный выбор, позволять себе ошибаться, адекватно принимать трудности и не застревать в вязких негативных эмоциях.

А вот человеку с высокой истощаемостью, слабостью нервной системы и ранимой психикой жалость нужна постоянно. Такой бедолага «питается» жалостью: он всегда боится реальности, пугается всего нового и находится в постоянном поиске того, кто возьмет на себя ответственность за его выбор, чувства, желания и т. д.

Такая позиция приводит человека в невроз (о нем мы поговорим чуть позже). Однако, даже найдя себе сильного и более полноценного партнера, невротик не может стать счастливым, потому что в какой-то момент жалость приведет к уничижительной позиции в отношениях. Когда люди не обсуждают жизненные ситуации на равных, когда один всегда ниже другого. И тогда его партнер, даже если между ними были какие-то чувства, не сможет его уважать. А без уважения друг к другу чувство любви между ними стремительно испаряется.

ОБИДА

Чувство обиды возникает как защитная реакция нашей психики в ответ на неоправдывающиеся ожидания. Таким образом, чувство обиды является результатом сочетания удивления (оттого, что были другие ожидания) и печали (которая наполняет человека негативными мыслями). Значит, от нарастания обиды человека может спасти только работа с собственными мыслями.

Например, полезно перестать фиксироваться на негативной стороне ситуации и переключиться на поиск чего-то позитивного. Как ни странно, но такой прием очень помогает справиться с усилением негативных чувств. Для этого нужно попробовать силой собственной мысли сосредоточиться на общей оценке ситуации и умышленно искать в ней что-нибудь хорошее. Например, девушка развелась с мужем: плохо, что столько времени прожила с нелюбимым человеком, а хорошо то, что теперь есть возможность найти любимого человека.

Или другой пример — потеряла работу: плохо, что нет работы, хорошо — найдется другая, которая будет лучше и интереснее.

У многих людей такой прием не всегда начинает работать сразу. Но чем чаще человек пробует его применять, тем лучше он получается, а с каждым разом все меньше усилий требуется для того, чтобы суметь переключить свое мышление на что-то позитивное и адаптивное к происходящему. Умение видеть хорошее в жизни помогает справляться с трудностями и достигать благополучия.

Кроме того, обида позволяет нам обратиться к своим мыслям и переживаниям. Обидевшись, человек имеет моральное право побыть в этом состоянии. Однако, побыв в нем, он может понять, что не позволяло ему преодолеть какую-то сложность.

Допустим, два друга не поделили какую-то сумму денег. Один посчитал, что его обделили, или заметил, что его друг получил бо́льшую выгоду. У него возникла обида, в которой смешались и чувства, и мысли, и воспоминания. Например, о том, что раньше такой поступок его друг себе бы не позволил и обязательно поделил бы все четко поровну. А теперь вот такая ситуация. В такой момент сознание рассуждает и приходит к определенному выводу. Например, о том, что дружбе конец: «Что же, это значит, что он больше мне не друг?»

От такого вывода, как вы понимаете, становится как минимум неприятно, как максимум — противно. Но значит ли, что эта оценка ситуации на самом деле объективна? В данном случае было бы правильно спросить друга, почему он сделал такой вывод. Что он хочет этим сказать?

Если человек в процессе обиды «поварится» в своих мыслях и чувствах, но сумеет реально оценить ситуацию и, рассмотрев всю проблему, решить, как поступить правильно, тогда его обида будет ненапрасной.

Если же в процессе обиды человек «застрянет» на негативной оценке ситуации, то, скорее всего, он не сможет принять адекватного решения (которых в данном случае может быть очень много). Например, не сможет позволить себе обсудить ситуацию с другом: спросить о причинах его поступка, подсказать другу, как нужно было бы поделить эту денежную сумму.

То же самое происходит и в других ситуациях, когда мы обижаемся. Обида позволяет нашему сознанию сосредоточиться на внутренних переживаниях и оценить происходящее.

Манипулятивная обида возникает как способ защиты от необходимости прикладывать моральные усилия, чтобы подробно разобраться в проблеме.

Очень удобно обвинить другого в том, в чем не хочешь разбираться сам. Такая позиция характерна для инфантильных личностей, не умеющих и не желающих вести полноценный диалог. Потому что в ходе его может выясниться, что человек не обладает умениями, знаниями и не способен на зрелые решения и ответственность.

Манипулятор демонстративно обижается, избегает диалога и даже агрессирует при любых попытках разобраться и найти решение. Оно ему не выгодно, не нужно.

Манипулятору выгодно, чтобы как можно меньше людей знали правду, чтобы участники ни в коем случае не обсуждали между собой проблему, не пытались выяснять обстоятельства, не искали причины своего дискомфорта.

Поэтому манипулятор разобщает людей, вносит искажающую информацию, настраивает одних против других, оставляет недосказанность и бросает фразы: «Ну сами подумайте», «Неужели самим не понятно?», «Догадайтесь сами». А на все попытки прояснить ситуацию отвечает: «Я уже все сказал. Повторяться не буду», «Тема закрыта, нечего тут обсуждать. Всем все понятно и так».

Не бывает хороших или плохих чувств — все чувства выполняют определенную задачу, они наш ориентир, наш жизненный компас. Поэтому любое свое чувство нужно уметь понимать — про что это? Что за этим стоит и что значит?

Справиться с обидой вам помогут следующие рекомендации:

1. Постарайтесь понять свои эмоции. Будьте честны с собой и признайте возникшие эмоции.

2. Проясните свои чувства. Задайте себе вопрос: с чем связана эта обида? С каким прошлым опытом она соотносится?

3. Зафиксируйте свои переживания, можно записать их на листе бумаги или в дневнике. Опишите ситуацию: с чего она началась? Как протекала? Какие чувства вы испытали?

4. Не фиксируйтесь на негативе или на поиске виноватых. Это вынуждает вас застревать в ситуации и усложняет выход.

5. Ищите свои слабые места. На что конкретно вы обиделись (слова, жесты, мимику, недосказанность, претензии, несправедливое отношение)? Почему это вас так сильно задело? С чем вы не согласны? А с чем согласны?

6. Посмотрите на человека, который вас обидел, как на защищающегося, испуганного. Люди, которые провоцируют конфликты или агрессируют, в душе очень напуганы и защищаются от