Настольная книга родителей - Игорь Павлов

Неужели ребенку действительно было так плохо в садике, что он любыми способами старался избежать его посещения? Но почему тогда он с папой вел себя совсем по-другому?

Одним из предполагаемых ответов на этот вопрос может быть такой: ребенок пытается манипулировать родителями. Для него утренняя истерика не столько связана с нежеланием идти в детский сад, сколько с возможностью добиться от мамы какой-либо выгоды для себя. Например, обещания, что ему купят новую игрушку, если он успокоится. В других случаях маленькому тирану просто хочется продемонстрировать окружающим свою власть над мамой. Ведь если мама уступит и заберет его обратно домой, он останется победителем, и все увидят, кто на самом деле главный в семье.

Не всегда удается распознать истинную манипуляцию в поведении ребенка. Но если ребенок действительно манипулятор, то к подобным истерикам как способу повлиять на родителей он прибегает всегда, когда хочет добиться от них своего. Это может случаться не только в детском саду, но и в магазине, на улице, в гостях. Чем чаще ребенок закатывает истерики, тем вероятней, что он пытается заставить родителей поступать так, как хочется ему. В особо тяжелых случаях такие дети устраивают родителям скандалы практически по любому поводу – не ту одежду дали одеть, не понравилось блюдо, не так налили воду в ванну, как он хотел, и т. д. О таких случаях говорят, что ребенок «строит» своих родителей. Чтобы добиться своего, он задевает самые главные родительские чувства – любви («Ради него я готов на все – лишь бы ему было хорошо!»), страха («А вдруг он что-нибудь повредит себе во время истерики?»), стыда и родительского самоуважения («Что подумают окружающие обо мне как родителе?»).

Самое интересное, что ребенок-манипулятор прекрасно чувствует слабости окружающих его взрослых. Именно поэтому он знает, что можно и что нельзя позволить себе с каждым из них. В описанном выше случае мальчик, когда его приводит в садик папа, не позволяет себе истерик. Вероятно, для папы у него припасены другие рычаги управления, более тонкие и завуалированные. В детском садике такой ребенок, наоборот, зачастую ведет себя тихо и послушно. Обычно после ухода родителей он быстро успокаивается и никаких жалоб со стороны воспитателей к родителям не поступает. Вот, что пишет о таких детях известный немецкий психолог Ирина Прекоп: «Властолюбивый ребенок руководствуется своими собственными правилами и только на той территории, где он установил свою власть. В различных кругах общения он может быть и “ангелом”, и “дьяволом”. Иногда складывается впечатление, что у такого ребенка две души». В детском саду правила устанавливают воспитатели. Поэтому, чем большую власть ребенок имеет дома над родителями, тем тяжелее ему будет приспособиться к детскому садику, где ему приходится самому подчиняться авторитету воспитателя или власти более сильных и активных детей. А проживание ребенком такой двойной жизни вносит только большую путаницу и дезорганизацию в его внутренний мир, затрудняя тем самым его развитие как целостной личности.

Когда похожее поведение ребенка имеет место, задумайтесь о том, чего он хочет этим добиться? Есть ли у него действительная причина избегать детского садика. Может, он требует внимания или самостоятельности в принятии решений? Или какой-нибудь другой уступки с вашей стороны?

Если такое происходит очень часто и ребенок закатывает истерики по малейшему поводу, следует обратиться за помощью к детскому психологу. Как правило, в таких случаях родителям совместно со специалистом приходится сильно потрудиться, чтобы перестроить свои отношения с ребенком, в результате чего он откажется от манипулирования как основного способа выражения своего «я».

Для этого вам будет необходимо выработать в семье между всеми ее членами единые требования и способы дисциплинирования ребенка. Иначе, когда мама что-то разрешает, а папа, наоборот, это запрещает, ребенку трудно усвоить правила поведения и тогда он подобные разногласия между родителями использует с выгодой для себя.

В следующий раз, когда ребенок закатит вам истерику, сохраняйте спокойствие и невозмутимость, не показывайте ему, что вы обескуражены и готовы на уступки. Это тяжело, но, единожды уступив ребенку, вы будете выполнять его требования снова и снова.

Обратите внимание в этот момент на свои переживания. Что вы чувствуете, когда ребенок так себя ведет, – стыд, смущение, обиду, злость? Скажите ему об этом спокойно, без лишних упреков и угроз: «Мне очень неприятно и обидно, когда ты так себя ведешь. Я чувствую по отношению к тебе сейчас только злость. Мне бы очень хотелось, чтобы ты перестал кричать». Не факт, что ребенок перестанет капризничать, но вы дадите ему понять, что подобным поведением он вызывает у вас только отрицательное отношение и негативные чувства.

А когда в аналогичной ситуации ребенок поведет себя достойно, не забудьте его похвалить и также рассказать о своих чувствах: «Я так рада, что сегодня ты меня слушаешься. Мне очень приятно!».

Если ребенок в детском садике, как в описанном выше случае, закатывает истерики только с кем-то одним из родителей, наверно, будет целесообразнее поручить отводить его в детский сад тому взрослому, с которым этого он себе не позволяет.