Внутренняя опора - Анна Бабич

1. Обоюдное желание.

Примерно равное по интенсивности. Когда мы с Лешей переживали кризис, он точно так же, как и я, хотел быть вместе, решить наши проблемы. Потому что кризис преодолевают двое. Ссорятся, страдают, обижаются, прощают и в итоге рождают новые отношения. Это большая работа. И если один тащит задачи кризиса на себе, пытается договариваться, ищет новые способы взаимодействия, а второй позволяет этому происходить, или ставит палки в колеса, или просто вяло бездействует, то пара распадается. В этом случае мне всегда кажется странным (и грустным) отказ мужа идти к семейному психологу, если жена предлагает этот вариант.

Часто разговор выглядит примерно так:

— Мы не можем сами решить проблему. Давай пойдем к психологу.

— У меня нет сложностей. Тебе надо — ты иди.

У жены пропадает дар речи и опускаются руки. Почему? Потому что она действует из зоны «мы» — это наши задачи, нам их нужно решать совместно, давай, а? А муж уходит из «мы» в свое отдельное «я», демонстрируя тем самым, что он не хочет работать над отношениями. Ок, возможно, ему не нравится инструмент решения этих задач — семейный психолог. Но в таком случае нужно предложить свой инструмент. Конечно же, в роли малововлеченного партнера может быть и жена. Я видела пары, где муж старался изо всех сил, а жена наблюдала за тем, как корабль идет ко дну.

2. Общий интеллектуально-культурный уровень.

Сюда же мы можем включить то, что называют духовностью. Для себя я определяю это как глубину, на которую ныряют люди при взаимодействии друг с другом. Это и про кругозор, сферы интересов, масштаб личности. Это то, насколько людям интересно друг с другом.

Помню, как один мужчина с грустью рассказывал, что «любовь уходит». По его ощущениям, их с женой траектории разошлись в противоположных направлениях. Ему в партнере важны интерес к жизни, активность, амбициозность, развитие личности, стремление к большему. После того как спал флер романтики, мужчина обнаружил, что его жена — человек другого склада и ему с ней неинтересно.

Однажды подруга моей мамы сказала мне, выразительно подняв бровь: «Асенька, если нужно объяснять, значит, не нужно объяснять». Тогда, в 13 лет, я вообще не поняла, о чем она толкует. Сейчас я понимаю, что это как раз про общность интеллектуально-культурного уровня.

Если человек идет по улице и бросает стаканчик от кофе в траву (его же там никто не увидит!), «то не нужно объяснять».

3. Общее ценностное поле.

Наши с Лешей ценности в отношениях — юмор, откровенное общение, любовь к людям, потребность в дружбе, уважение друг к другу, профессионализм, ответственное родительство.

Во время шторма общие ценности — это даже не спасательный круг, а целый лайнер, который разбивает льды. Вот мы в очередной раз поругались из-за денег, и тут я вижу, как муж садится играть в шахматы с сыном, как они смеются, и в душе расправляется ощущение: «Вот зачем мы вместе — для нас важно одно и то же».

Вообще эти три опоры работают для любых отношений, не только супружеских. И есть один секретный ингредиент, который, как клей, связывает их и помогает работать. Это любовь.

Именно любовь помогает нам сойти с пьедестала «я» и видеть/слышать/чувствовать другого человека. Заботиться и о нем тоже. Искать решение, при котором хорошо будет нам двоим, а не только мне. Если мы любим друг друга и опираемся на совместное желание, интеллектуально-культурный уровень и общие ценности, мы сможем договориться. Обо всем.

Практика

Сделайте диагностику важных для вас отношений по трем опорам. Подумайте о конкретном человеке и спросите себя: обоюдно ли мы хотим договориться? У нас сопоставимый интеллектуально-культурный уровень? У нас есть общие важные ценности?

Какую информацию вы от себя получили? Что будете делать с этой информацией дальше?

Часть 3. Самореализация

Это моя работа. И я делаю ее за деньги

«Ань, ты так классно пишешь тексты! Посмотри мой текстик, это быстро!»

«Ань, ты же специалист по публичным выступлениям? Давай я угощу тебя кофе, а ты поможешь мне выстроить структуру, а заодно оценишь, как я говорю…»

«Ань, ты психолог, дай совет, что делать с мужем, а?»

У меня всегда было много знакомых. А такие вещи, как «посмотреть текстик, подготовить к выступлению и дать совет», постоянно кому-то нужны. И вот я день отработаю, домой приду, а у меня висит несколько неотвеченных сообщений: «Ань, помоги, ты же разбираешься…»

Я долго играла в эту игру по чужим правилам. И прежде чем начала осознавать, как меня это раздражает, отпахала сотни часов бесплатно. А что тут такого? Вполне возможно, что вы сейчас задаетесь этим вопросом. Если человек что-то умеет и ему легко это дается, почему бы не помочь-то? Да потому что это использование. Никому не придет в голову прийти к знакомому в магазин бытовой техники и сказать: слушай, дорогой дружище, отдай мне холодильник бесплатно! Потому что это холодильник, он стоит денег. А попросить написать текст или помочь подготовить спич — пожалуйста, это же не холодильник! Но я не отказывала долгое время. Потому что этот предательский вопрос «А что такого?» я задавала себе сама. Ну что мне, жалко, что ли? Я же правда умею. Мне просто нужно поделиться своими знаниями и потратить немного времени. Знаете, как называется эта игра? Обесценивание. Почему я в нее играла?

Причины две.

Я не ценила свое время, силы и психическую энергию. Я без уважения относилась к своим ресурсам и была готова раздавать их направо и налево.

Я обесценивала свой опыт: ну это же легко, быстро. Почему легко? Потому что я оттачивала свое мастерство годами, вкладывая деньги и время в обучение. И честно говоря, совсем это не легко и не быстро, это тяжелый умственный труд. Это моя работа. И я делаю ее за деньги.

Вот прямо так я и начала отвечать всем, кто хотел за чашку кофе получить «текстик»: «Я работаю не за кофе и не за еду, а за деньги:)». Цинично? Жестко? Стыдно?

Ой, как сначала было стыдно! Брать деньги со знакомых?! За то, что я просто немного пошевелила мозгами?! Еще раз… это моя работа. А работаю я за деньги. Сколько раз еще