Мать и дитя. Первый год вместе. Путь к обретению телесной и душевной близости - Мария Каменецкая

Миф первый: Любовь – это чувство.

И именно этот миф причиняет молодым мамам так много боли. Помимо этого мы знаем, что «насильно мил не будешь». То есть женщины в курсе, что заставить кого-то что-то чувствовать – невозможно.

В сумме получается страшная вещь: если не чувствуешь любви – значит, не любишь. И полюбить не сможешь, не заставишь же.

Но есть мнение, что любовь – понятие чуть более сложное. Помимо эмоций, «любить» – означает что-то делать, каким-то определенным образом общаться, принимать чьи-то недостатки. Воля – это тоже компонент любви, и немаловажный.

Получается, что любовь включает в себя не только эмоции, но и действия. Это не только и не столько чувство, сколько определенное отношение к человеку. В данном случае – к ребенку.

Многие мамы всерьез обеспокоены отсутствием чувства любви. Но при этом они делают все, что положено делать мамам: кормят, купают, убаюкивают, не спят ночами, переживают за здоровье малыша. Добросовестно выполняют материнские обязанности, совершают ошибки, что-то путают – в общем, ведут себя как достаточно хорошие матери. То есть совершают действия любви, обзывая их словом «надо». И даже не подозревают, что та самая любовь к ребенку уже есть, просто она не в сердце, а пока только в руках и в голове.

Миф второй: Любовь – это нечто постоянное и всегда одинаковое. Либо она есть, либо нет.

К этому мифу мы предлагаем подобраться немного издалека. Вспомните, как развивается любовь… к мужчине.

Сначала он кажется идеальным. Мы надеваем розовые очки и не видим в нем недостатков, только лишь сплошные достоинства. Через некоторое время выясняется, что недостатки все-таки есть. И первоначальная эйфория как-то угасает. Проходит еще несколько месяцев, и нам уже начинает казаться, что достоинств у него маловато – сплошные недостатки, да такие, что жить вместе трудно. Хочется бросить его и начать заново с кем-то «нормальным». Но если все-таки не бросать, то через некоторое время мы вновь можем разглядеть его внутреннюю красоту. Да, он разбрасывает носки, и это раздражает. Но как, оказывается, он может находить компромиссы! А вот расстались бы – и не смогла бы узнать эту его сторону. Даже какой-то виноватой себя чувствуешь. И… снова влюбляешься.

Если присмотреться, то даже наша любовь к собственным родителям проходит похожие этапы. Сначала мы в них души не чаем. Мама – это пример, идеал, образец. Мы любим ее всей душой. Но потом становимся старше и в подростковом возрасте разочаровываемся в авторитете родителей. Появляются новые интересные и важные люди. А со временем вообще кажется, что мама во всем неправа, хочется разорвать с ней связь и стать самостоятельной. Но потом… потом у нас появляются собственные дети. И мы начинаем понимать маму еще лучше, еще глубже. И снова сближаемся. Теперь уже с новой силой, не такой, как прежде. Это все еще любовь, сомнений быть не может. Просто она совершенно иная. Качество ее меняется.

В отношениях со своим ребенком живет нечто похожее. Помните, что происходит, когда вы на него злитесь? У каждой мамы бывают душевные «срывы», когда не остается сил терпеть. И тогда она может даже заплакать или прикрикнуть, уйти в другую комнату и захотеть его не видеть какое-то время. Появляется сильное желание отделиться. Но потом, когда мама остывает, она чувствует жалость к малышу. Хочется извиниться перед ним, взять его на ручки и никогда не отпускать, никогда больше не обижать и не хотеть куда-то уйти.