Пятничные вопросы - Малка Лоренц

* * *

Я всегда говорила и еще раз скажу: вы не обязаны быть для ваших близких ни телевизором, ни вибратором. И ваши дети тоже не обязаны. Вы не отвечаете ни за эмоциональное благополучие вашей мамы, ни за интересность ее досуга. Вы отвечаете только за ее здоровье и комфорт. Вам абсолютно не за что угрызаться. Но, если вы не можете не угрызаться, я бы посоветовала вам следующее. Вам невыносимо общаться без цели (это всем нормальным людям невыносимо). А с целью – вроде ничего. Если вам кажется, что общаться следует чаще, – придумайте цели. Приезжайте к маме не просто так, а чтобы ей что-нибудь полезное устроить или организовать. Вам будет гораздо легче, и вашу маму, я думаю, это вполне устроит.

Профессиональное выгорание проходит? А выгорание по жизни? Чем лечится, если без терапевта?

***

Профвыгорание лечится сменой деятельности. Иногда лечится вместе с профессией, правда. Если вместо продвижения сайтов начать ходить под парусом – вы себя не узнаете. Выгорание по жизни лечится сменой роли. Вы двадцать лет пекли печеньки этим неблагодарным сволочам. Теперь вы ведете мастер-класс по печенькам, и вы как новенькая.

Мне 30 лет. В 20 вышла замуж по огромной любви. Потом стало понятно, что мы разные, и после семи лет брак начал трещать по швам. Речь о разводе заходила, но как-то ничем не заканчивалась, пока муж в одной поездке не встретил девушку (ему было 27, ей 19). Они провели два дня в разговорах, он вернулся и объявил, что все, развод.

С ней несколько месяцев были изощренные пляски на нервах, все такое возвышенное и небанальное, он вокруг нее стелился, она не слишком-то давалась, а потом он из гордости забил.

Развод прошел внешне спокойно. Каждый после развода пустился догуливать недогулянное по юности, я, наконец, осознала свою востребованность как женщины, во внимании недостатка не было и нет.

После полугода у обоих установились постоянные отношения, он съехался с другой девушкой, я начала серьезно встречаться с мужчиной. Меня, по большей части, отпустило, хотя о том, что любовь (или что это?) прошла, речи не шло. Иногда кажется, это мой крест.

Бывший муж все это время постоянно на горизонте: периодически приезжает к сыну, пишет в скайпе, присылает фоточки и картинки. Он меня не любит, и речи о чувствах нет, просто вот так «дружит».

Через год он расстается с девушкой, и я узнаю, что он вернулся к той, к которой тогда от меня ушел, и там какие-то нереальные чувства: очевидно, что он катастрофически влюблен.

К слову, он живет в другом городе, но приезжает сюда теперь почти каждую неделею, приходит к ребенку, но я-то понимаю, что не будь ее здесь – он бы, как и раньше, приезжал раз в полгода.

И меня стало это дико жечь. Безумно. Меня трясет при любом намеке о том, что он с ней, что приехал к ней, что вернулся к ней. Про остальных мне было почти все равно. Про эту – нет.

Я в панике от того, что меня это никогда не отпустит. Меня это жрет изнутри, я проклинаю ее, ненавижу его и порчу жизнь себе. Очень много непрощеных обид.

* * *

Вы думаете об этой девушке гораздо больше, чем о вашем муже. Словно это она вас отвергла, унизила и обесценила. Вас не то мучает, что этот мужчина с ней, а то, что она сильнее вас. Эта история не про любовь, а про самооценку. Вам кажется, что вы ей проиграли. А что вы ей проиграли, собственно? Мужчину, с которым вам не нравилось жить?

Вы действительно думаете, что, если бы он так же нереально влюблен был в вас, вам нравилось бы с ним жить?

С человеком либо нравится жить, либо не нравится. Любовь здесь, к сожалению, мало что меняет. Она просто забрала от вас то, что вам не нравилось. Шкаф, который не вписывался в ваш интерьер, в ее квартиру вписался хорошо. На это больно смотреть, да. Шкаф-то, оказывается, неплохой был. Но в вашу-то квартиру он не вписывался!

Это вам его еще на помойку не пришлось выносить. Знаете, как тяжело вынести шкаф на помойку?

Мне 35 лет. Руководящая должность в очень приличном предприятии. Хороший муж, ребенок, автомобиль, квартира, достаток выше среднего. Я очень люблю выпить. Стараюсь не каждый вечер, а через день-два. Пью только сухое вино, но не меньше бутылки в одно лицо за вечер. Не валяюсь, но спать ложусь крепко выпимши). Муж не ругается. Может поддержать компанию и выпить, может остановиться на одном стаканчике. Могу выпить с подругой, а могу даже и одна. Я помню, вы писали о кодировании и своем отношении к алкоголю, если вас это не ранит – не могли бы вы еще рассказать о своем романе с алкоголем, как долго он длился и как удалось вам его закончить.

* * *

У меня была примерно та же ситуация в течение 20 лет. Я тоже пила слабые напитки, но помногу. Мне это не доставляло никакого беспокойства. Я отказалась от алкоголя не потому, что меня что-то не устраивало, а потому, что я так решила.

Закодировалась я не потому, что не было другого выхода, а потому, что это было самое простое. Мне вообще нравятся простые решения. Сейчас я давно уже не под кодировкой и не пью просто так. Мне это не доставляет никакого беспокойства.

Печень, кстати, как у младенца, только что проверяла.

Живу с любимым мужчиной и 2-летней дочерью в Москве и в октябре купила хорошую двушку. А в Архангельске, откуда я, собственно, родом, живут мой отец и бабушка по маме (мама умерла 10 лет назад, а теперь и дедушка, бабушкин муж, умер). И бабуля чувствует себя одинокой в большой квартире и мечтает, чтоб я ее к себе забрала. Папа мой при этом за ней присматривает, помогает и навещает через день, я звоню через день, а еще у нее соседки-подружки и удаленные подружки, с которыми бабуля перезванивается ежедневно и болтает часами.

А я не хочу бабушку к себе забирать! При всем том, что мне ее очень по-человечески жалко, и я ее понимаю и ей сочувствую, я также понимаю, что, возьми я ее к себе, мне придется выдерживать ее ежедневные контролирующие звонки, отчитываться, куда и зачем я пошла, разговаривать с ней после тяжелого рабочего дня и слушать по ночам ее громкий храп (у меня сложности с засыпанием, поэтому этот момент для меня критичен). Плюс ко всему получится, что я ее навяжу своему мужчине, который ничем ей не обязан и вообще не любит шума, разговоров и людей вокруг.

Помимо всего прочего, теперь включился и экономический момент. Я не смогу ее содержать на те деньги, которые у нас будут оставаться после оплаты всех необходимых расходов (я не считаю возможным брать с нее деньги за проживание с нами). Если она заболеет, мне будет не на что ее лечить, не говоря уж о нанять сиделку в случае чего (и в Архангельске это несравнимо дешевле, кстати!), а сама я с ней сидеть и ухаживать за ней не смогу, потому что мне нужно впахивать, чтобы оплачивать ипотеку. Мне сейчас даже не на что ее перевозить и мебель ей покупать, потому что я вложила в покупку квартиры всё, что у меня было.