Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева

Конкретно назвать стыд. И, если хотите, сразу запросить поддержку.

«Слушай, я сейчас скажу про фантазию, в которой мне очень неловко признаваться. Я переживаю, что ты посчитаешь меня странной, осудишь или вообще не захочешь со мной больше общаться. Можешь меня поддержать и сказать потом, что ты думаешь про то, что я сказала?»

«Я всегда очень уязвимо себя чувствую, рассказывая про такую фантазию. Это про… (обозначьте тему широко). Тебе интересно такое слушать?»

Помнить, что, говоря о стыдном, вы помогаете другому человеку. Опыт переживания стыда есть у всех нас. Если кто-то рядом с нами говорит о своем стеснении и уязвимости, то рядом с таким человеком мы можем почувствовать меньше стыда за себя. И нам будет легче поделиться собственными переживаниями.

Поэтому, когда вы говорите своим партнеру/партнерше о том, чего стесняетесь, вы показываете, что в вашем контакте он(а) тоже может открыто говорить о том, чего стесняется. Таким образом рассказом о своей уязвимости вы можете поддержать человека, ваш контакт и взаимное доверие.

Попросить предварительного согласия на разговор бывает особенно важно в случае, если вы подозреваете, что ваша фантазия может быть триггерной для человека. Но помните, что в самом по себе наличии фантазий нет ничего неправильного. «Меня заставляют стыдиться фантазии про секс с монстрами. Кажется, что они могут показаться кому-то извращением, – говорит Алекс. – Но поскольку так вышло, что эти образы для меня эмоционально значимы, думаю, партнерам лучше знать о них. Так мы можем сразу решить, по пути ли нам: если человек принимает эту часть меня, это сразу укрепляет наш контакт и мне легче быть откровенной дальше».

Личная история

Однажды мне задали вопрос, который просто идеально иллюстрирует, как могут работать фантазии:

«Я девушка и не хочу быть мужчиной. Но меня сводит с ума одна мысль о том, что я парень и занимаюсь сексом с парнем. При этом в реальной жизни я люблю девушек, занимаюсь сексом с девушками и не представляю отношений с мужчинами, будучи собой. Это нормально? Так бывает еще у кого-то?»

Поскольку в переписке подписчица акцентировала, что речь идет именно о контексте женской идентичности (без каких-либо мыслей о переходе), то ответила я тоже в этом контексте:

«Привет! То, что вы описали, звучит как вполне распространенные штуки. Многие лесбиянки находят возбуждающими для себя образы мужского гей-секса, и это знаменитый мемасик».

Как это работает? Сексуальные фантазии, в которых мы представляем себя или партнера в другом гендере, очень популярны среди самых разных людей. И, конечно, желание вообразить что-то внутри своей головы для получения быстрых эмоций в моменте не равно желанию немедленно воплотить это в жизнь.

Почему притягивает образ гей-секса? Вот как объясняют это разные лесбиянки.

«Потому что это проживание другой роли. А фантазии – это в том числе игры с ролями». Кто-то говорит, что это возможность «присвоить себе мужские привилегии» в воображении. Представить, каково это – проживать себя вне сексистской оптики. Некоторые отмечают, что для них это возможность прочувствовать контакт со своей маскулинной стороной. Кому-то нравится воображать, что у нее есть член.

То, что вы ощущаете себя женщиной и вас устраивает ваша телесность в повседневной жизни, никак не лишает вас права фантазировать о чем угодно.

Про член, кстати. От многих женщин я слышала фантазию про «воображаемый член». И опять же: фантазировать о своем члене и не хотеть завести его в реальности – нормально.

А мне, например, нравится представлять в секс-фантазиях, что у меня грудь больше, чем есть. Хотя в реальной жизни мне мешает даже мой первый размер. Но если какой-то образ почему-то заводит – значит, фантазия выполняет свою задачу: возбуждает. Это не значит, что вы что-то этой фантазии должны.

Как не нарушить чужие границы своими фантазиями

Один подписчик написал мне, что не знает, как отреагирует девушка на рассказы о фантазиях: не будет ли это нарушением границ?

Я думаю, что непривычные идеи со стороны партнера или партнерши нас не особо пугают, если мы в принципе чувствуем себя безопасно в контакте.

То есть когда мы знаем из опыта общения, что:

• на нас не будут давить или пытаться манипулировать;

• партнер/партнерша открыты нам и не боятся вставать в позицию уязвимости;

• согласие на обсуждение фантазии или даже на разовый эксперимент ни к чему не обязывает. Передумать можно и в последний момент, и в процессе;

• отказ уважается, поддерживается и воспринимается как забота об обоих, на каком бы этапе взаимодействия он ни произошел.

Конечно, бывают индивидуальные триггеры, когда просто упоминание какого-то слова может вызвать сильный дискомфорт. Классно прояснять их в начале отношений, это важная часть сближения. Но тем не менее от неожиданных реакций никто из нас не застрахован. Поэтому важно говорить бережно и быть готовым остановиться в любой момент.

Соответственно, когда я предлагаю то, чего стесняюсь и чем боюсь напугать человека, то:

• говорю с позиции уязвимости;

• подчеркиваю, что я поддержу любой ответ + мне очень важно, чтобы персона чувствовала себя комфортно в диалоге;

• спрашиваю: пускаться ли мне в подробности?

• напоминаю, что согласие ни к чему не обязывает, а отказ и заботу о своих границах я всегда поддержу.

Вот как можно сформулировать:

«Слушай, у меня есть одна сексуальная фантазия, о которой мне очень уязвимо и стыдно рассказывать. Но я хотела бы довериться и поделиться. Если вдруг станет некомфортно – говори в любой момент, я остановлюсь. Что скажешь?»

Если девушка согласна послушать – можно продолжить:

«В общем, я с раннего детства возбуждаюсь, представляя, что… (тут описание фантазии). Для меня это про (доверие и близость / иррациональный кинк, который заводит / проживание своей уязвимости / или что-то другое, близкое вам)».

Так мы даем конкретную картинку и объясняем, что для нас за ней стоит.

«Очень волнуюсь / тревожусь / боюсь твоего осуждения / что ты будешь считать меня странным (тут главное – искренне, то, что правда чувствуете), когда говорю это тебе сейчас. Скажи, пожалуйста, тебе как с тем, что я таким делюсь?»

Повторно напоминаем, что мы открыты, и уточняем границы. Если человек готов продолжить слушать:

«Спасибо, что я могу тебе довериться. Поделишься, что думаешь? Отзывается ли тебе, было бы тебе интересно попробовать обсудить это подробнее?

В любом случае, у нас могут быть несовпадающие фантазии, и это ок. Я уважаю твои границы, и в первую очередь мне важен твой комфорт при любом обсуждении».

Ответы могут быть разными, например такими:

– Нет, для меня эта тема триггерная. Не хочу про