Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

неверно истолковывали сообщение, потому что не могли определить по тексту настроение автора? Одиннадцатая договоренность очень важна, если вы не хотите проблем из-за разницы в манере выражаться. Вот что можно написать в ответ на конфликтное сообщение: «Слушай, хорошо, что ты заговорил об этом, но давай обсудим при встрече? Наши отношения очень важны для меня, поэтому во время разговора я хочу смотреть тебе в лицо». Иногда возможности увидеться нет, как, например, во время пандемии, но для таких случаев есть Zoom и FaceTime. «Спасибо, что сказал о своих чувствах. Отвечу тебе в видеочате. Можешь сегодня вечером?» Так вы обозначаете границу и демонстрируете самоуважение.

12. Я обязуюсь учиться, чтобы эффективно разрешать конфликты и воссоединяться

Когда человек надолго отдаляется от меня, я понимаю, что должен проявить инициативу к сближению, выслушать, понять и принять. Я знаю, что конфликты неизбежны и придется исправлять ошибки и мириться. Эту договоренность надо соблюдать всю жизнь.

Нарушение договоренностей

Как бы мы ни старались, иногда мы не держимся соглашений, намеренно или нечаянно. Вспомните, сколько раз вы делали это в детстве или уже взрослым — со своим ребенком. Нечастое нарушение договоренности я предлагаю рассматривать как возможность попрактиковаться в изложенных в этой книге методах. Если же это происходит регулярно, значит, есть какая-то глубинная неразрешенная проблема. Бывает, что человек даже не замечает, что нарушил договоренность. Но если присмотреться внимательно, то, как правило, обнаружится один из пяти типов конфликтов.

Наталия и Сэмми были вместе уже давно. Наталия иногда флиртовала в соцсетях. Обсуждения ни к чему не приводили, и пара обратилась ко мне. Я выяснил, что Наталия затаила обиду на партнера за то, что он не хочет детей. Наталии было под пятьдесят, и обида никуда не делась. Когда-то она отказалась от мечты о семье в пользу любви и думала, что никогда не пожалеет об этом. Но обида все это время зрела.

У супругов хватило смелости честно поговорить, увидеть за поверхностными ссорами о флирте в соцсетях реальную проблему и условиться, что решение они будут искать вместе. Наталия наконец распрощалась с желанием иметь детей.

Как видите, договоренность может сыграть ключевую роль в важных отношениях. В результате в них появится больше доверия. А главное, вы уладите регулярные конфликты.

Шаги к действию

1. Подумайте, в каких важных отношениях вам не хватает договоренностей. Выберите три из этой главы и предложите их партнеру. Принимайте решения по ходу разговора. Сколько договоренностей вам удастся заключить?

2. По желанию: если у вас уже есть договоренности, проанализируйте, что в них было сложного и почему они дали или не дали результат.

3. Расскажите обо всем близкому другу. Вы же хотите доверительных отношений? Тогда пообещайте поделиться информацией о договоренностях.

Глава 16. Как договариваться при разнице в принципах

Получишь все, что пожелаешь, если поможешь другим получить то, что нужно им.

Зиг Зиглар

Много лет назад я работал выездным преподавателем в школе Outward Bound. Мы водили подростков и юношей в походы продолжительностью от 14 до 24 дней, пешие и лодочные, в лесах штата Мэн. Я был старшим инструктором, и мне полагался один помощник. При большой разнице в принципах и характерах руководить вдвоем сложно.

Одним из самых напряженных стал двадцатидневный поход в конце сентября с помощницей Даниэль. В первый же день начался сильный ветер с дождем, не прекращавшимся еще трое суток. Все вещи, за исключением спальных мешков, промокли насквозь. Речушка, по которой мы сплавлялись, местами обмелела, и каноэ приходилось перетаскивать на себе. Потом река внезапно перешла в бешеный поток. Как мы узнали позже, в Мэне было наводнение.

Ребята промокли и замерзли, один даже переохладился, и нам едва не пришлось его эвакуировать. Такой опыт обычно сплачивает, но у нас с Даниэль сложилось иначе.

Мы с ней были разными, как огонь и вода. Наши воспитательные методы заметно различались. Мы расходились в мнениях о том, как учить управлять каноэ, как паковать рюкзак, как готовить, какие навыки и как объяснять детям. За время похода мы рассорились. Не из-за дождя, наводнения и холода, а потому что меня все раздражало в Даниэль. У нас оказались противоположные принципы, и мы не смогли прийти к общему знаменателю. К тому же мне не хватало открытости и навыков сотрудничества.

Что я делал? То же, что и всегда: пытался все контролировать, изменить Даниэль и заставить ее принять мои принципы. В конце концов она прогнулась. Я победил, но какой ценой? Ежедневно мы ругались по несколько раз и в итоге делали по-моему. Мы не разрешили ни одного конфликта. К концу похода мы почти не разговаривали. Представьте себе, каково провести двадцать дней в глуши с неприятным человеком! А знаете, чему мы учили детей? Работать в команде. Хороший же урок мы им преподали.

Как вы уже знаете, большинство конфликтов начинаются с разницы в принципах. Их сложнее всего разрешить, поскольку речь идет об идентичности. В таком случае люди редко выходят на нулевой уровень, потому что тщательно оберегают свои принципы и крепко за них держатся. Почуяв угрозу принципам, мы возмущаемся, съеживаемся, притязаем и избегаем, что усугубляет разногласия. Когда принципы в опасности, нам кажется, что посягают на самую суть «я», не уважают его или не принимают.

Все знают, каково быть отвергнутым за свойства личности (помните про разницу между магнитным и истинным севером?). Паршивое чувство. Конфликт о разнице в принципах задевает самую суть нашей личности, и рано или поздно мы должны воспротивиться или стать такими, какими нас хотят видеть (стратегическое «я»). Кроме того, большинство совершают классическую ошибку — точно так же, как я в отношениях с Даниэль. Тогда я искренне поверил в то, что, если напарница будет поступать по-моему, мы перестанем ссориться и подружимся. Даниэль угождала мне во избежание конфликтов (что меня дополнительно бесило). Пытаясь соответствовать моим ожиданиям, она предавала свои принципы, и это отталкивало меня от нее еще больше. Даниэль тоже меня невзлюбила, потому что предала себя из-за меня. Тогда я ничего этого не понимал, а лишь раздражался и во всем винил ее.

Отстаивать свои принципы важно для личного счастья и для гармонии в отношениях. В важных отношениях нужно быть еще и гибким, учиться искать компромиссы с чужими принципами, потому что они тоже имеют значение. Это подразумевается в понятии «стоять за троих». В походе я боролся за свои принципы против Даниэль.

Итак, вам кажется, что придется изменить своим убеждениям. Что делать? Как выйти на нулевой уровень с непохожим человеком? Как разрешить конфликт