Чувство любви - Сью Джонсон

Одно из последних и самых интересных наших исследований, проведенных с помощью функциональной МРТ (я писала о нем в главе 3), показывает, что после прохождения эмоционально-фокусированной терапии и создания более надежной связи присутствие партнера во время эксперимента действительно уменьшает страх и снижает восприятие боли от удара током. Как и предполагает наука о привязанности, контакт с любящим и отзывчивым партнером становится мощной защитой от угроз и опасностей. Изменяя свои любовные отношения, мы меняем мозг – и весь наш мир.

Наука о любви позволяет довести наш подход до совершенства – не только попасть в цель, но и наметить новую, еще выше. Наша цель – создание безопасной гавани для обоих партнеров на всю жизнь. Недавно мы также запустили групповую образовательную программу на основе моей книги «Обними меня крепче. Семь диалогов для любви на всю жизнь»^[4], в которой собраны теоретические знания и практические рекомендации для супружеских пар.

ЭТАПЫ ВОССТАНОВЛЕНИЯ СВЯЗИ

Во второй главе мы говорили, что долгосрочная счастливая связь основана на эмоциональной отзывчивости. На вопрос, имеющий ключевое значение для привязанности: «Ты здесь? Ты рядом?» – ответом может быть только «Да».

Надежная связь состоит из трех элементов:

• отзывчивость – ты принимаешь мои потребности и страхи, заботишься обо мне;

• неравнодушие – ты прислушиваешься к моим эмоциям, улавливаешь их и сопереживаешь мне;

• искренность – ты уделяешь мне внимание и эмоционально открыт по отношению ко мне.

Если этих элементов нет, если преобладают отчужденность и разобщенность, восстановление разрушающейся связи должно проходить в два этапа. Сперва партнеры помогают друг другу сбавить темп и выйти из негативного цикла, который выбивает их из эмоционального равновесия и заставляет быть сверхчувствительными к сигналам угрозы или потери. Улучшение отношений начинается в тот момент, когда партнерам удается вырваться из порочного круга, вызывающего эмоциональный голод и панический страх потерять связь с объектом привязанности.

Чтобы выйти из цикла «требование – отстранение», в первую очередь необходимо его распознать. Мы чересчур сосредоточиваемся на поступках партнера и забываем, что тоже участвуем в танце. Необходимо осознать, что оба партнера находятся в замкнутой петле реакций друг друга. Осознав, что в этом танце участвуют двое, мы можем избавиться от автоматически выскакивающего обвинения: «Ты постоянно наступаешь мне на ноги!» Так мы постигаем силу и направление движения танца, понимаем, каким образом он контролирует нас и увлекает за собой.

Прю обвиняет Ларри в чрезмерной критичности.

– Ему не нравится ничего из того, что я делаю: как я готовлю, как я занимаюсь любовью. Он постоянно придирается. Это угнетает.

Ларри возражает и говорит, что Прю постоянно отказывается серьезно обсуждать любые проблемы.

– Она просто дистанцируется. Я не могу до нее достучаться, – добавляет он.

На наших встречах они постепенно осознают, что стали пленниками шаблона, который они назвали «Ямой». Я всегда предлагаю своим клиентам дать имя паттерну их взаимодействия, чтобы помочь увидеть его и начать понимать, что на самом деле их враг – шаблон, а не партнер. Они оба неосознанно создали врага, который взял власть над их отношениями, и, чтобы спасти отношения из его пут, им нужно работать вместе.

Далее мы начинаем искать триггеры и эмоции, образующие этот шаблон. Прю и Ларри вспоминают какой-нибудь случай падения в «Яму», и мы разбираем его на составные части, скрупулезно изучая каждую мелочь до тех пор, пока не станет ясно, как он действует на каждого партнера и на связь между ними.

Это случилось во время отпуска, который они провели в Европе. До отпуска Прю уезжала на некоторое время, чтобы позаботиться об умирающей тетушке, и Ларри очень обижало и огорчало ее отсутствие. И вот они стояли на перроне, готовясь сесть в вагон, как вдруг Ларри увидел, что поезд тронулся. Опасаясь, что они могут не успеть, он запрыгнул на ступеньку и крикнул Прю, которая отходила за кофе: «Быстрее!» Ларри потребовал от кондуктора, чтобы поезд притормозили, и протянул руку Прю, но она застыла на месте. Спустя мгновение она наконец ухватилась за его руку и забралась в поезд, едва дыша. Ларри повернулся к ней и сказал: «Да что ты вечно так тормозишь». Прю так задели его слова, что она до конца путешествия отказывалась разговаривать с ним. Она то злилась на придирки Ларри, то испытывала ужас, думая, что она действительно слишком «тормозит» и из-за этого изъяна он больше не будет ее любить. Она не дала Ларри возможности объясниться, и ее собственный страх оказаться недостаточно хорошей для мужа начал медленно загонять ее в депрессию.

Я поворачиваюсь к Ларри, и мы снова и снова шаг за шагом разбираем произошедшее, выявляя эмоции, которые он в тот момент испытывал, и отражение в них его чувств к Прю и к их отношениям в целом. Ларри говорит, что чувствовал раздражение, когда она старалась держаться от него подальше во время прогулок. Он отмечает, что Прю пропускала прием лекарств от артрита.

– Я начинаю нервничать, когда ее нет рядом. Я не могу на нее положиться. – Он вспоминает ощущение «разлуки», заполнившее его, когда поезд начал двигаться, а Прю застыла на месте. – Она не побежала, не попыталась вернуться ко мне.

В тот момент он испытал панику. Затем Ларри начинает рассказывать об одиночестве, которое чувствовал те три месяца, пока Прю ухаживала за тетей, и о своей привычке отрицать или подавлять это чувство. Иногда подавить не получалось: одиночество захватывало его, и он защищался гневом и сарказмом. Его глаза наполняются слезами, когда он понимает, как сильно ему нужна Прю и как сильно он боится, что она так и останется «вдалеке». Соскальзывание в «Яму» начинается со страха утратить связь с объектом привязанности.

Страх Прю, который заставляет ее замирать и отворачиваться от Ларри, связан с безнадежной уверенностью в том, что она ущербна и бесполезна и ни один здравомыслящий человек не захочет быть с ней. Осознав эти эмоциональные триггеры и обретя баланс, они начинают узнавать стресс, возникающий в их повседневной жизни, и учатся помогать друг другу преодолевать его. Они учатся сокращать разделяющую их пропасть и закладывать прочный и безопасный фундамент.

На следующий вечер Ларри выходит из себя, и Прю спрашивает:

– Тебе сейчас снова страшно? Я не собираюсь отдаляться от тебя и хочу тебя успокоить.

Оба партнера начинают видеть друг друга в новом свете: Прю видит Ларри не осуждающим и агрессивным, а напуганным, а он видит, что она защищается от возможного отвержения, а не собирается его бросать и не дуется.

Недавние исследования психолога Шири Коэн и наших коллег из Гарвардской медицинской школы подтверждают: партнеры не могут просто взять и в одночасье стать виртуозами эмпатии или эмоционального сопереживания. Партнеры (особенно женщины) реагируют на признаки того, что любимый человек пытается прислушаться к ним, что его или ее действительно заботят чувства другого. Этот шаг навстречу друг другу создает новую безопасную зону, где партнеры могут начать вносить в танец любви новые движения и рисковать, доверяясь друг другу. Новые способы управлять эмоциями позволяют добавлять новые па, что, в свою очередь, создает новые возможности для восстановления эмпатии и связи. Но способности контролировать неверные сигналы и па любовного танца недостаточно.