Дружба, Inc - Алиса Лисина

Сегодня я зачем-то приехала к двенадцати. А сейчас только половина первого, и чем заняться, я просто не представляю.

Старенький компьютер загружается с таким скрипом, словно у него артрит всех микросхем. Новые компьютеры редакция собирается закупить с момента моего здесь появления. И если верить старожилам, разговор об этом идет уже лет пять. Но, несмотря, на тиражность и соответственно доходность нашего издания, на новую технику не хватает денег. Зато за те полтора года, что я здесь, в редакции раза четыре делали капитальный ремонт.

Удивительно, но после очередного ремонта в коридорах и комнатах толком ничего не меняется (почти как у Тани с Олегом). Но генеральный директор прикупил себе «пятисотый» «мерседес» и достроил домик на испанском курорте. А главный редактор оборудовал в своем просторном кабинете комнату отдыха и сменил очередную квартиру. Теперь он живет в одном из элитных районов Москвы, и, по слухам, новое жилье стоило полмиллиона долларов.

В комнате отдыха главред развлекается со своей давней любовницей, заведующей отделом шоу-бизнеса. Так гласит редакционная легенда. По той же легенде, ее муж, наш главный компьютерщик, ни о чем не догадывается (хотя эта история известна всем). Лично я думаю, что он просто не может поверить, что на его жену может польститься кто-то, кроме него. И тут я с ним полностью солидарна.

Странно, но компьютер наконец загрузился. И всего за каких-то пять — семь минут. Определенно, чудеса все-таки случаются. От нечего делать заглядываю на сайты тех издании, откуда я заимствую информацию о звездах. Дэвид Бекхэм подписал очередной рекламный контракт. Как по-вашему, это интересно? На мой взгляд — да. Цифры всегда привлекают читательское внимание (особенно когда речь идет о многомиллионных суммах). К тому же он такой секси.

Так, что там еще? Сплетни о похождениях наследника норвежской короны и очередной скандал в Букингемском дворце точно пойдут на ура. Племянница бен Ладена делает в Британии карьеру певицы. Тоже подойдет. Брэд Питт поругался с женой, потому что она не хочет иметь детей, а хочет делать карьеру. Это, конечно, совсем не ново, и ругаются они по этому поводу все полтора года, что я тут работаю. Но может пригодиться.

Кстати, я до сих пор не пойму, как очаровашка Питт мог жениться на таком чучеле? Наверное, чтобы все мучились этим вопросом и его жалели. А вы что об этом думаете? Только не говорите мне, что вам нравится Дженнифер Энистон! Если это действительно так, то вам срочно надо к окулисту (а лучше совсем к другому врачу). Нет-нет, это я о своем.

Вообще-то муж ежедневно скачивает для меня все интересные статьи, так что сегодня вечером мне будет из чего выбрать. Но должна же я хоть что-нибудь сделать? Я уже трижды припудрилась, подкрашивала губы и протирала свои лакированные туфельки. Уже полила пыльную пальмочку на окне. Даже покопалась в столе и нашла много интересного.

Пластиковую ящерицу, например (месяц назад ребенок ради смеха подложил ее в мою сумочку). Календарик на прошлый год с рекламой нашего любимого паба. Старые очки с треснутым стеклом (прищемила дверцей машины), бирку от одного из своих костюмов, рваный чулок, точилку для карандаша, мешочек с одеревеневшими цукатами. А сейчас я схожу к стоящему в коридоре принтеру, заберу распечатанные материалы, вернусь и разбросаю их по рабочему столу. Представляете, какая потрясающая получится картина? Любой, кто заглянет в кабинет, сразу увидит, что я с раннего утра тружусь не покладая рук.

В коридоре совершенно пусто. Прямо как в старых вестернах перед развязкой. Не хватает только завывающего ветра, перекати-поле и обрывков листовок с надписью «Разыскивается…». Даже обидно, что никто не замечает моей активности.

Впрочем, все начальство сейчас наверху, где идет планерка. Рядовые сотрудники либо сидят по своим кабинетам и судорожно строчат заметки в номер, либо пребывают в состоянии поиска информации. Несмотря на настоятельные просьбы главного редактора и наших учредителей, ничего эксклюзивного они, разумеется, не найдут. Необходимые еженедельные сенсации будут высосаны из пальца или притянуты за уши.

Я возвращаюсь в свою комнату с бумажным стаканчиком, заполненным мокаччино. Это такая смесь капуччино и горячего шоколада, и всего за десять российских рублей. Так чем бы мне все же заняться? Можно было бы с кем-нибудь поболтать, но близких друзей в редакции у меня нет.

Впрочем, многие представители мужского населения охотно со мной кокетничают (хотя почему-то очень опасливо). За это многие местные женщины меня не любят. Прибавьте к этому тот факт, что я хорошо одета, ухожена и приезжаю на работу на своей машине (увы, это не «бентли», а всего лишь «Пежо-206»), и вы поймете, что пользоваться всеобщей любовью мне здесь не суждено. Хотя у меня есть несколько приятельниц, иногда заглядывающих ко мне в кабинет.

Но сегодня в редакции пустовато. Столпотворение намечено на завтра и послезавтра. От скуки я готова даже побеседовать с соседями по кабинету, но и их нет. Точнее, его. Я сижу в элитном кабинете всего на четверых, при этом тут два свободных места. Третье занимаю я, а четвертое — тот самый бывший однокурсник моего мужа, которого все называют Ванечкой. И это несмотря на то, что он ровесник моего супруга и прожил на белом свете почти сорок два года.

Ванечка — местная достопримечательность, большой друг главного редактора и вообще всей редакции. Его главная примечательность заключается в том, что он жуткий пьяница. В пьяном виде он творит редакционную историю, и рассказы о его подвигах благоговейно передаются из уст в уста. Ванечке ничего не стоит позвонить в три часа ночи главному редактору, дабы заплетающимся языком осведомиться, как прошла сдача номера. Он легко может после очередной корпоративной вечеринки зайти в кабинет, забраться под стол и проспать там до утра.

Ванечка порой исчезает на неделю и потом не всегда может вспомнить, где именно ее провел. Его мама обрывает телефоны начальства с просьбой не выдавать ему зарплату. Он задолжал всей редакции поистине гигантскую сумму, но никому и в голову не приходит потребовать свои кровные назад. Мне это известно лучше других. Ванечка регулярно занимает у нас деньги, названивает нам домой в полубессознательном состоянии и напрашивается в гости.

Внешне Ванечка кошмарен. Он почти бестелесен. Его лицо — это физиономия плохо пропеченного пряничного человечка. Его прическа — перья выстиранного в стиральной машинке попугая. Его запястья тоньше, чем конечности у снеговика.