Порочная преданность - Бриджес Морган

Раньше я часто приходила сюда. Несмотря на боль. На злость. На утрату.

Потом моя одержимость изучением преступников и их моделей поведения разрослась, как сорняки у меня под ногами — дико и безгранично.

После такого дня мне нужно быть здесь. Мне нужно поговорить с родителями, и поверить в то, что они слышат меня, даже если не могут ответить.

Добравшись до их могил, я останавливаюсь и на мгновение просто смотрю на надгробия. Имена аккуратно высечены в мраморе, рядом с датами, отмечающими начало и конец их жизней. Я опускаюсь на колени, смахиваю с камня несколько опавших листьев и сажусь, опираясь на пятки.

— Привет, мам. Привет, пап. — Мой голос тихий, полный тоски. — Я давно не навещала вас. Простите за это. И за то, как я вела себя в прошлый раз.

Год назад я приехала сюда, чтобы скорбеть.

Год назад я потеряла контроль.

Год назад я усомнилась в собственном здравомыслии.

Я до сих пор вижу это так ясно, словно всё произошло вчера: смятые пивные банки, окурки, следы чьей-то беспечной ночи, брошенные гнить на могилах двух людей, значивших для меня больше всего на свете. Будто они были всего лишь очередным мусором, который можно выбросить. Во мне что-то сломалось. Всё, что я держала в жесткой узде с детства, на мгновение вырвалось наружу.

Я приехала сюда с намерением провести день с родителями, рассказать им, как сильно скучаю, как пытаюсь заставить их гордиться. Но когда я увидела беспорядок, это полное и абсолютное неуважение, перед глазами потемнело.

Я не думала. Я просто действовала.

Я помню, как рывком открыла багажник машины, схватила бейсбольную биту, которую держу там для защиты, и промаршировала обратно к их могилам. Первый удар разбил пивную бутылку, и осколки стекла разлетелись по надгробиям, словно дождь из зазубренных осколков. Вторым ударом я снесла пластиковый столик, который кто-то туда притащил, — он разлетелся на куски под силой моей ярости. Я продолжала бить, крушить, уничтожать, пока вокруг не осталось ничего, кроме обломков и звука моего собственного неровного дыхания.

Когда всё закончилось, я стояла посреди устроенного мною разгрома, мои руки дрожали, бита всё еще была крепко зажата в кулаке. Злость никуда не ушла — она лишь затаилась, жгучая и болезненная, напоминая о том, насколько иллюзорным был мой контроль над собой. Боль, горе и ярость с ночи их убийства нахлынули с новой силой, жестокие и подавляющие. И на мгновение мне показалось, что я утону в них.

Я уронила биту, рухнула на колени и закричала. Крик вырвался так, будто был единственным, что удерживало меня от полного разрушения. Не знаю, сколько времени провела там, на земле, рыдая как ребенок.

В конце концов я взяла себя в руки, вытерла лицо и собрала всё, что разнесла. Потом привела себя в порядок, снова надела привычную маску — и больше сюда не возвращалась.

До сегодняшнего дня.

Из-за Призрака.

— Сегодня я пошла против своих правил и встретилась с преступником. Он не такой, как вы, или люди, которых я пытаюсь спасти. Призрак… опасный и манипулятивный. Он из тех, кого я изучаю на протяжении всей своей карьеры. И я его ненавижу. — Замолкаю, делая неровный вдох. — Я ненавижу его, потому что он напоминает мне о том, что случилось с вами. О том, что с вами сделали.

Слезы щиплют глаза, когда я протягиваю руку и провожу пальцами по шероховатым буквам их имен на надгробиях. Сэмюэль и Маргарет Прескотт.

Я ненавижу Призрака за то, что одного контакта, одного чертова разговора оказалось достаточно, чтобы вернуть всё обратно. Всё, что я так старалась подавить. Он проник в мою голову, и я не знаю, как от него избавиться.

— Хотела бы я, чтобы вы были здесь, — шепчу хриплым голосом. — Хотела бы я, чтобы вы сказали мне, как двигаться дальше, как с этим справиться. С моей потребностью понимать. С моей одержимостью преступным разумом. С моим интересом к Призраку. Со всем этим.

Я сижу там, потеряв счет времени, пока слезы не высыхают, ноги не немеют, а солнце не садится. Осознание потенциальной опасности в этом месте ночью заставляет меня подняться, моё тело одеревенело от долгой неподвижности.

— Я обещаю прийти к вам снова, — говорю. — И в этот раз не через год. Я люблю вас. Так сильно, что это убивает меня.

Я ухожу решительным шагом. Оставляю кладбище позади, не чувствуя никаких изменений. Призрак по-прежнему преследует меня, а мои родители по-прежнему мертвы.

Однако время, проведенное с ними, напоминает мне о том, что движет мной. Потому что, как бы я ни хотела это отрицать, только гнев и боль заставляют меня чувствовать себя живой.

Два часа спустя я открываю дверь своей квартиры и вхожу внутрь. Тишина пустого дома должна была бы успокаивать, но на деле она никогда не приносит умиротворения.

Я бросаю сумку у двери и сбрасываю пальто, небрежно бросая его на ближайший стул. Обычно я бы повесила его, поддерживая порядок, но сегодня... сегодня мне плевать.

Мои шаги отдаются эхом по паркетному полу, пока я направляюсь на кухню. День прошел как в тумане — непрекращающийся натиск шума, напряжения и страха.

Но моя встреча с Призраком в итоге того стоила.

Анну Ли нашли.

Она была грязной, босой и свернулась за мусорным баком, как забытая кукла, оставленная под дождем. Жива, но почти без сил. Кожа была усеяна синяками, тело ослабло от нескольких дней без пищи, а рука дрожала так сильно, что парамедику пришлось дважды поправлять её, чтобы поставить капельницу.

Теперь она в безопасности, но ущерб уже нанесен. Её мир навсегда останется темным, как мой мир и как мир Сары.

Когда больше нет ничего, кроме собственных мыслей, разум начинает лихорадочно метаться. Голос Призрака всё еще здесь, прячется в углах моего сознания, нашептывая то, чего я не хочу слышать. Истины, к которым я не готова. Я не могу от него избавиться, не могу отделаться от ощущения, что он всё еще рядом.

Я тянусь к бутылке виски в шкафу, рука слегка дрожит, когда я откручиваю крышку. Наполнив стакан, делаю глоток, и алкоголь прожигает горло. Этого недостаточно, чтобы заглушить голос Призрака в голове.

Женева. Я. Вижу. Тебя. Настоящую тебя.

Я делаю еще один длинный глоток, отчаянно пытаясь заставить его