Слабонервным не входить! - Наталья Юнина

– Итак, первое, девочки. Очень важно, как вы относитесь к самому важному органу вашего мужчины, – да твою ж мать. Не вдохновлюсь. С каких пор писюн – самый важный орган? Дебил. – Ваш мужчина начнет заводиться только от ваших слов, без непосредственного контакта. Кроме того, важна ваша интонация. Представим, что вы собираетесь порадовать своего мужчину и избавили его от трусов. Как вы будете приветствовать самый важный орган?

– Самый важный орган – это не ваш пенис, а мозг и сердце, – не выдерживаю я. – Ваш псевдолидерский орган не встанет, если сердцу хана. Оно тупо не качнет кровь к гениталиям и, как итог, ваш дельтаплан не взлетит.

Не скрою, когда-то мне нравилось повышенное внимание к собственной персоне. Лет так десять-пятнадцать назад, когда ждала своего суженого-ряженого. Тогда еще не знала, что этот самый суженый-ряженый достанется дерьмом заряженный. Но не сейчас, когда ко мне прикованы десятки взглядов недовольных моим комментарием женщин. Да и у «учителя» взгляд так себе. Вроде и вмазать хочет, а вроде и трусит.

– Не отвлекаемся, девочки. Давайте каждая по очереди будет приветствовать самый важный орган своего мужчины. Начинаем. Не забываем про интонацию и дыхание. Мужчина все запоминает.

Остановите землю, я сойду. Эти курицы реально принимаются кудахтать вокруг искусственного члена. Каждая по очереди. Какая-то девка почти постанывает, произнося: «привет, мой самый красивый и сильный воин», другая несет такое, от чего мои щеки приобретают красный оттенок. А ведь я думала, что меня уже ничем не смутить. Еще одна несет такое, что меня начинает тошнить.

Когда я понимаю, что очередь дошла до меня? Когда все замолкают, а «учитель» смотрит на меня.

– Ваша очередь, Наталья. Здоровайтесь.

– Вообще-то по этикету пенис сам должен потянуться, стало быть, и поздороваться первым.

– Боюсь, в вашем случае, этикет будет отсутствовать. Так что берите процесс в свои руки, точнее язык. Здоровайтесь.

Перевожу взгляд на резиновую херню во всех смыслах этого слова и, ничего умнее не придумав, произношу:

– Ну, здравствуй…, хуй.

Наверное, если бы в зале присутствовали помидоры или яйца, меня непременно бы ими забросал «учитель» или ученицы. Но овощей нет, а «главным органом» им кидаться явно жалко, ибо вцепились по самое не могу.

– Вот, смотрите, девочки, как делать не надо. Во-первых, слово «здравствуй». Оно слишком официально и не располагает к интиму. Во-вторых, лучше заменить второе слово на что-то более ласковое. Попробуйте, Наталья.

– Ну, привет…, хуишко.

Клянусь, если бы мы были здесь одни, я бы все-таки получила «самым главным органом» по морде от «учителя», у которого определенно расширились от злости ноздри.

– Вам не кажется, что это слово намекает на маленькие размеры вашего несчастного мужчины?

– Вы сказали, что-то ласковое вместо трех простых букв, по мне, вполне ласково и хорошо отражает суть.

– Хорошо. Вы оставьте так. Остальные девочки молодцы, так держать. А теперь будем становиться богинями секса. Вы научитесь выдаивать своего мужчину так, что сможете открыть собственный банк спермы, – девки вокруг снова оживляются. Фу на вас. – После наших техник, любой минет будет заканчиваться таким семяизвержением, что порно ролики будут отдыхать, – понимаю, что надо молчать, но не могу!

– Так, для справки. Никто из нас не сможет конкурировать с порно актерами и порно роликами, какими бы чудесными ни были ваши техники. Взрослый мужчина за одну эякуляцию вырабатывает примерно половину чайной ложки эякулята. А все, что показывают в порно – это искусственная сперма. Стало быть, они не выдоят с вашей техникой больше положенного. Из этого я делаю вывод, что вы не совсем компетентны в этой сфере. Может, для начала вы расскажете нам о том, как самый важный орган встает? Заодно и проверим ваши знания анатомии и физиологии. Начнем с пещеристых тел? – по гороскопу сегодня мне не сулили смерть, но что-то мне подсказывает, что мой гороскоп такой же звездеж, как и все, что происходит в стенах этого агентства.

– Забирай свою чернобыльскую девочку и учи сам, – не сразу понимаю, что и кому «учитель» произносит. И только спустя пару секунд доходит. Резко поворачиваюсь назад. Эта скотина сидит за последним столом и прижимает ладонь к глазам, тихо посмеиваясь. Вот же сука! Ему откровенно весело. Мало того, что привел сюда, так еще и собирался смотреть на урок! Ну, подожди. Я тебя так по миру пущу, что своим договором и соглашением будешь задницу подтирать на нарах.

Пока я мысленно выстраиваю в голове, как буду мстить, этот козел подходит к моему столу и прихватывает мою сумку.

– Почему сразу чернобыльскую? – интересуется он у «учителя».

– Даже не знаю, может быть, потому что налицо явные последствия радиации?

– Наталья полностью здорова. Просто отголоски профессии. Она врач. Так что, если нужно – обращайся.

– Уролог? – интересуется «учитель».

– Почти. Патологоанатом. Обращайся. Девочки, – уже громче произносит Полуянов. – Забудьте все, что сейчас было. Я просто разыграл своего коллегу. Занимайтесь, богини.

Самое удивительное, что он не скрывает своей насмешки к этим псевдобогиням. Как только мы выходим из зала, я выхватываю сумку из рук Полуянова.

– Не могла немного попридержать свой язык? Ты слишком рано все оборвала.

– Слишком рано?

– Конечно. Вы даже не приступили к технике. Вот там был бы самый смак. Эх, обломщица ты, Наталья. Не дала мне продлить жизнь.

– Не волнуйтесь, чувствую, у меня еще будет много поводов продлить вам жизнь.

– Ой, жду не дождусь. Не обижайся.

– А разве я выгляжу обиженной?

– Самую малость, но да. Так и вижу, как хочешь нажаловаться на меня в налоговую. Не трать время, у меня все чисто.

Как только мы возвращаемся к его кабинету, Полуянов тут же описывает мои задачи на ближайшие несколько часов. Дает карту на всевозможные расходы и в общем-то общается со мной ни капельки не подкалывая. Как реальный начальник и подчиненная. И как бы мне ни было смешно от его «работы», не могу не признать, что у него совершенно нет свободного времени. Мало того, что он ведет эти нашумевшие курсы, так у него фактически каждый час забит визитами его клиентов.

– Все поняла?

– Да. Можно вопрос?

– Извергай.

– У всех разные вкусы, но невозможно не признать, что у Кати привлекательная внешность с точки зрения классических черт лица. Фигура на