Разгадай меня - Амалия Март

Агния. Месяц спустя

"Топ, топ, топает малыш. На-на на-на-на-на-на”

Когда волнуюсь, всегда начинаю напевать эту дурацкую песенку из рекламы. Или одну из сотен других в моей голове. Кто-то карандаши грызет, кто-то ногти, а я вот мурлычу дебильные мелодии, что подбрасывает мой не затыкающийся мозг. И все бы ничего, да только делаю я это все вслух. Иначе не помогает.

Вот и сейчас я ловлю на себе косые взгляды очередного супер-пупер эйчар менеджера, который выдал мне анкету для соискателей. В идеале — заполнять такую дома в спокойной атмосфере, под чай с мелиссой и Адель, рвущей душу моим любимым Hello. Но кто ж такую роскошь предоставит нелепой девице с синими волосами?

Постукиваю ручкой по графе "опыт работы" и пытаюсь заткнуть эти унылые "топ, топ". Да, блин, сосредоточься, мозг! Мне очень нужна работа!

С тех пор как моя подруга решила съехать с нашей худо-бедно оплачиваемой на двоих хрущевки, а агентство, где я работала, не пережило кризиса и накрылось медным тазом. Запасы денег на исходе, а перспективы устроиться куда-то с впечатляющим "аниматор" в графе "опыт" весьма туманны. Но я упорно вывожу эти злополучные закорючки в анкете, надеясь только на свою харизму.

Но не сегодня. Явно — не сегодня.

Мою анкету вновь откладывают на край стола, одаривая дежурной улыбкой и "вашу анкету рассмотрит руководитель, в случае положительного ответа мы с вами свяжемся".

Фиаско, братан.

Очередное.

Настроение — штука такая, продажная. С утра подкормил его вкусной булочкой — и ты полна энтузиазма. Три отказа за один день — и хочется облачиться в черный траурный костюм и залечь в ванну. Останавливает только то, что такого костюма у меня нет, зато есть белка на передержке, которая без меня откинет коньки.

Да, белка. В обычной московской однушке у самого обычного безработного без пяти минут бомжа. Подарок на свадьбу, на которую я не поеду, для сестры, которую я ненавижу, и ее жениха, которого люблю. Бразильские сериалы пошло хихикают в сторонке.

Квартира встречает меня набором звуков: тут тебе и мат моей почти бывшей соседки и громкий хруст веток в исполнении одной маленькой серой вредительницы.

— Твою ж ма-а-ать, — протяжно стонет Майя.

Я заглядываю в комнату и обнаруживаю занятную картину: на полу кучки из цветастых вещей, на подоконнике — увлеченная своими опилками Дегу (кустарниковая белка — прим. автора) на диване — подруга, свёрнутая буквой "зю". Стонет и извивается.

— Я рано пришла?

— Гуся! Слава тебе, Боска! Вытащи меня отсюда, — жалобно скулит она.

Я подхожу к дивану и осматриваю "пациента". Могла бы удивиться, как ее вообще заклинило в такой странной позе "ноги за ушами", но это ж Майя, королева попадосов. Поэтому просто тихо вздыхаю, высвобождаю конечности из плена ее предплечий и отскакиваю, когда ее пятки летят мне в лицо.

— А-а-а-а, — протяжно стонет она.

— Очередной совет с форума? — мягко улыбаюсь я.

В последнее время в ее голове застряла одна идея-фикс, и всеведущий интернет сделал совместное проживание с ней почти невыносимым. Хотя не то, чтобы она часто появлялась в нашей квартире последние месяцы, предпочитая одного высокого красавца с железными нервами старой подруге. И все же иногда она одаривает меня своим присутствием, чтобы набрать чистых вещей или, как сегодня, осуществить один из дебильных советов с форума для таких же неадекватышей, как она.

— Девочка из Новосиба практикует эту позу из йоги уже пять лет, и за это время у нее родилось двое близнецов! — с горящими глазами вещает Майя.