"Водила" для стервы - Эрика Руч

Вторым инцидентом стало то, что Артём еле отпустил в отпуск. Не меня, конечно, а этого баловня судьбы. Нет, я само собой не сказала, что мы полетим вместе, но начальник не стал спорить с фактом ненадобности личного водителя на период моей поездки. Не знаю... Одно то, что пришлось ходатайствовать за этого дурня выбило меня из колеи. Бесило до чёртиков!

И вот сейчас, со скукой наблюдая за снующими толпами людей с чемоданами, я в который раз задавалась вопросом: “На кой я согласилась поехать в отпуск, да ещё и с Горицким?” Разве что спор этот дурацкий выиграть и вместо двух сумочек попрощаться с одной? Так я уже! Вообще, может, не заморачиваться, а просто выслать фото в чат и всё? Вот прямо сейчас и отправлю! И быстренько куда-нибудь укроюсь, пока этот безумный заправляется в бургерной! Билеты-то всё равно у меня! Ха-ха!

Я, стараясь смешаться с толпой, поспешила в самую дальнюю кафешку, скрытую от глаз ожидающих рейса, плотными ширмами из тёмного дерева.

Расслабилась за чашкой кофе и даже чизкейк себе позволила. Да, отдых мне определённо нужен! А то чёрти что уже видится! То чьи-то шаги в квартире слышу, то, порой, вещи положу в одно место, а нахожу в другом. А недавно открываю шкаф с обувью, а там ворох моих трусов! Одним словом перетрудилась.

Ох! Осталось только незаметно прошмыгнуть на рейс и помахать из иллюминатора “водиле-дебиле”! В самом начале надо. Как только объявят...

- Классные сапожки, Аврора Алексеевна! Всё утро любуюсь! Со шпротами!

Бл**! Чуть Кондратий не хватил!

- С какими ещё шпротами, Максик! – как ещё дар речи не потеряла от столь неожиданной встречи?

- Ну как их там... – он покрутил пальцем в воздухе, показывая на пои новые ботильоны.

Лёгкая позолота ему что-ли шпроты напомнила? Фантазёр!

- Шпоры! Точно! – выдал он, растягиваясь в самодовольный улыбке.

Что ты! Можно подумать великую теорему Ферма доказал!

- Это не шпоры, а заклёпки, дебил! – раздражённо отозвалась я. Вот дурак, взял и опошлил своей недалёкостью мои новые “Bvlgari”!

- Ну тебе виднее, детка! – сверкнул он зубами и, расположившись напротив, швырнул на стол посадочные билеты.

Хорошо, что я в этот момент сидела! Как бы банально это ни звучало. Тот факт, что он каким-то образом слямзил у меня билеты, а ещё это пошловатое “детка”, точно заставили бы меня рухнуть на месте и переломать даже толстые каблуки ботильонов.

- Эх! Тоже бы заточил пару кусочков тортика! Да на посадку пора. Объявили уже.

- Это чизкейк! – “дебил” я добавила уже мысленно. Вскочила на ноги, схватила вещи и помчалась в зону вылета.

- Девушка! А счёт? – остановил меня в дверях огромный, как медведь детина. Понабрали ведь официантов!

- Надеюсь у тебя есть, чем расплатиться, детка? – шепнул мне на ухо водила. – А то у меня вся наличка в чемодане.

- В чемодане? Ну ты и дебил! – дала я волю эмоциям и залилась лихорадочным смехом.

- Почему сразу “дебил”? А зачем мне деньги в самолёте? А вдруг усну и обворуют? А там кодовый замок. Не чемодан, а настоящий сейф! Представляешь, что только не придумают. Вчера на Авито нашёл и сразу же поехал покупать. Так ещё и сторговался, Авророчка! На целых триста рублей. Класс?

- Класс, класс. – Скривилась я. – Только, пожалуйста, очень прошу, заткнись, хорошо? Хотя бы до Франции.

Пришлось почти всё время перелёта делать вид, что я сплю. Хотя задремать не удалось ни на секунду.

Макс вертелся, как будто его комары в ж*** покусали. И то и дело “парковал” свои тяжёлые культяпки то на моём колене, то на талии.

Но просьбу молчать до Франции всё-таки исполнил. Почти.

Когда самолёту оставалось каких-нибудь пару сотен метров до встречи с землёй Прованса, мой телефон взвыл оглушительным соло среди молчаливо ожидавших посадки мобильников других пассажиров.

- Авророчка, нельзя же при посадке... – начал Максюня, но под гнётом моего строго взгляда тут же притих.

- А-а! Бабуля! – расцвёл он, успев зыркнуть на экран мобильного. – Тогда другое дело!

- Нечего! Через соц сети потом пообщаемся. А то всю пенсию проболтает. – Прокомментировала я и сбросила вызов.

- Да, они такие. Не шарят в технологиях. – Высказал “экспертное” мнение этот знаток. – Мои бабули тоже... Я, кстати, когда был маленьким, называл одну далёкой. Потому что жила далеко. А другую недалёкой. Имена у них были одинаковые, чтоб не путаться.

- Смотрю, ты явно во вторую пошёл! – съехидничала я.

- Всё бы отдал, чтобы хоть раз ещё увидеть. Умерла, бедняжка, когда мне было семь.

- Прости, я не знала...

- Нет, конечно. Откуда ж тебе знать? – Перебил он. На пару секунд поморщился и замолк, уставившись невидящим взглядом на здание аэропорта в иллюминаторе.

Ну вот! Обиделся! Язык мой – враг мой!