Превозмогая желание - Стейси Кларк

себя самый строгий костюм. Дэна в этот день я так и не увидела. Вика проводила меня в мой кабинет и познакомила с моим наставником. Он оказался не многим старше меня, всего лишь на пару лет и олицетворял собой все черты характера, которые я так не любила в мужчинах. В какой-то степени он напомнил мне брата Дэна – Макса. Он беспрестанно тараторил много лишнего, что не касалось нашей работы. Меня это раздражало и отвлекало. Я отметила про себя, что обязательно подниму эту тему с руководителем отдела. Мне не нужны бесконечные разговоры на работе о его похождениях, личной жизни и прочей ненужной ерунды. Может это и не лучшее начало моей карьеры в уже сформированном коллективе, но я понимала, что с той информацией, которую он мне преподносит, мы далеко не уедем. За этот день я усвоила минимум, который планировала узнать за этот день, а может и меньше. Вполне возможно, он пытался произвести на меня впечатление, на его пальце не было кольца. В какой-то степени, его это немного оправдывало. В конце рабочего дня, после того, как он мне предложил встретиться в неофициальной обстановке, я решила кардинально изменить всю ситуацию сама, не прибегая к жёстким мерам.

– Вынуждена вас огорчить, Евгений Александрович. Я не свободна. И меня не интересуют интрижки на работе. Надеюсь, мы поймём друг друга и больше не будем возвращаться к этому вопросу.

Он искоса на меня посмотрел, нервно поправляя свою шевелюру на голове и промолчал. После этих слов мы действительно больше никогда не возвращались к этому вопросу, но его отношение ко мне стало резко надменным и требовательным, в чём и требовалось убедиться. Мужчины такого типа, как Евгений Александрович, болезненно воспринимают любой отказ в свой адрес противоположного пола. Вечно потом пытаются сунуть палки в колёса, как бы показывая своего внутреннего альфа-самца, но при этом выглядят ещё более ущербно. Им просто нужно принять горькую истину: не все женщины должны плясать под их дудку.

После расставания с Дэном я в своей жизни повидала много таких мужчин. Каждый пытался залезть под юбку прежде, чем погаснет спичка. Что двигало этими мужчинами? Похоть? Желание обладать большим количеством женщин? Спортивный интерес? Они были будто вечно изголодавшимися по женскому телу. Это было некоторого рода зависимостью, наркотиком. Но сколько бы они не имели женщин, удовлетворения им это не приносило, только раздувало вовсю пылающий пожар ещё сильнее. Я невольно вспомнила след от кольца на пальце Дениса. Неужели он тоже решил сыграть в эту опасную игру? Десять лет назад он казался мне образцом для подражания. Я всегда знала, что он будет, если не идеальным, то близко к этому, мужем и отцом своим детям. Все эти года я не забывала о нём и время от времени думала, как повезло той, которая сейчас греет его постель и делит с ним одну любовь на двоих. Не спорю, чувства с годами притупились, мы повзрослели. Первая любовь казалась теперь такой далёкой, такой зыбкой, что невольно приходили мысли о том, что ничего этого не было. Хотя, подозреваю, что разум просто в какой-то момент возобладал над сердцем, решив запихнуть воспоминания в дальние уголки, потому что иначе можно было просто сойти с ума.

Первое время, когда он уехал, я несомненно сходила с ума. Рыдала в подушку ночи напролёт от бессилия что-либо изменить. Я винила его, себя, даже его безнадёжно больную мать, которая разрушила то, что между нами вспыхнуло. Я считала, что это несправедливо, что весь мир настроен против меня. Даже когда он звонил, и я слышала его, такой до боли родной голос, мне ни капли не становилось легче. Наоборот, больнее. Я еле сдерживалась, чтобы не разрыдаться в трубку, а после очередного разговора брала в руки листок и бумагу и начинала писать письма. Только на бумаге я могла выразить то, что чувствовала на самом деле. Все мои письма были пронизаны болью. Так продолжалось довольно долгое время. Пока я не поняла, что так никогда не научусь жить дальше.

К тому времени я уже почти закончила первый курс института. До сих пор не понимаю, как мне хватило сил на учёбу. Тогда парень с нашего потока, с красивым именем Ярослав, пригласил меня на свидание. Мы часто с ним пересекались в коридорах учебного заведения, иногда вместе посещали лекции. С того момента решение о новой жизни без Дэна было самым верным. Некоторое время я ещё писала ему письма, но больше не отправляла их, а складывала в красивую тетрадку с железными кольцами. Это был своеобразный дневник. Со временем эта тетрадь стала просто дневником, в котором я записывала каждый прожитый мной день, и в этой новой жизни уже не было места для прошлого. Я жила и дышала новыми чувствами, пусть не такими яркими, какие были с Денисом, но всё равно динамичными, насквозь пронизанными сексом. Страсть – вот что помогло мне справится с болью потери любимого человека. Страсть – это единственное чувство, которое я впоследствии испытывала к мужчинам. Никакой любви, никакой привязанности – только секс. Это стало своеобразным девизом по жизни.

Чем я отличалась от тех мужчин, которые жаждали заполучить как можно больше женщин, опьянённые их красотой и сексуальностью? Наверное, только количеством соблазнённых. С Ярославом мы встречались довольно долго, до тех пор, пока он не захотел перейти на новый уровень отношений. Вернее – их узаконить. Надо ли говорить, что я была категорически против этого? Может потому, что в глубине души боялась снова обжечься, боялась страданий, которые приносит за собой любовь. А может понимала, что не испытываю к нему тех самых чувств, ради которых девушка готова пойти под венец и нарожать кучу детишек. Ярик был не готов к такому повороту событий, ему казалось, что наши отношения идеальны, наш разрыв он переживал очень болезненно. Именно тогда я поняла, что не могу причинять ту боль людям, которую когда-то сама испытывала. Поэтому решила, что с этого момента меня устроят только те отношения, которые ни к чему не обязывают.

Это вовсе не означало, что я рванула во все тяжкие и стала искать лёгких отношений на одну ночь. Вовсе нет. Я очень тщательно выбирала себе партнёра. Долго прощупывала почву, изучала его характер, его привычки, только потом давала волю чувствам. Многие, кто за мной ухаживал, не выдерживали и половины собранного мной на них досье. Уходили, не дождавшись десерта. Искали кого-то более лёгкого и доступного. И я их