Записки успешного манагера - Эмилия Прыткина

Сели за мой компьютер, открыли эскизы и стали рассматривать.

— Видишь, на первом эскизе кружочки в левой верхней части? — спросил арт-директор.

— Вижу, — ответила я, заметив в углу небольшие кружочки размером с горошину.

— Так вот, во втором эскизе их нет, и это делает его более строгим, здесь они хаотично разбросаны и как бы образуют брызги воды.

— Ага, — записала я.

— Идем дальше. На третьем эскизе бутылки крупнее, чем на двух предыдущих, они более заметны. Таким образом я хотел расставить акценты и показать, что компания производит именно слабоалкогольные напитки.

— Есть, — записала я.

— На втором эскизе струя воды более мощная. На первом шрифт крупнее, чем на двух остальных. На втором блоки короче, чем на первом.

Рассказывал он мне минут двадцать. Надо же, а я и не заметила столько отличий. Вот что значит профессиональный взгляд, сразу все просекает. Мне вот только интересно, увидит ли клиент разницу.

Поблагодарила арт-директора за помощь и поинтересовалась, почему цвета эскизов разные.

— А это я спьяну так сделал, ошибся. По идее они должны быть одинаковыми. Сейчас исправлю.

— Не-не-не, — замахала я руками, — пусть будет как есть, пожалуйста.

— О’кей, — ответил он.

Если клиент не заметит разницы в деталях, то хоть увидит, что эскизы разного цвета.

Позвонил Грач и напомнил, что приближается время расплаты. Пообещала выслать эскизы через полчаса. Села писать обоснования. Писала-писала, что-то мне не нравится. Благо пришла Мимозина и вызвалась мне помочь. Вместе накатали обоснование на пять страниц. Обещала ей купить шоколадку или сводить в кафе.

Отправила эскизы с обоснованием и стала ждать. Господи, помоги мне, пусть они хоть что-то примут. Только бы не завалить свой первый в жизни проект, только бы показать, что я хоть чего-то стою в этой жизни.

Пришел Швидко, принес мне «Сникерс».

Полезла в ЖЖ. Злоедрючка описывает, как она издевалась над одним мужиком. Двести человек не поленились разместить свои комментарии. Все в восторге от нее и ее таланта.

Вам книгу надо издавать, — пишет пользователь.

Пошел на фиг, — отвечает Злоедрючка.

Вы просто великолепны, как же я вас люблю, каждое утро лезу в ЖЖ и если не нахожу вашего очередного рассказа — день пропал, — пишет еще один.

И ты пошел на фиг, — отвечает Зло.

Зло, ты просто чудо, ты супер, ты умничка, — восторгается третий.

И ты туда же. На фиг все пошли, — снова отвечает она.

Четвертый, пятый, десятый и двухсотый восхищаются ее талантом, пускают слюни-сопли и рассыпаются в комплиментах.

Дрючка всех без исключения посылает на фиг. Решила, что сегодня не буду ее комментировать, и полезла в кулинарное сообщество.

Там новый пользователь — Кухар. Судя по всему — тот еще кулинар. Поставил на место всех: и Вагайского с его мусакой, и Дробер со стейком, и Паралитика с перцем. Все обозлились и стали задавать ему каверзные вопросы, дабы доказать, что он совершенно не разбирается в кулинарии.

Скажите-ка, уважаемый, а сколько виноградных листьев надо собрать, чтобы приготовить долму в листьях на десять персон? — спрашивает Вагайский.

Двести двадцать, — отвечает Кухар.

А вот и неправда ваша, — пишет Вагайский. — Надо собрать двести двадцать шесть листиков.

Аргументируйте, — отвечает Кухар.

Объясняю, — пишет Вагайский. — На каждого человека по двадцать голубцов, двадцать листов про запас, мало ли что, вдруг какой-нибудь порвется, а шесть листов для того, чтобы выстелить дно кастрюли и закрыть голубцы сверху.

Черт, совсем забыл, — ответил Кухар и предложил Вагайскому мир-дружбу-жвачку.

Вагайский мировую принял, но тактично намекнул Кухару, что сидит в этом сообществе уже пять лет и никто никогда еще не смог его переспорить.

Попыталась припомнить, сколько голубцов я могу съесть за один раз? Не удалось. Но, как мне кажется, рассчитывать, что десять человек слопают по двадцать голубцов, глупо.

Пришло письмо от Швидко:

Извини, но сегодня мы не сможем поговорить. Я буду работать до упора, мне плакат с младенцем надо до ума довести. Но завтра обязательно пообщаемся. Мне жутко перед тобой неудобно.

Подумала я, подумала и решила, что он просто тянет время, стыдно ему, наверно, признаться, что он гей. Решила мягко подтолкнуть его. Сочинила интересную легенду. Написала так:

Ничего, завтра поговорим. Знаешь, меня сегодня пригласили на день рождения. Мой лучший друг. Он гей, но я его очень люблю. Я считаю, что геи неплохие люди, что мужчины-геи иногда намного лучше, чем кобели, готовые трахнуть все, что движется. А уж лучше друга, чем Игорь, у меня никогда не было.

Дописала письмо и отправила. Конечно, никакого гея Игоря я знать не знаю, но надо же как-то разрядить обстановку, если человек стесняется первым начать разговор. Пошла курить. Вернулась, а Швидко уже прислал мне ответ.

А со мной однажды был случай. Иду я поздно вечером от Юльки с Семеном. И вдруг останавливается джип, а в нем два парня. Такие все из себя, прилично одетые. Вызвались меня подвезти до дома. Я и сел в машину. Они довезли меня до угла и говорят: «Может, в сауну махнем, а?» А один из них так нежно посмотрел на меня и погладил по щеке. Я перепугался сильно и выскочил из машины.

Ага, лед тронулся. Человек осторожно намекает на то, что он все-таки гей. Не могу сказать, что мне это очень уж приятно, все-таки у меня на его счет были другие планы, но что поделаешь.

Написала ответ:

Знаешь. Я тебя понимаю. Двое геев сразу — это, конечно, страшно. Тем более незнакомых. Ты правильно поступил, что с ними не поехал. Беспорядочные связи до добра не доводят. Что касается меня, то я тебя уважаю.

Вздохнула и отправила письмо. Ответ пришел незамедлительно:

Я тебя тоже уважаю. А пидорасов не люблю!

Вот те раз. Поди теперь разберись, гей он или не гей.

Позвонила Нане, рассказала о новых обстоятельствах.

— Гей, типичный гей, они все так говорят. Маскируются. Ну что ж, поздравляю тебя, — ехидно заметила она.

Пошли с Мимозиной обедать в кафе. Кто-кто, а она все про всех знает.

— Мимозина, — спросила я, — что ты думаешь о Швидко?

— Пидорас он, — ответила она, выуживая из супа кусок мяса.