"Водила" для стервы - Эрика Руч

- Эй, а ты чего так притих? – беру один пакет с заднего сиденья, но Макс выхватывает его у меня и втискивает в свои и без того увешанные сумками руки.

- Да так... Придумал быстренько девяносто девять способов бесконтактного секса, а над последним пришлось покорпеть. Вот и загрузился.

Прыскаю от его сальных шуточек. Умеет же разрядить любую обстановку!

- Будет тебе и настоящий, только придётся ночи дождаться. Выживешь?

- Попробую. Но лучший способ дотянуть – получить порцию допинга, а лучше две.

И на что он намекает?

- Озабоченный ты мой...

- Да какой озабоченный, Аврорка? Я сегодня в ноль. На одной зубной пасте из дома выскочил. Кофейку бы для начала, а то элементарно не дотяну даже до девяти вечера. “Скапустюсь”! – Вваливается в маленький коридорчик, чуть не распластавшись через две пары валенок.

- А ба! Ну, наконец, явились! – подаётся навствечу бабуля. – Неужто пробки?

- Да не, баб! В Москве на дорогах ни души. Зато тут, у-у какой затор! Почти час проторчали на выезде из Фекалино. – Посмеивается Макс и абы-как сгрузив на пол пакеты с роллами, начинает снимать с меня шубу.

- Нет такой деревни, дурище! – выдаёт вперемешку со скрипучим смехом моя прародительница.

- Точно, перепутал! В Какулино, баб!

- Давай проходи, Максюня. Оклемайся с дороги, а уж потом шути. – Прихватывает половину пакетов и перемещается на кухню.

- “Максюня”? Аврорка, ты её научила? – хмурится, глазея, как я вытягиваюсь, чтобы закинуть на верхнюю полку свою шапку.

- Я не специально. Ну... ты же её знаешь.

- Знаю. Поэтому, больше никаких “Максюней”, договорились?

- Ладно-ладно. – Шепчу я. – Ну давай, проходи.

- Голодные, наверное? – ба крутится возле плиты, помешивая жареную картошку и щёлкает кнопкой чайника – единственной более-менее современной техники на этой кухне.

- Бабуль, можешь для начала мне чашечку кофейка нарисовать, пожалуйста? А то у меня сегодня ещё рабо-оты... Завал! – Макс откидывается на спинку стула и цапает меня под столом за бедро.

- А может тогда лучше бокал? – достаёт огромную кружку. Из своей “золотой коллекции” со знаками зодиака. Скорпиона. Дедову.

- А давай! – Макс выуживает из пакетов коробочки с роллами и тут же, быстро сориентировавшись, берёт большое сервировочное блюдо и выкладывает на него, как ни странно, идеально ровные колёсики и треугольники.

Ну надо же! А я думала, что там уже салат.

- Козе в трещинку!

- Макс! – подпрыгиваю я. – Ну хоть при бабуле не матерись!

- Ничё-ничё! Это я его научила. – Довольно комментирует моя старушка, разливая кипяток по бокалам.

Куда я попала? Чувствую, “чудеса” только начинаются!

- Я хоть и матерюсь, но разнообразно, Авророчка. Да и как тут не выругаться, когда они мне морских падлов не доложили!

- “Морских падлов”? Всё! Сил сдерживать смех абсолютно не осталось. Несмотря на то, что Макс явно расстроен из-за своих “морских падлов”, я растягиваюсь в улыбке до такой степени, что за ушами начинает сводить.

- Да вот же они, Максим! Я их уже выложила. – Бабуля кивает на баночку с маринованными мидиями и ставит перед нами кружки с дымящимся кофе.

И откуда она знает, кто тааие эти падлы?

- Вот это другое дело!

- А ты чего размечталась, Аврора? Давай, налегай! А то после своей больнички, как пучок мулине. Совсем истощала! – недовольно бурдит бабуля и присаживается за стол, отодвигая, лежащий на противоположной стороне толстый журнал.

- Ну как успехи? Чёрный пояс по судоку скоро защитишь, баб Клав? – подтрунивает Макс, делая приличный глоток обжигающего капучино.

- Скажешь тоже! Я его уже подтверждаю! – бабуля заправляет в рот кружок “филадельфии” и заедает его приличным количествои васаби. И когда она успела научиться есть палочками? Да так шустро у неё это выходит! – Аврора, а ты чего застыла? Рубай “компот”, пока он жирный! Тебе на поправку надо идти.

Господи! Ощущение, что меня телепортировали в детство. И она снова пичкает меня едой, заставляя доедать всё до последнего кусочка.

- Максимка, можно тебя попросить? Не поможешь снег немного с крыльца откидать, а то, если к утру ещё наметёт, нас тут закупорит, как селёдок в бочке. – Опомнилась бабуля, когда стрелки на часах миновали отметку в десять часов вечера. – Лопата около входной двери.

- Ясно – лошадь, раз рога!

- Макс! Я не могу над тобой! Откуда ты только черпаешь все эти байки?! – складываюсь пополам от его прибаутки.

- Из рассказа “Рогатка” Николая Коляды, деточка. Неужто не знаешь? – подсекает моё веселье бабуля.

- Нет, не в курсе.

- А зря. Дельная книга. Рекомендую прям от души. – Деловито заключает она и кутается в толстый, ватный тулуп.

Эти двое – что-то. Славно спелись. Как будто не я её родственница, а Макс. На одной волне.

- Напоминаю: я полон сил, здоров и готов к разврату. – Тихо шепчет мне любимый, когда бабуля, как предводитель митинга в пользу бедных и обделённых, первая выпрыгивает на улицу.

- Ясно – лошадь, раз рога! Только ты сначала лопатой помахай, а потом посмотрим, останутся ли у тебя силёнки. Если ты думаешь, что расчистка территории закончится одним крыльцом, ты глубоко заблуждаешься, дорогой! Бабуля тебя весь двор перекидывать заставит.

- Да я уж понял. Останутся, не переживай. – Хитрюще мне подмигивает и скрывается за дверью.

А я, как влюблённая в старшеклассника школьница, мчусь в дальнюю спальню, желая успеть привести себя в порядок. Сердце мечется в груди, как рыбка на крючке. Нет, сегодня и без этого сравнения что-то и так одних разговоров, что о рыбе и “морских падлах”.

Справилась за полчаса: прихорошилась, надушилась, села, встала, легла. Разделась и снова оделась, уже в пеньюар. Припудрилась, огляделась, и снова сняла, всё что есть. Попила, зевнула, потом ещё раз. Одеяло свернула, присела и снова вскочила. Надела штаны, застегнула ширинку...

- А куда это мы собрались?

Чуть не осела обратно от его приглушённого, полного секса голоса.

- Сперматозавра вызывали? – сунул “руки в боки”, а на лице счастье несовместимое с интеллектом. – Готов безвозмездно и безостановочно оказывать услуги по устранению клиторальной недостаточности! – Хвать меня за задницу и уже через секунду навис сверху, даже не дав пискнуть от неожиданного приземления спиной на кровать.

- А почему это “недостаточности”? Наоборот...

- Правда? Может, я тогда домом ошибся? Это точно Фиалковая десять? – присасывается к моим губам с нетерпением и тихим стоном.