Моя свободная любовь - Анна Киса

Проснулась я на несколько часов раньше будильника и долго лежала, тупо пялясь в потолок. Чувствовала себя на удивление выспавшейся и отдохнувшей, только предательские мысли беспокойным роем копошились в голове. Будто исчезнувшая головная боль освободила им место в моей черепушке, а они и рады. Думала обо всём и сразу: о новой работе, начальнике, том вредном мужике в очках, о Ленке с Ваней, Петьке и… Марке, о нём больше всего.

Вспоминались наши встречи, неловкие ситуации, разговоры, единственная ночь… Было до боли обидно от того, что он, пожалуй, первый мужчина, с кем я почувствовала себя, как за каменной стеной, доверилась, а это, между прочим, в моей ситуации очень дорогого стоит, но в итоге такое разочарование… Как он мог?! А ещё его признание в любви… То, которое сперва не на шутку напугало, а потом дало крылья, ведь я смогла расслабиться и отпустить свои чувства, решив, что сейчас можно… И напрасно. Блин, за что? Как вообще можно кому-либо верить после подобного??? Видно, моя судьба – это одиночество.

По щеке скатилась слеза, потом ещё одна, и вскоре я самозабвенно рыдала, выплёскивая всё напряжение, скопившееся в последнее время.

Хорошо, что Ленки нет дома, хоть проревелась в своё удовольствие. Она бы не дала. Просто переключила бы меня на что-нибудь другое, пошутила бы, заставляя рассмеяться… И в то же время, как без неё плохо! Она бы обняла меня и посочувствовала. Большего мне и не надо было бы, просто неравнодушного человека рядом. Как же нам порой необходимо хоть чьё-то участие! А Ленка, пожалуй, единственный друг, который ни разу меня не предал. Наверное, она моя награда за невезение с мужчинами.

Н-да, вот это меня заносит в мыслях. Это ж надо! Перед глазами пронеслись все ситуации, в которые я влипла по вине подруги. Ничего себе награда! Хотя… Надо и за такую быть благодарной. Другой то всё равно нет. Бог миловал, ага…

В принципе, логично, наверное, нельзя получить всё! Кому-то достаются надёжные мужчины, кому-то верные подруги. Так, видимо, и устроен мир. Обидно.

А может, я многого хочу и надо довольствоваться малым? Вот есть Марк, есть я, и плевать на его жену… Если он так настойчиво пытается объясниться, значит, я ему небезразлична. Можно же представить, что её нет, а он только мой? Какое мне дело до посторонней женщины? Я же могу поступиться принципами, бороться за собственное счастье? Быть как Катенька… Нет!!!

Я даже с кровати подскочила от возмущения. Ух, как меня бросает из крайности в крайность. Если так рассуждать, то можно было и от мужа не уходить. Ведь я его тоже любила. Однако, я ушла, поскольку не могла больше терпеть лицемерие и предательство дорогого человека. Так что теперь? Сдаться? Снова делить своего мужчину с другой? Я это уже проходила и знаю, что не смогу. Тупиковая ситуация.

Стоп. "Тоже любила"? То есть, получается, Марка я люблю??? Ох, похоже на то… Блииин, бедное моё сердце! Глупое и доверчивое, почему оно не слушает разум?! И как мне выдержать повторение той боли, когда хочется выть на луну и просто перестать существовать, чтобы прекратить страдания?

Я прошлась по Ленкиной квартире, тоскливо вздыхая и натыкаясь на предметы. Включила везде свет, посмотрела на часы. Семь тридцать. Наконец-то! Можно и на работу собираться. Ничего страшного, если приеду пораньше. Пусть это будет компенсацией за моё вчерашнее опоздание с обеда. Главное, занять голову, перестать думать, отвлечься… Быть среди людей. Попытаться забыть…

Только как тут забудешь, если он то и дело маячит на горизонте? Нет, обрубать, так обрубать. Сегодня же с ним встречусь и попрошу больше меня не беспокоить. Должны же у него остаться хоть зачатки совести… И Петька. Он тоже пусть отстанет. Главное, проявить твёрдость. Зря я в прошлый раз согласилась пойти с ним в кафе. Надо было отказаться, чтобы у него не оставалось никаких иллюзий. Вот с бывшим мужем я точно больше никогда не буду! Нельзя жить с человеком, к которому потерял уважение.

Боясь передумать, я быстро залезла в настройки телефона и разблокировала номер Марка. Написала: "Давай встретимся после работы, есть разговор."

Сердце колотилось, как бешенное, ладошки взмокли от волнения.

Телефон почти сразу зазвонил, но я сбросила вызов, осознавая, что ещё не готова слышать его голос. Он оказался понятливым.

– Хорошо, где? Когда? – последовал ответ, так же сообщением.

– В восемь, возле подъезда.

– Буду.

Вот и поговорили…

Только всё вышло не так как я предполагала. Во-первых, на работе отвлечься не получалось. Выполняя поручения, набирая на компьютере текст, отвечая на звонки, даже готовя кофе, я всё равно так или иначе думала о Марке, точнее о нашем будущем разговоре. Планировала свой внешний вид, макияж… Ну, надо же показаться во всей красе, чтобы знал, кого теряет, вспоминал и сожалел, ага. Представляла в голове свои и его реплики. Что он скажет, что я отвечу, что я скажу… С ума можно сойти от всего этого!

К шести вечера я уже вся издёргалась от волнения и переживаний, настолько, что когда вышла из офиса и направилась к своей машине, не сразу заметила мужчину, перегородившего мне дорогу.

– Привет, – услышала вкрадчивое и тут же оказалась в крепких объятиях. – Я скучал.