Девушка в наушниках - Эли Нор

— Я должна думать о себе, — прошептала, опуская взгляд.

Не могу смотреть на него…

— Хоть что-то настоящее…но ты у нас на грани…как будто и хочешь спасти…как будто и наплевать…вот в чем проблема…загвоздка…так сказать загадка, которую я не могу решить, — произнес он и отстранился.

— Это не мания величия, а некое осознание своей уникальности, — добавляет он.

Я же ничего не понимаю…

Вторник, 8 октября 2019 года

— Ты счастливый человек? — спрашивает Павел.

Я уже имею полное право думать, что он точно просто выучился на психотерапевта и ничего не понимает.

— Не считая последних двенадцать месяцев? — язвительно спрашиваю я.

Он серьезно кивает, не обращая внимания на мой тон.

— В нормальном состоянии… нет, — отвечаю я.

— Почему?

— Я не знаю, — пожимаю плечами.

— Эльвира, все зависит от наших мыслей. От того, что у нас в голове.

— Не всегда. Просто так в мысли ничего не приходит. Окружающее влияет на нас— возражаю я.

— Я хочу затронуть тему похищения. Ты не против?

— Если я против, то вы не затронете эту тему?

— Я хочу чтобы тебе было удобно говорить об этом.

— Удобно? — переспрашиваю и фыркаю. — Спрашивайте что хотели.

Я сижу на диване и смотрю в одну точку, а именно на его туфли. Черные… блестящие…

— Эльвира?

Я поднимаю взгляд, и вижу, что на его лице застыло волнение с каким-то ужасом.

— Что? — непонимающе спрашиваю.

— Это твой ответ?

— Какой ответ? Извините, я задумалась и не услышала вопрос.

Павел пристально смотрит мне в глаза, пытаясь найти ложь.

Но я правда не услышала…

— Что вы спрашивали?

— Ничего… — неуверенно протягивает он и облегченно выдыхает.

Мне не интересно что он спрашивал…

Меня нельзя вылечить…я просто…я. И даже через десять лет я буду…я. Я, конечно, надеюсь, что изменюсь, но… мечтать не вредно…

Ненависть…говорят, это сильное чувство…Оно возникает очень легко? Или это зависит от испорченности человека? Ненавидеть родственника — плохо? А если есть причина? Или я плохой человек потому что нельзя ненавидеть семью?

Была ли семья? Я ненавижу всех и ненавижу себя за то, что ненавижу…А что в этом мире правильно?

Что во мне правильного? Должна ли я «ломаться», чтобы быть как все? Я должна носить маску счастья? Чтобы не отделятся от толпы идиотов?

Я просто здесь…Я хочу быть другой, но это не мой выбор…

— Вы правда любили свою жену? — спрашиваю я.

На лице Павла удивление.

— Ааа… да, конечно.

— Что за глупый ответ… да, конечно, — кривлюсь я. — Звучит так, как будто так должно быть. Вот почему мне не нравится… все это…

— Я просто не ожидал такого вопроса, — оправдываться он. — Я ее очень любил…

— Любил? — фыркаю я. — И это любовь? Любил, любил, умерла и забыл. Если бы любили, любили и сейчас.

— Что ты можешь знать? — сдержанно спрашивает он. — У тебя было много опыта? Книг начиталась… черт, извини.

— Разве я не права? Она вам нравилась… пусть… просто нравилась. В этом нет ничего плохого. Разве все могут влюбиться по-настоящему…

— Я ее любил. Давай, не будем говорить обо мне, — твёрдо произнёс Павел.

— Извините, просто я не хочу сейчас говорить о себе.

— Ничего… я выйду на минутку?

Павел встаёт и выходит из комнаты. Дверь закрывается и я глубоко вздыхаю.

Вот теперь я чувствую вину… просто отлично!

Я встаю и подхожу к столу.

Что он пишет обо мне?

Пациентка не хочет говорить о своей семье. Все три фактора присутствуют. Очень сильно влияют на нее. Травмы в детстве. Способна причинить себе боль.

Еще лучше!

Я уж думала, что будет написано просто: «Пациентка оказалась больной на всю голову»

Глава 27

Среда, 9 октября 2019 года

Ночь

Я чувствую его холодные пальцы на щеке…Почему они холодные?

Мне это не нравится…Иногда мне хочется согреть их…чтобы исчезнул этот скользкий холод…Я зажмуриваюсь, чтобы сдержатся и не открыть глаза…Я боюсь…боюсь увидеть реальность…где его нет…

Я боюсь осуждения людей…я должна молчать…придумать что-то…

Я ночами долго не могу уснуть, все размышляю…

Чувствую как слезы катятся и катятся у меня из глаз, стекают по вискам прямо в уши. Так было и до похищения…только вот я была уверена, что никто не придет, что тени не будут меня пожирать…Сейчас я даже сомневаюсь в своих глазах и ушах…Боюсь, что я сошла с ума…

Я сжимаю руками простыни. Я знаю, что стоит открыть глаза и меня парализует. Я буду слышать только свое учащенное сердцебиение и смотреть с ужасом в глазах на силуэт, который нависает надо мной…Это не реально…мне все снится…Я пытаюсь погрузиться в темноту, но не могу…Я чувствую его присутствие…чувствую этот холод…

Вспоминаю вонь трупов…синяки на бледном теле…крики, стоны, плач…Все это меня душит…Я чувствую вину и…мне страшно…Мне кажется, что сейчас мне даже страшнее, чем в заточении…Я дома…но это намного хуже…Как будто я больше не в безопасности. Я знаю, что это ненормально, но не могу ничего сделать. Я просто захлебываюсь этим чувством тревоги и пустоты. Я не чувствую чего-то, что оберегало меня раньше…

И то, что приходит ночью…я не знаю что это…или кто…или не хочу знать…

Я сомневаюсь, что это реально…Я не хочу признавать свои чувства…Я даже не знаю что чувствую! Я так запуталась…Я просто хочу убежать…да, убежать из дома…Я признаю, что хочу убежать…может, и обратно…может, даже и к нему…но только подальше от этого холода…

Ужас был не таким поглощающим с ним…

Нет! Я не такая…не хочу быть…хочу быть нормальной…это же не правильно…Я хочу его увидеть! Черт! Хочу поговорить! Хочу спросить! Хочу узнать, что мне делать дальше! Я не могу сама выбраться из этого…

Я даже решить сама не могу ничего! Я не знаю…я не хочу признавать, но от себя ничего не скроешь…Я хочу вернуться…даже не знаю почему…но я хочу снова почувствовать то, что чувствовала рядом с ним…Он как будто знал и понимал меня как никто другой…Да, он ужасный человек…я даже не уверена, что человек, но…в нем было то, что было нужно мне, как воздух…не знаю что это, но оно мне нужно…Но я не могу…так поступить…да и я не уверена…это все мне снится, правда? Пусть все эти чувства будут моими снами…Иногда сон навеивает такие сильные чувства, что ты просыпаешься и сильно плачешь…или улыбаешься…Они очень сильные…они заставляют тебя реветь или смеяться…или оставляют непонятный осадок…Пусть…я