Лера - Татьяна Волк

Я ёжусь в его объятиях, а Краёв не унимается.

— Знаю, что трудно. Но ты ведь сама говорила, что он не всегда был плохим. По крайней мере, пока не начал пить.

Я понимаю желание Руслана, рано потерявшего родителей сделать так, чтобы хотя бы я со своими наладила контакт. Но я трусиха. Боюсь повторения того, что было раньше. Так замыкаюсь в себе, что Краев слегка сжимает мое плечо, напоминая о своем присутствии.

— Не забывай, что теперь у тебя есть я.

Я должна помнить, что он не даст меня в обиду. Может поэтому ещё я наконец поняла, что хватит мне трусливо прятать голову в песок. Прятаться от папы. У моих родителей такие взаимоотношения, что я боюсь обидеть мать своим общением с ним. Но Я ХОЧУ ОБЩАТЬСЯ С ОТЦОМ. Разумеется, не с тем, который тыкал ножом в лицо другого близкого мне человека. Надеюсь, что он всё осознал и действительно изменился. Но каким бы он ни был тогда и сейчас, это ведь именно моя мать его выбрала на роль моего папы. И в таком случае, наверное, есть смысл рассказать ей об этих звонках и сообщениях. Ведь если и есть человек, которого это действительно касается так же, как и меня, так это моя мама. А я на самом деле не хочу создавать проблемы там, где их не должно быть. Жить надо проще. Хотя у меня не всегда это получается, но я каждый раз себе это говорю. Умудряюсь создавать проблемы даже на пустом месте и снова повторяю. Надеюсь только, что мама поймёт меня. И примет это моё решение. Между моими родителями много чего могло происходить, но это не отменяет того факта, что у меня есть не только мать, но и отец. Их двое. И я, наверное, заразилась этим желанием Руслана, чтобы пока они живы они присутствовали хоть каким-то образом в моей жизни. Я была бы рада, если бы однажды смогла просто поговорить с папой. Без упреков и взаимных обид. И чтобы моя мама к этому спокойно относилась, не выплёскивая на меня свои обиды на мужчину, забыв о том, что для меня этот мужчина никогда не сможет стать по-настоящему посторонним. Я всегда буду его частью. И в какой-то степени оскорбляя его, она всегда будет оскорблять и меня. Я знаю, что трудно принять разочарование в мужчине, но жить с постоянными напоминаниями, что твой отец ужасный человек временами бывает не менее сложно. Я хотела бы делать собственные выводы о близких мне людях. Ведь мне невозможно не проводить параллели, не ассоциировать себя с этим человеком. Я не могу делать вид, что он не имеет ко мне отношения. Я постоянно сравниваю с ним. Себя. Других. Думаю, каким должен быть, каким не должен быть мужчина рядом со мной. Думаю, что я должна делать, чтобы не совершать ошибок родителей в своей собственной жизни. Но нельзя верить, что ты можешь прожить жизнь умнее других. Я не знаю ни одного примера у кого бы это закончилось чем-то хорошим. Я просто стараюсь слушать, слышать и понимать, и принимать то, что я слышу. Даже в отношениях с Русланом. У меня не всегда получается. Я совершаю много ошибок. Но мне очень хочется, чтобы мои дети не стояли когда-нибудь перед выбором «мать или отец». Очень хочется, чтобы у нас всё сложилось. И сложилось иначе. Хотя, наверное, в своих мыслях я сильно забегаю вперед. Но глядя на Руслана не могу не думать, что для меня это не просто влюблённость. Я не хочу его терять. Я не хочу с ним расставаться. И очень надеюсь, что этого не случится.