Новое счастье для барышень - Алиса Лунина

– Прошу прощения, – сказала Яна, – мне звонят.

Она достала из сумочки телефон, раскрыла изящную «раскладушку» и вдруг проорала в трубку так громко, что Петрова с Кукушкиной вздрогнули:

– Козел! Мудак! Урод недоделанный!

– Ну и нравы у этой богемы, – усмехнулась Кукушкина.

Крестовская продолжала выкрикивать отрывочные фразы:

– Что ты сказал??? А я не хочу это слышать! Оставь меня в покое! Я не твоя собственность! Что? Крестовская никому не принадлежит! И тебя с наступающим! Желаю, чтобы в новом году ты оставил меня в покое и я бы в нем ни разу не увидела твою гнусную рожу!

Она захлопнула крышку телефона и с остервенением забросила его в сумку.

– Душевно, – с иронией заметила Кукушкина. – Кто это был?

– Да так, один хрен, – отмахнулась Яна. – Не могу о нем говорить, прямо зубная боль начинается.

– Ты с ним собиралась в Америку?

– Еще чего! – расхохоталась Крестовская. – Я с ним и в рай не поеду! Девочки, да выключите вы этот дерьмовый «Огонек», с души воротит, парили меня – парили на съемках…

– Слышь, Крестовская, а у тебя крыша того… не едет? – спросила Ольга.

– Отчего?

– Тебя все узнают, поклонники, просьбы об автографах, короче, как насчет звездной болезни?

– Уже не грозит, – улыбнулась Яна, – пройденный этап! Подумаешь, актриса! Профессия как профессия! Это у тебя, Оля, небось экзотика! Так проктологом и работаешь?

– Им самым.

– Ну и как?

– Нормально!

– Вот и я нормально, – вздохнула Яна. – Привыкла уже! К тому, что пялятся, к тому, что надо держать реноме, к тому, что должна быть безупречна. Я, например, не могу появиться нигде без укладки или маникюра. «Крестовская» – это бренд!

Кукушкина уставилась на холеные руки Яны с ногтями необычайной длины и с изумлением заметила:

– Во когти! Как ты с ними живешь?

В свою очередь Яна удивленно оглядела аккуратно обстриженные под корень пальцы Кукушкиной. Заметив ее взгляд, Оля пояснила:

– Увы! Мне длинные ногти никак нельзя! Работа не позволяет!

Яна с ужасом уставилась на Ольгу:

– Ты что им туда… Пальцами?

– Направления будет выписывать неудобно! – покраснев, ответила Ольга.

Яна вдруг повела точеным плечиком:

– Ой, как болит спина! Я как-то на съемках упала с лошади и теперь всю жизнь спиной маюсь. Только йога помогает, специальные упражнения. Извините, надо срочно снять гипертонус!

Она встала из-за стола, села прямо на пол, потянулась, а потом спокойно завела умопомрачительно длинную ногу за ухо.

На Кукушкину это почему-то произвело неизгладимое впечатление.

– Ну ты даешь!

– Я пластичная, – кокетливо ответила Яна, – развиваю по мере возможности… Знаете, это так мужиков заводит… Ну там сделаешь какое-нибудь сальто или шпагатик в голом виде – восторгов, скажу я вам!

– Янка, у тебя небось романов было не сосчитать? – заинтересовалась Оля.

– Не без этого!

– Поздравление президента, девочки! – вскинулась Лариса.

Подруги замолчали и взглянули на экран.

– Хорошо говорит, душевно! – заметила Петрова.

– Кстати, девочки, про романы… Сказала бы я вам, – загадочно произнесла Яна и замолчала.

Подруги вылупились на нее.

Лариса кивнула в сторону экрана:

– Ты что… неужели… – и осеклась.

– А… – замялась Крестовская, – ну ладно, это неважно!

На экране отразилась до боли знакомая всем картинка, и раздался бой курантов.

Кукушкина кинулась снова разливать шампанское.

– С Новым годом, девочки! – крикнула Яна. – С новым счастьем! Ура!

– Ура!

– Подумать только, еще один год прошел! – задумчиво сказала Лариса, выпив. – Время, время…

– К этому вопросу надо относиться философски! – улыбнулась Крестовская. – Знаете, девочки, в последнее время я подсела на буддизм!

– На что? – хором воскликнули Петрова с Кукушкиной.

– Буддизм! Умная вещь, скажу я вам! Вот знаете, как сделать из слона лягушку? – Крестовская вдруг задумалась, и по ее красивому лицу мелькнула тень: – Или, наоборот, из лягушки слона? Вот черт, не помню!

Яна махнула рукой:

– Ну ладно, это неважно. Смысл в другом! В ответе. «Надо отсечь все лишнее!» Представляете? Девочки, я совершенно убеждена – буддизм и йога спасут будущее! Я в этом году в Тибет собираюсь. К ламе!

– У меня тоже на этот год в планах съездить куда-нибудь, – задумчиво сказала Лариса, – может, к сестре в Чебоксары. Если получится, конечно. Эх, знать бы, что нас ждет! Но будущее не спросит, постучится в двери и…

Раздался звонок в дверь.

– Кто это? – удивилась Петрова.

– Будущее! – расхохоталась Кукушкина.

Лариса пошла к дверям.

– Вам кого?

Ей ответили грубым мужским голосом:

– Открывай, я знаю, что ты там!

– Удивил! – сказала Лариса. – Я тоже знаю, что я здесь.

В коридор вышли Яна с Ольгой.

– Кто это там? – спросила Кукушкина.

Петрова пожала плечами:

– Да алкашня всякая шляется. Уже встретили Новый год, понимаешь!

– Яна, сука, открой, я знаю, что ты там! – вдруг донеслось с той стороны двери.

– Не открывайте, он меня убьет! – вскрикнула Крестовская.

* * *

– Я так и знал, что ты там! – раздался крик из-за дверей. – Открывай, твою мать! Двери выломаю!

– Убьет, – запричитала Крестовская. – Что делать?

– Кто это? – растерянно спросила Лариса.

– Урод недоделанный! – рыдая, ответила ей Яна.

Тут же возникла обратная связь, и из подъезда послышалось:

– Сука подлая! Обмануть хотела? Открывай, иначе дверь выломаю! Пацаны, ломайте дверь!

– Сколько их там? – испугалась Петрова.

– А-а-а-а… – Крестовская металась по коридору.

Посыпались удары в дверь.

– Але! Вы охренели, что ли? – возмутилась Кукушкина.

Из подъезда донеслось:

– Заткнись, коза, все рога обломаю!

– Сейчас милицию вызову! – гаркнула Кукушкина.

Крестовская подскочила к ней и замахала руками:

– Ты что? Нельзя, нельзя, какая милиция!