Мой прекрасный враг - Вера Иванова

– Может, у вас был переучет одежды для одноруких? – съязвила я. – Вот это платьице, например, явно из этой серии.

– Да, Полюсь, ты откуда его взяла? – заразилась моими сомнениями Дуся.

– Откуда, откуда! – зашипела Полюська. – Оттуда, ненормальные! Вы сами однорукие, только умственно. Это же надо, а? Обычного платья надеть не могут!

– Мы уже на полпути к цели, – обиделась Дуся, энергично одергивая на мне хламиду, отчего какой-то шов так врезался мне под дых, что я сложилась пополам. – О! А вот и дырка! Надо же, как это мы раньше не увидели. Давай заводи сюда ее руку!

Наконец, мучения закончились… или еще только начинались? Я стояла перед зеркалом и видела в нем бегемота в красном платье – вот уж действительно настоящая Дичь!

– Другие примерять будешь? – деловито поинтересовалась Полюся, кивая на оставшиеся платья. – Тогда давай это снимай!

– Спасибочки! Меня вполне устраивает! – Я готова была на все, что угодно, только не на пытку переодеванием.

На самом деле я храбрилась – в спеленавшей меня тряпке было совершенно невозможно дышать, и я абсолютно не знала, как в ней ходить.

Но я не представляла, что ждет меня дальше.

– А теперь обувь! – скомандовала Полюся, вытаскивая из груды тряпья босоножки на высоченной и тонюсенькой шпильке.

– Вы меня доконать хотите? У меня же кеды есть! – Я вырывалась и брыкалась, но их было двое. Крепкие девчонки-каратистки, я сама их когда-то на ковер привела, пару недель поработали в спарринге. В общем, как переодели меня мои ученицы, так и переобули. Короче, превзошли учительницу!

– Тебе нравится? – с надеждой уставилась на меня Дуся, едва только мои ноги оказались в пыточных колодках.

– Ты что, нарочно меня дразнишь? Разве такое может нравиться?! – совершенно искренне воскликнула я, взмахнув рукой в сторону зеркала.

– Правильно, не может, – поддержала меня Полюся, толкая к стулу. – Тут нужно еще немного поработать над образом. – В ее руках, к моему ужасу, появились расчески и заколки. А в руках Дуси – помада и пудра.

– Ладно уж, потерпи еще немного! – взмолились подруги, увидев, что я готовлюсь к побегу. – Какая тебе разница, раз уж все равно столько перенесла! А нам интересно, что получится.

– Так вы поразвлекаться хотите? – догадалась я. – Так бы сразу и сказали! Ладно, валяйте. Тренируйтесь, разрешаю!

Я сдалась на милость подруг, и торговля телевизорами тормознулась еще на полчаса, потому что Васек тоже топтался возле кабинки, периодически выкрикивая: «Ну, как вы там? Помощь не нужна?» – и порываясь войти. Все это время меня чесали, выщипывали, раскрашивали, опрыскивали – короче, подвергали самым изощренным пыткам под названием «наведение красоты».

Взглянув после всего этого в зеркало, я была убита наповал. Девчонки, которая мне так нравилась, не стало. Вместо нее глупо улыбалась какая-то кукла с глазами-блюдцами, губами вурдалака и уродским конским хвостом – прическа, которую я ненавижу!

А уж чувствовала я себя – словами не передать. Психам в их смирительных рубашках тоже не позавидуешь! Правда, их не заставляют вбивать пятками в пол два тонюсеньких гвоздика под названием «шпильки» и не раскрашивают под матрешку, и, главное, они в таком виде не таскают тяжеленные рюкзаки – а именно это мне в скором времени и предстояло.

Хуже всего было то, что избавиться от красной тряпки оказалось совершенно невозможно – она сидела как влитая, даже теснее – так, что ни вздохнуть, ни… короче, охнуть. А еще «чехол» жал под мышками и в спине, но две предательницы – мои лучшие подруги – уверяли, что это такой фасон – от Гуччи.

– Как же мне из него потом вылезти? – Наверное, голос мой звучал немного растерянно, что бывает ох как редко, потому что эти две «змеи» переглянулись и прыснули в ладошки.

– Без посторонней помощи – никак! – в один голос заявили они и растворились в тумане, предоставив мне одной решать, выходить из кабинки в мокром купальнике или в смирительной рубашке от Гуччи.

Я выбрала «Гуччи». Купальником никого не удивишь – пусть полюбуются на это.

Дружное «ух ты!» собравшейся вокруг публики совпало с появлением вечного искателя подарка.

Бывают люди, которые любят напоминать о себе в строго определенные моменты жизни. Почему-то бабуля звонит всегда именно тогда, когда я уже села за стол и, умирая от голода, готова вцепиться зубами в насаженный на вилку кусок. Звонок от дедули жди к началу фильма, который предвкушаешь целую неделю. Любимой подруге Дусе я оказываюсь нужна каждый раз, когда сижу в туалете, а Полюся жаждет пообщаться, когда я принимаю душ. Но круче всех – папуля. Как назло, он с завидным постоянством появляется в комнате именно в тот единственный момент, из-за которого на DVD написано «Ограничение по возрасту до 18». Неудивительно, что родитель уверен, будто все фильмы, которые я смотрю, – сплошная порнуха. И его не убедить, что разница между моими 15 и 18 – всего ничего! Как вы поняли, даже загадывать не надо – эта компания работает как по расписанию. И сегодня, похоже, к ней присоединился еще один тип…

Обладатель несравненного профиля вырос рядом с остальными словно из-под земли.

– Посмотрите-ка, что я купил! – сообщил он с дурацкой улыбкой, потрясая над головой внушительного размера коробкой. А потом увидел меня и следом за остальными выдохнул:

– Ух ты! – И его драгоценная ноша брякнулась на пол. Жалобный звон разбитого фарфора красноречиво свидетельствовал, что соприкосновение с камнем оказалось губительным.

– Надеюсь, это был не сервиз? – поинтересовалась я.

– Зря надеешься, – вздохнул он, – сервиз. Точно такой же, как первый.

Но, разумеется, кончина очередного подарка была мне только на руку – внимание окружающих переключилось, и я могла перевести дух.