Террин из зайца - Борис Гайдук

Выключаю огонь.

3.43

но сойдет и так. Я перемешиваю и пробую получившийся соус.

Амброзия! Может быть, это не террин, но однозначно лучше всякого террина, кем бы он ни оказался! Крышку на место.

Есть террин! Мог ли я мечтать о подобном террине еще два часа назад? Теперь, даже если мне влепят двойку (поскольку это все-таки не террин) и оставят на второй год, стыдно мне не будет. Поскольку содержимое этой кастрюли – вкусно. Реально очень вкусно. А вдруг я случайно попал в яблочко, и террин представляет собой именно кусочки зайца, тушенные в каком-нибудь соусе? Тогда готовьте главный приз, господа приемная комиссия!

И наконец, сыры!

Розовый сыр в розовом масле! Как он прекрасен! Как он прекрасен!

Нет, секундочку. Снять с огня яйца. Одно треснуло. Не страшно: все равно нужен только желток. Под холодную воду их. Чистим. Вытаскиваем и мелко крошим желтки. В салат. Молодцы, желтки. Перемешивать пока не обязательно, перемешаем вместе с маслом.

3.51

Катастрофа! Какую сырную розочку можно вылепить за десять минут? О-о-о!!!….

3.52

Не спрашивайте меня о последних минутах! Когда я буду рассказывать эту историю в десятый и сотый раз, не спрашивайте меня, что я делал, когда на часах пошел отсчет последнего десятка минут! The Final Countdown, как когда-то пела группа «Европа»! Наверное, это традиция – последние приготовления к столу делать в присутствии гостей. Но эти двое не у меня в гостях! Скорее я у них!..

3.53

Не спрашивайте, как я резал эти сыры! Как я сначала отгреб наугад три десятка упаковок, а потом, надавливая пальцами, сортировал их на те, которые будут лепестками, и те, которые окажутся в середине.

3.54

Как я рвал и резал обертки: фольгу, вощеную бумагу, картон и полиэтилен! Как соскребал наклейки с сыров, которые были без упаковки, с этикеткой, прилепленной прямо на плотную благородную плесень.

3.55

Как я резал широкие тонкие лепестки, стараясь унять дрожь в руках. Как отбрасывал в сторону брак, и резал новые. Как злобно оглядывался на ряды кухонной техники: ведь там должен быть слайсер! Что слайсер! Я все равно не умею им пользоваться!

3.56

Как выравнивал края сырных пластинок, стараясь сделать их похожими на лепестки роз. А на что похожи лепестки роз, вдруг разом вылетело из головы. Какие они: закругленные? Овальные? Стреловидные? Надо чаще дарить жене цветы, молодой человек! Как я клял свою креативную идею с розой и свой выпендреж с розовым вином! Пижон, несчастный пижон! Вместо того чтобы просто взять две бутылки красного, урожая какого-нибудь забытого года, придумал розовое! Вот и надрывайся теперь с этим вином и этими сырами!

3.57

Как, увидев почти вертикально вставшую минутную стрелку, бросил сыры и кинулся к плите.

3.58

Как перекладывал террин в тяжелую миску, стараясь не заляпать края, ничего не уронить и не обжечься. Миску я прикрыл крышкой от той же кастрюли.

4.02

Как бросился обратно к сырам и дрожащими руками пытался вылепить из них розочку! Розочка расползалась и была похожа на что угодно, только не на розу! Даже на шишку она не была похожа! На небрезно нарезанные и сваленные в кучу ошметки сыра. Именно так: «небрезно нарезанные»! Как в исступлении я вскочил на ноги и все-таки пнул небольшую головку сыра! Какое там пнул – наподдал со всей дури! И как эта головка пушечным ядром пролетела через кухню и шмякнулась о стену, именно шмякнулась, а не врезалась и не ударилась, и, сплющенная, обиженно упала на пол. Как в последний момент я придумал перекладывать широкие лепестки пармезана и грийера маленькими поддерживающими кусочками, нимало не заботясь об их красоте, и получались то кубики, то треугольнички, то маленькие трапеции, то вообще далекие от геометрии образования. Но с ними дело пошло на лад! Хорошо, что гости, как всегда, опаздывают! Даже если они не гости, а что-то вроде приемной комиссии.

4.15

Не спрашивайте меня об этих последних минутах. Мне все равно нечего будет рассказать. Я мало что помню. Какое-то родео с сырами. Если бы была номинация «скоростные сыры», я бы обязательно взял Гран-при.

Но роза готова. И похожа скорее на розу, чем на шишку.

А я весь в мыле. Умываю лицо холодной водой и вытираю рукавом футболки.

Фффффу-у-у-у-у-у-у-у!!!…..

Готово! Трудно поверить, но все готово.

Хорошо бы сейчас выпить глоток вина. Я его заслужил. Хоть красного, хоть розового, хоть плодово-ягодного, все равно. И наконец присесть.

Я сажусь и кладу ноги на другой стул. Надо расслабиться. Чтобы в нужный момент выглядеть непринужденно. Закрыть глаза и запрокинуть голову. Счастье есть.

Счастье – это что-нибудь потерять, а потом найти. Вернуться домой из похода или отделения милиции и принять душ. Мучительно проснуться темным зимним утром и вспомнить, что сегодня выходной. Закончить ненавистную диссертацию. Поставить новые зубы и грызть ими орехи.

4.25

Но итальянца с девушкой нет!

Это было очень кстати, но теперь хочется ясности.

Я подхожу к двери. Дверь закрыта, ручек нет. Нехорошо запирать человека на кухне. Без предупреждения и видимых причин. Я что, сбегу отсюда с кофеваркой под мышкой? Скоты. Ограничение свободы передвижения. Я никаких подписок не давал и договоров не заключал. Или заключал? Каким-то образом я ведь здесь оказался. Причем явно не в телестудии, а в каком-то месте, под которым имеется подвал с миллионом бутылок вина общей стоимостью миллиард долларов. Бутафория? Не похоже. Запах в подвале сымитировать невозможно. Настоящая, аутентичная пыль веков. Не с улицы же меня сюда притащили. Значит, под моим нахождением здесь есть некая юридическая база, и в ней вполне может быть пункт о запертой двери. Я никогда не читаю договоры.

Кстати, о подвале. Я не знаток истории виноделия, но мне кажется, что похожих подвалов по всей Европе наберется от силы десятка полтора, и вряд ли они расположены через стенку друг от друга. Где, в таком случае, берут вино другие соискатели? В том же подвале? Не исключено: несколько дверей ведут в одно и то же место, замаскировать их нетрудно. Но ведь соискатели могут там встретиться!

На секунду я представил себе чью-то фигуру, мелькнувшую среди винных стеллажей, и содрогнулся. Хорошо, что этого не случилось. Я заорал бы так, что полопались бы бутылки, как в фильме про бегущую Лолу. Потом быстренько нашел бы выход, запер дверь на швабру, и моим экзаменаторам пришлось бы есть свой обед без вина.