Можно (сборник) - Татьяна 100 Рожева

Я и ревела. Целую неделю. Моя последняя смс: «я в тебя почти влюбилась» осталась без ответа. Но забыть его я не могла.

Иногда он появлялся на сайте, где мы познакомились, с той же приветственной фразой: «маленький лысый толстяк по просьбе красивой девушки превратится в высокого стОРОйного шатена». Не менялась ни эта ошибка в слове «стройный», ни его ник «Sandrider», ни мое учащавшееся сердцебиение…

Года через два, увидев его «онлайн» я, от волнения переименовавшись в «Причину», не удержалась и написала ему:

Причина

Интересно, помнит ли стОРОйный шатен давно вые…пройденное? Я бы поставила сникший американский рубль на «нет».

Он ответил, уже этим удивив.

Sandrider

И оказалась бы не права. И хоть имя ты поменяла, полностью скрыть свое прошлое тебе не удастся :).

Дальнейшая наша переписка заставила меня по-другому взглянуть, перевернула все во мне, потрясла до глубины души и т. д. и т. п. Какие еще в русском языке есть устойчивые словосочетания в значении сильного удивления?

Неделя больших соплей двухлетней давности была с лихвой компенсирована новыми знаниями о мужчинах…

Причина

Ну, вот блин! Опять мимо денег :)

Привет! Приятно, почему-то… Старость, наверно, сентиментальность…

Sandrider

На комплимент напрашиваешься?

Имеешь право! Выглядишь очень даже! :)

А насчет сентиментальности, ты права, я тоже стал за собой замечать…

Причина

Таки напросилась. Спасибо. Я моюсь мочалкой :)

Sandrider

А где такие мочалки дают? Я бы прикупил парочку :)

Чем дышишь? Только не говори, что смесью кислорода и гелия.

Причина

Мочалки заслуживают. Не все продается в этой жизни :)

Дышу – пишу.…

А ты? Все умничаешь за деньги?

Sandrider

Насчет мочалок, согласен! :) Приятно, что в тебе, как и раньше, достаточно разумного, доброго, вечного… слегка прикрытого, правда, налетом легкого цинизма :)

Ну а я… что я? Торгую мозгом, как и всегда.

Как тебе пишется? Легко?

Причина

Спасибо. Не провоцируй, а то спою алаверды :)

Пишется… да по-разному.…

Не устал от сайта?

Sandrider

Да я после длинного перерыва затусовался. Прихожу в себя после легкой эмоциональной встряски

Причина

Лубофф?

Sandrider

Она самая.

Ощущаю себя фаршем, который два раза пропустили через мясорубку. Пытаюсь перейти из фаршеобразного состояние в более-менее твердое :)

Причина

А чем тебе не нравится быть котлетой? Все любят. И женщины и собаки :)

Sandrider

Вот-вот! Если бы была уверенность, что меня съест правильная женщина, а не сука какая-нить…

Причина

Правильная женщина это какая? И давно ты стремишься внутрь женщины через желудочно-кишечный тракт? :)

Sandrider

Ну-у, слово «съест» имеет в данном контексте иносказательное значение, как ты и сама понимаешь. А правильная женщина… это которая будет есть меня по кусочку… долго… хоть ей и будет хотеться сожрать всего меня сразу :) Делать это она будет с ОЧЕНЬ большим удовольствием как для себя, так и для меня.

Причина

И что? До сих пор не встретил такую гурманшу?

А последняя, со встряской? Опять умяла не глядя? :)

Sandrider

Не хватило надолго ее… Ты не поверишь, как все оказалось запутано. Хотя, человек, который пишет книги, может поверить чему угодно, наверное :)

В общем, пытаюсь прийти в себя… Правда, пока с переменным успехом…

Причина

Как все оказалось запутано?

Расскажи, если это тебе не слишком больно.

Ты не поверишь, какой лакомый кусок для человека, который пишет книги – рассказ умного дядьки о любви! На вес золота!

Sandrider

Весь день метался, как раненая в жопу рысь

Писать буду короткими кусками. Писать буду о своих ощущениях… то есть, не столько мысли, сколько чуйства.

Вот….

Сейчас ранее утро. Третье декабря. Я просыпаюсь и лежу какое-то время в темноте с открытыми глазами. В голове пусто, а в животе, где-то под солнечным сплетением засел комок боли. Он не дает нормально дышать и соображать. Все что я знаю, это то что я, 45 летний идиот нахожусь в чьей-то квартире, куда меня пустили пожить на время, что у меня больше нет семьи, дома и той, из-за которой я все это учудил. Хотя… может это и не так. Может быть, все, что было совершено за последние три месяца, я делал ради себя? Чтобы обрести способность соображать, я начинаю глубоко дышать ртом. Где-то слышал, что гипервентиляция легких способствует выбросу эндорфинов. Странно, но это срабатывает. В голове начинают появляться мысли, и я пытаюсь выстроить их в некое подобие фигур на шахматной доске. Потом делаю первый ход. Что там у нас на Е4? А-а… Ноябрь… Я вхожу в кафе, расположенное в бизнес-центре, в надежде успеть ухватить что-нибудь перед долгими переговорами, и сразу вижу ее. Мы уже давно не встречались, наверное, года три, да и то мельком на чьем-то дне рождения. Я смотрю на нее, и во мне сразу же оживает чувство вины. Я до сих пор чувствую себя сволочью за то, как мы расстались тогда, пять лет назад. Если называть вещи своими именами, я тогда просто сбежал. Струсил и сбежал. Ладно, в сторону ненужные сантименты. Я подхожу к ее столику, мы соприкасаемся щеками и улыбаемся. Дальше обычное «Как дела? Нормально». Почему-то мне не хочется уходить, а ей не хочется меня отпускать. И тогда я делаю первый шаг в сторону пропасти: «Давай завтра поужинаем?». «Давай!» – в глазах удивление и радость… Следующий ход. Начало Февраля. Мы встречаемся уже почти три месяца. Мне нравятся эти наши встречи. Я чувствую, как она ждет их, чувствую ее тепло, когда мы сидим рядом, чувствую, как она вздрагивает, когда я как бы случайно касаюсь ее. Однако, мы подошли к рубежу, за которым надо принимать решение, либо мы переводим все что было и будет в дружеское общение, либо…

Сейчас мне кажется, что я тогда сознательно принимал решение. Помню, как говорил себе: «Старик, ты совсем закис. Тебе, как и ей, нужны реальные эмоции! Сделай шаг!». Ах да! Маленькая деталь, мы оба не свободны… Я, так вообще женат, а она уже пять лет живет со знакомым мне мужиком. Плохо живет, она сама дала мне это понять. А я? Если честно, то тоже не очень. Но не настолько, чтобы думать о разводе и рваться на свободу. Нет и еще раз нет! И мы говорим эти слова. Мы решаем стать любовниками. Мы понимаем, что это временно, но мы этого хотим. Сейчас, лежа в темноте, я пытаюсь вспомнить, сильно ли я этого хотел… И понимаю, что, скорее всего, нет. «Это будет приятно, это не отнимет у тебя много душевных сил, это не повредит твоей семье». Что-то в этом роде, но не более… Но одновременно с этим, меня не покидает ощущение того, что никакого решения я не принимал и что все, что произойдет потом, от меня уже не зависело.