Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез - Максим Малявин

Наверное, это исключительно женское качество: умение нагружать попутными заданиями. Пошел за пивом – заодно вынеси мусор, забери дите из садика, забеги на почту (любимая теща ждет денежное вспомоществование, чтоб ей уже окончательно поздоровилось и разбогателось), там же заплатишь за свет, газ, телефон… стоять, Мурзик, вот еще список покупок, все равно же там будешь свою дудульку брать!

Вот и на этом вызове одним пассажиром в салоне обойтись не удалось. Сначала забрали тихого с виду алкоголика, чья тонкая душевная организация не перенесла пяти дней разлуки с экзогенным этанолом. Не успела супруга закопать скалку семейного скандала и нагрузить товарища накопившимися за время запоя проблемами, как тот сам, без ее подсказок, ринулся убираться в квартире. Мол, ты совсем мышей не ловишь, мать, вот они стадами у тебя из комнаты в комнату и кочуют. Вон стадо зеленых, вот – лови, чего уставилась! – желтенькие, а вон отряд боевых джунгарских хомячков (вишь, вон те, полосатенькие) короткими перебежками движется в сторону кухни, трындец припасам.

К приезду спецбригады живность куда-то попряталась. Но это как раз неудивительно, этих молодцов даже инопланетные интервенты стараются избегать. Мужик, правда, предлагал поискать мышей всем вместе, но особо не настаивал, да и на госпитализацию согласился без особых уговоров: жена-то ДОМА ОСТАНЕТСЯ!

Не успела барбухайка взять курс на наркодиспансер, как Денису Анатольевичу отзвонилась диспетчер со скорой: мол, вам там все равно по пути, вот заодно в отделение полиции заскочите, клиентку у них заберете. Опять же, государственный бензин сэкономим. Кажется, «твою мать» сказала даже барбухайка, хотя, возможно, это у нее просто двигатель затроил. На государственном бензине. Но делать нечего, пришлось слегка отклониться от маршрута.

Полицейский встречал орлов только что не с красной дорожкой. Он был какой-то слегка дерганый и все время нервно моргал. Выяснилось, что пару часов назад в отделение пришла дама, молча села напротив полицейского И СТАЛА МОРГАТЬ. Часто-часто. И ни слова. И только глазами так: морг-морг-морг. Нет, не так – намного быстрее: моргморгморгморг. Выяснить, кто такая, сколько лет, где живет и что стряслось, служивый так и не сумел. Зато уже к исходу первого часа почувствовал непреодолимое желание проморгаться. Словом, какое счастье, что приехали.

На провокационное моргание Денис Анатольевич не купился. Он долго и пристально смотрел даме в глаза, а потом задал вопрос – что, мол, голоса приказывают? Моргморгморг, кивок. А что еще говорят интересного? За порядком следить? Ну да, это вы по адресу, самое место. И что, моргание помогает поддержанию порядка? Ух ты, надо же. Надо Нургалиеву идейку подкинуть. Не устали? Вот и я думаю, что утомительная это работа.

Может, отдохнете? Заодно и голоса отключим. Вот и славно, поехали.

Оказавшись в салоне, дама тут же зафиксировала взгляд на мышелове. Моргморгморг. Потом одним глазом – мигмигмиг. Через пять минут мужик нервно икнул, свел глаза к переносице и плюнул на пол. Потом снова: ик! Тьфу!

– Ты что мне тут в салоне плюешь? – посуровел санитар.

– Конфету выплюнул.

– Какую такую конфету?

– Карамельку. Ик! Тьфу! А теперь сосачку.

– Ты их что, целую горсть за щеку сунул?

– Нет, у нас дома их отродясь не водилось! Они сами во рту появляются! Ик! Тьфу! О, опять карамелька…

И так всю дорогу до наркодиспансера:

– Моргморгморгморг.

– Ик! Тьфу! Сосачка…

– Мигмигмигмиг.

– Ик! Тьфу! Карамелька…

В приемном покое наркодиспансера дежурный доктор была жутко занята: оформляла клиентку на платное лечение. Пришлось ждать. Мышелов-конфетчик изо всех сил держал себя в руках. К чести его сказать, терпения хватило на десять минут. Потом…

– Ик! Тьфу!

– Что это вы у меня тут плюнули?!

– СОСАЧКУ!!! – хором ответила спецбригада за компанию с мужиком.

Потом Денис Анатольевич поглядел на доктора и на оформляющуюся пациентку, которые впали в легкий психогенный ступор, сжалился и изложил суть дела. Первой опомнилась пациентка:

– Все, снимаю интоксикацию и завязываю пить ВООБЩЕ!

Сплавив мужика и вернувшись в машину, бравый экипаж застал водителя, тщетно пытающегося уговорить моргающую даму больше не заглядывать к нему через окошко из салона.

– Моргморгморг.

– Брысь!

– Мигмигмиг. Я слежу, чтобы с машиной был порядок. Вот видите, завелась.

– Брысь, я сказал!

– Моргморгморг. Нельзя. Иначе не доедем.

– Все. Уговорила. Выть умеешь?

– Мигмигмигмиг. Ну не знаю. Могу попробовать. А что?

– ПОЛЕЗАЙ НА КРЫШУ. ПОЕДЕМ ПОД МИГАЛКУ И С СИРЕНОЙ!