Антилузер - Илиас Меркури

Можно, конечно, и сменить телку, но не факт, что следующая не окажется воинствующей православной, а церковь построить намного дороже.

Вместе ходили на разные тусовки, презентации и фактически каждый вечер совокуплялись. Как-то у нее начались съемки в дешевом сериале, и я остался один на несколько дней. Предложение забирать ее с «Мосфильма» прошло незамеченным, типа не понял. Поскучал пару дней, и вдруг трансуха заявила:

— Виталий Юрьевич, у вас пропадают трусы. Их было шестьдесят, а теперь — пятьдесят семь.

Альф. Сама и у крала, сучка!

Лола. Их носит ее ебарь.

— И куда они делись, Елена Сергеевна?

— Не знаю, у своих девочек спросите или докупите.

— Да вы что говорите, зачем им нужны трусы, что за бред? Все, я поехал, оставил на столе деньги, оплатите счета, если успеете.

— Берут — значит, нужны, вот их и спросите!

Альф. Бабулю заклинило!

Лола. Возраст! Тебе лучше знать!

— Елена Сергеевна, я вас очень прошу, оставьте это, я тороплюсь.

Чуть не послал свою домработницу, но в офисе все же набрал в gogo.ru фразу целиком, по приколу: «Зачем бабам мужские трусы?»

Первые ссылки на разные форумы меня развеселили. Оказывается, трусы им нужны для приворота, помимо спермы и волос. Кто-то написал, что его жена капала в еду месячные, лазила по кладбищам и засоряла реку записями модной колдуньи. Чуть не уронил чашку с кофе.

Лола. Ни хуя себе, занятие! Не знала. А это работает?

Альф. Какой ужас!

— Не боитесь, на этом кто-то всего лишь зарабатывает, нам-то что?

Альф. Где моя одежда? Узнай у последней шлюхи!

Лола. Она же тебе нравится. Пугливый какой, однако!

Решил приколоться и позвонил Алене, хотел поговорить на эту тему, узнать побольше, так, чисто для поржать.

— Алена, привет, куда делись мои трусы?

Пауза, будто не туда попал. Повторяю громче:

— Это Виталий, слышишь, где мои трусы?

— М-м-м, это не то, что ты думаешь, я… м-м-м… как тебе сказать, чтобы ты правильно понял… А ты сам где?

Альф. Плохи дела, старик!

Лола. Из-за пары трусов у вас паника. Ничего, новые купим.

Встретились в кинотеатре «Октябрь», в пиццерии на втором этаже. Предложил сам, хотел после еды посмотреть с ней «Ведьмы». А че, прикольно! Первый раз получилось, чтобы баба пришла раньше! С огромным желанием поиздеваться поцеловал ее в щечку и спросил:

— Ну и где мои трусики, милая? Ты всегда оставляешь себе сувениры?

Альф. Да, где, мерзкая тварь!

Лола. Успокойся, что ты орешь!

— Я тебе скажу, только отнесись серьезно, очень прошу. Я хожу к гадалке, Зоя познакомила. Она — потомственная ясновидящая в пятом поколении. Меня беспокоят наши отношения, и я хотела узнать, что будет. Кажется, я влюбилась, прости, я такая дура…

Альф. Мочи ее, сучка «кажется влюбилась»!

Лола. Я в шоке, вроде неглупая, а, оказывается, пиздец какая дура, куда катится мир?

— Вы что, на мои трусы гадаете? Ты, образованная женщина, повелась на всякую хуйню? Сегодня — трусы, а завтра, может, и член отрежешь?

Альф. Не-е-ет, завали ее первым.

Лола. Все с ней ясно, уходим. Только без скандалов.

Чтобы избежать неприятностей и сплетен в большом городе, пришлось удалиться вежливо. Ее колдовские забавы стали последней стадией моего разочарования. С кем перезимовать — не знаю. С Зоей надо разобраться. Бедные мои трусики, купленные Любой с любовью! Рассчитался и, уходя, посоветовал Алене сходить к психиатру, даже порекомендовал своего Соколовского.

Альф. Ты уверен, что тебя не кормили месячными?

Лола. Лучше бы наколдовали, чтобы ты заткнулся. Наш и так подавлен!

Альф. Порви Зою!

Лола. Да ну ее нахуй!

Разумеется, я это дело просто так оставить не мог. Нанял за недорого частного детектива следить за этой дурой, тысяча евро аванс — и в бой. Через неделю он пришел за оставшимся баблом и передал драгоценныйотчет. Бабку звали Ефросинья, она была очень популярна среди московской тусовки и входила в некую «top-10» ведущих экстрасенсов города. Денег не брала, чтобы поддерживать легенду о том, что настоящая бабка не имеет права этого делать, иначе потеряет свою силу. Но каждый из страждущих знал таксу и должен был забывать сотку, а то и больше около кастрюльки с заговоренной водой. Алена дважды в неделю ходила к ней вместе с какой-то рыжей бабой (с Зоей, значит). Он заметил, что последний раз Алена пришла с черным петухом, петух чувствовал неладное и истерично дергался, поэтому ей помогала рыжая, и обе торопились войти в подъезд. Прием колдуньи был строго регламентирован, малейшее опоздание, и общение с духами откладывалось минимум на неделю.

Альф. Пиздец, это же вуду, черная магия! Говорил же, что плохо себя чувствую! Все из-за этой ведьмы! Требую инквизиции!

Лола. Плохому танцору яйца мешают, узнай лучше, зачем петух.

— Зачем черный петух, Андрей?

— Я отправил свою жену на разведку к бабке. Рискнул, как вы понимаете, и вы мне должны на триста долларов больше. Прием с петухом стоит дороже, да и петуха такого цвета устал искать по всем рынкам. Популярный товар всегда в дефиците.

— Доплачу, не волнуйся. И что?

— Они режут петуха, потом кровью пишут заклинания, брызгают на личные вещи и фотографии, и все такое. Жуть, жена испугалась, теперь со мной не разговаривает.

Лола. Зови гринписовцев!

— Бедные животные! Ну и судьба — либо в суп, либо к колдунам. И много баб этим занимаются?

— Не знаю, Виталий Юрьевич, но записаться на прием очень трудно. Пока стоял у подъезда, увидел несколько известных телок из глянцевых, журналов и пару мужиков с охраной. Паломничество, понимаете?

Альф. Давай сходим и отпиздим эту бабку!

Лола. Вы чего, ебнулись оба? Надо было Алену пиздить, поздно уже. У каждого свой бизнес, у бабки немного странный. Вам не похую?

Альф. Мне — нет, страшно, однако!

Звоню Янкину в Краснодар. Мама говорила, у него не все в порядке на сраной госслужбе. Он продолжал оставаться одним из лучших онкологов в стране, только решил послужить отечеству по месту рождения. Страна в долгу не осталась. Его кресло понадобилось бездарному сыночку местного медицинского авторитета. Пацан неплохой, но дебиловат, я бы ему не доверил держать даже лоток для мочи. Все просто: благодарный отец спасенного ребенка вручил Андрею конверт со слезами и двумя тысячами рублей. Минуту спустя в кабинет зашел главный врач и с суровым лицом, ссылаясь на Гиппократа, принялся обрабатывать моего Андрея. Он предложил замять историю, но при условии, что доктор Янкин должен пойти на хуй. «Как же пациенты?» — спросил добрый Янкин. «Ниче, жить будут, а ты — позор отечественной медицины, иди торгуй лекарствами!»