Dорого & Gлупо - Лана Капризная

Инночкин водитель, поднявшийся за моими вещами, побледнел и стал с нами до неприличия вежливым. У самой Инночки в крови гейзерами бурлил адреналин:

– Ну что, продолжим в том же духе?

И мы поехали в «Красную шапочку».

18 июля

Стою на балконе, курю и наблюдаю за торжественным выходом невесты из дома напротив. В наш маленький двор, огороженный и перегороженный со всех сторон, въехали два длиннющих свадебных лимузина. Как им удалось это сделать – не представляю. Наверно, магия… Все соседи повывешивались из окон, участвуют в веселье, блин! Как бы сказала мой психоаналитик: пытаются за чужой счет получить хоть немного экшна. Давеча такой же аншлаг был, когда я таскала свои тюки. Соседка сверху чуть ли не на весь двор прокричала: «Вернулась?! А мы уж думали, ты замуж выскочила!» Я аж посинела от злобы. Чтоб до вас ЦРУ наконец добралось!

Квартира мне досталась от дедушки, который работал по мидовской линии. Но это официальная версия. На самом деле, все эти вице-атташе и пятые секретари занимались сбором разведданных на благо Родины. И до сих пор продолжают в том же духе. Даже поселились все вместе, чтоб никто не шалил! Дома можно охранную сигнализацию не ставить – соседки блюдут круглосуточно. Ох, включая личную жизнь! Пойду-ка, позвоню маме, а то ей как-нибудь не так все расскажут.

Маман в своем репертуаре:

– Я тебя предупреждала, что он на тебе не женится!

– Мам…

– Что, мам?! Слушалась бы мать, уже бы танцевала под марш Мендельсона!

– Мам, в ЗАГСе не танцуют…

– А тебе откуда знать? Ты до него так и не дошла!

– Мам, я была на двух твоих свадьбах, помнишь? Такая маленькая девочка в красивом платьице, даже фото сохранились.

– Да? – с подозрением спросила мамуля. По ее официальной версии мне всего четырнадцать лет, и я даже перестройку не должна помнить.

– Мам, да плюнь ты на Мендельсона! Игорь оказался такой скотиной, – захныкала я.

– Бедная моя девочка! – закудахтала мамуля. – Все мужчины таковы! Увы… Да-да, милый, и тебя я тоже имею в виду, – бросила она куда-то в сторону, – не переживай, мы тебе другого найдем. Вон Прохоров до сих пор не женат.

– Мам, он похож… похож… – попыталась я вспомнить выступление Инночки, – он похож на комсомольского вожака восьмидесятых.

– Как выглядели комсомольские вожаки восьмидесятых, мне лучше знать, ты еще тогда даже не родилась! И, на мой взгляд, – это только комплимент. Тогда мужчины были – ух! Все подтянутые, при галстуках, а как они ухаживали! – припомнила мамуля свою бурную молодость.

– Мам, папа рядом, – вернула я ее к действительности.

– Да-да…, – рассеянно заметила та, – о чем бишь я? Ах да, плюнь ты на этого хлюпика и смотри лучше по сторонам! И бери пример со своей матери, если меня что-то не устраивало в мужчине, то я находила другого, гораздо лучше!.. Да-да, милый, именно тебя я имею в виду, – снова в сторону, – ну, все, вытри глазки и езжай развлекаться. А лучше приезжай к нам: у Ольги Борисовны из сорок четвертой квартиры сын из Брюсселя вернулся, симпатичный мальчик и очень перспективный. Он по мидовской линии.

– Спасибо, мама, – твердо сказала я, – я лучше поеду развлекаться. Пока-пока! Я тебя тоже очень люблю!

Ох, пойти, что ли, поесть?

21 июля

Пошла в супермаркет купить себе немного еды. Народ на улице – я в шоке!

Итак, самые ужасные вещи, что носят русские люди:

1. Капроновые подследники и капроновые носочки – не поверила своим глазам, пока не увидела! А я думала, что все это осталось в прошлом веке, наряду с авоськами, молоком в пирамидальных пакетах и платьями из кримплена. Особенно хочу отметить капроновые гольфы в сочетании с прямой юбкой по колено на тетках от 50 размера и больше. Ноги выглядят как сардельки (и цвет я тоже имею в виду).

2. Мини-юбки в сочетании с высокими каблуками и бедрами с целлюлитом. Подруга, нужно отдавать себе отчет, что ты можешь надеть, а что нет.

3. Толстопузики в коротких шортах игривой расцветки. Но это еще не все! На ногах они носят шлепанцы с серыми носками!!! Пришлось зайти в пиццерию, съесть мороженое, чтобы прийти в себя. Но там я увидела:

4. Комплект – джинсы на бедрах и укороченный топ. Сразу вспомнились киносказки Птушко – перебродившее тесто свисает из квашни. Здесь же: кружевные стринги наружу. Что, отель «Интурист» еще не упразднили?

5. Поддельные сумки всех возможных марок. Девочки, побойтесь Бога, даже продавщицы в овощном уже могут отличить паленый Louis Vuitton от настоящего!

Бонус: золотая цепочка на щиколотке. Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано?

24 июля

Рыдаю так, что Царевна Несмеяна умерла бы от зависти. Просто упиваюсь жалостью к себе. Игорь так и не позвонил! И это после всего, что я для него сделала?! Ссссскотина!

Ой, опять слезы! Да что это такое?! Мне срочно нужна помощь, а Татьяна отчалила в Карелию. Что это за психоаналитик, которого никогда нет в городе? Поехала отдыхать на наши денежки, ууууууу… И что мне теперь делать? Я и так уже дважды сделала генеральную уборку. Квартира в шоке. Я – в ауте.

Хороших новостей на сегодня нет!

26 июля

Заехала Оля, ошарашено оглядела сверкающую квартиру и повезла меня в люди. По дороге вызвонили Инночку и Наташу. А Димыч и так был на месте, потому что мы приехали в «Gorky-пляж». Вокруг все так же лежало на шезлонгах полгорода, а мы расположились в тени и стали пить.

– Ну и что будешь дальше делать? – после первого коктейля поинтересовалась Наташа.

– Снимать штаны и бегать! – огрызнулась я.

– Тихо-тихо! – вклинилась Оля.

– Что «тихо-тихо»?! – подскочила я. – А кто мне про Игоря всю правду рассказал?!

– Так, значит, теперь я во всем виновата, да?! – подскочила в ответ Оля. – А ты хотела и дальше пребывать в счастливом неведении, да?!

– Нет, конечно, – пошла я на попятную, – но что мне теперь, ходить с плакатом «Я – в поиске!»?

– А я тебе ужасно завидую, – сказала Инночка, – сколько клевых новых миллиардеров появилось, а я уже… – печально закончила она.

– Ага, вон Прохоров не женат, – подколола я Инночку.

– Только ты Эрнесту не рассказывай, ладно? – зашептала Инночка. – А то у них какой-то совместный бизнес наклевывается…

– Дааааа?! – заинтересовалась Оля. – Значит, мы теперь будем иметь прямой доступ к миллиардерскому телу?

– Оля, прямой доступ к телу будет иметь только Эрнест, он же не дурак! – Осадила я ее.

– А ты не расстраивайся, – вдруг проснулся Димыч, – этот хлюпик тебя не достоин!

– Ты что, с моей мамой поговорил? – с подозрением спросила я. – Я сама знаю, что он меня не достоин. Только где искать достойного в нашем милом городе?