Говорит Вафин - Юрий Вафин

Перед матерью приятно – не алкаш, не облысел, не нищенствую. Работаю, с женщиной живу, путешествую по миру.

На душе тепло.

А бате и этого мало. Встречаемся иногда, он трубочку закурит: «Расскажи, какими проектами занимаешься».

Сразу колотун. Выпрямляюсь. Вот, милый батя, в этом, в том и в третьем себя выявляю. Выпустит дымку колечко: «Четвертый возьми. Не нагружаешь ты себя полностью. Бережешь будто».

Вечером сидишь, химическим карандашом лоб ковыряешь, на столе йогурт и чашечка чая. К утру глядишь – уж и четвертый проект придумал. Так батя научил меня. А я вас теперь надоумил.

Это как половая инфекция, только:

А. Не половым путем.

Б. Полезная.

Животные – ребята очень умные.

Всё они знают, человечий язык разумеют, логикой обладают.

Только молчат. Ибо умны.

Представьте ту же макаку. Сейчас она по пальмам скачет да туристов третирует, а вот если свое сознание народу покажет, так тут ее век золотой и кончится.

Поначалу, конечно, обезьяна на шоу попадет, будут с ней играть – пока это в новинку.

Год, два, десять.

Потом обезьяна наскучит, и люди возьмут ее в оборот.

А куда обезьяна годна? На завод ее.

Вместо китайцев, в цех сборочный за 5 долларов сутки.

Чтобы под надзором. И спрашивать уже будут как с человека – ум-то есть. План выполнять надо значит.

Или в шахту вообще. В забой.

Те же псы бродячие – сейчас живут не тужат, а покажи человеку сознание – он тебя и спросит:

«Что же это ты, пес, с моих помоек задарма питаешься? Вот изволь поработать теперь – сани повозить с грузом».

Животные – ребята умные, с человеком связываться не хотят.

К чемпионату мира по футболу 2018.

Зашипели по закоулкам Интернета нытики: «Наших баб иностранные латиносы зажимают на Никольском карнавале в легкомысленных платьишках! Наши бабы отведывают заморского хуйца, а потом мурчат! Караул! Падение нравов! В Кабуле бы такого не допустили!»

Во-первых, чьи ваши-то? Твоя баба – это та, которой можно в любую минуту написать в вотсап: «Сладкая карамельная моя жду сегодня к 9». И та в 20:55 уже будет топтаться у подъезда будто конь каурый. Остальные бабы – не твои.

Твои бабки – это те, к которым имеешь доступ и полное право тратить. Твоя территория – та, которой ты владеешь по закону. Остальное – фикция и игра слов.

А то придумали – «наши бабы»! Что за интерес считать чужую отару? Тут никакого феминизьма нет, а один здравый смысл. Я бы сейчас подошел к флип-чарту и нарисовал две окружности – «за что я отвечаю» и «чего я хочу». Окружности должны совпадать, иначе – беспокойный сон, тремор конечностей, нехорошие комментарии и несварение желудка.

И вообще, с чего бы интерес смотреть, как аргентинцы жучат россияночек? Ты аккуратнее, братец, так и до куколда недалече. Сейчас тебя это злит, а завтра, глядишь, – уже нравится. И пропал солдат, сгинул боец, а вместо него – размалеванный под хохлому педераст. А то и сисси какой.

Здоровый русский человек должен мыслить так: «А не поживиться ли мне нынче иностранными кисками? Кто теперь в моем городе играет?» Набриолинился, зубной нитью – вжик, вжик, в костюм облачился, музыку на мафон, мафон на плечо – и плывешь с улыбкою: «Синсерли велком ту маза раша, хот пуссис! Зе бест фак ин истерн еуроп евер!» – и визитки вручаешь.

Мужчина должен глядеть на жизнь как ражий охотник, что косулю учуял, а не как затюканный ригидный перезрелок, под мамкой высиженный, что через щелку дверную подглядывает, как в горнице хлопцы гуляют.

Ты ищи, где твой хлеб, а не глазей, как чужие каравай лопают.

Мои цели на 2016 год:

1. Купить себе собачий хвост, водить его за собой на веревочке.

2. Расширить ноздри, чтобы были широкими пиздец.

3. Убрать ногти на руках, а людям пиздеть – что срезало станком на заводе по похмельному делу.

4. Научиться искренне ненавидеть куниц и горностаев.

5. Петь каждое утро в метро религиозные песни.

6. Поугарать с паяльником.

7. Споить шестерых человек в хламину, до проёба квартиры и человеческого вида.

8. Выкопать охуенно глубокую яму в пригороде, метров 15, а то и 20 в одну лопату.

9. Отрастить еще одну спину.

Мои творческие планы на будущее:

1. Написать цикл рассказов о природе.

2. Написать цикл порнорассказов для узкой публики.

3. Написать историческую повесть.

4. Написать серию рассказов в стиле Василия Шукшина о современном.

5. Написать сценарий для короткометражки и снять ее собственноручно (криворучно, но зато с душою и пониманием).

6. Написать серию детских рассказов (без мата, скрытого поганенького смысла, очень открытых и добрых рассказов).

7. Писать абстрактную вязь по типу prime russian magazine, которую ни один приличный человек не поймет, но скажет: «Это очень хорошо», чтобы все посчитали его тонко чувствующим эстетом.

8. Вот и пост кончился, больше пунктов не будет, ребята.

9. А нет, сплутовал я. Еще цикл историй-воспоминаний о жизни.

Я дитятю почему не завожу, хотя мне уже 27, сейчас расскажу.

Ребенку нужен конструктор лего по-любому. Я посмотрел охуенную базу военных с роботизированными элементами, 40 косарей стоит.

Пока я нихуя не могу подарить своему будущему дитяте конструктор за 40 косарей.

Значит, что? Не буду рожать никого, в пизду, нахуя ребенку нищенствовать и жрать говно?

Сам себя как-нибудь обеспечу, а вот дитяте нечего тут делать, если для него конструктор не будет подготовлен.

Если вы заводите дитя, а сами нищие, то я вас презираю. Будет ваше дите играть шприцами на улице, в 12 лет начнет выпивать, а в 20 станет лысеть.