Стендап - Гаянэ Павловна Абаджан

Наиболее предсказуемо обслуживаться у самых древних профессионалов, прибившихся к военкоматам. Но эпос об их великом противостоянии с хворями бесконечной вереницы приболевших Муромцев и прихромавших Поповичей с Никитичами, в очень коротких историях давно сложен и повторять его здесь мы не будем.

Если кто-то полагает нашу теорию имеющей слабые звенья, то мы досконально рассмотрим ваши убедительные доводы.

Всё больше становится ненужного

Это из цикла — по моей "теории о двух мыслях": если думаешь одновременно две мысли, то они в конце концов "съедутся" в единую тему.

=======

Вот иногда что-то в голове "варишь, варишь",

а только положишь на буквы и как отрезало.

Примите, Буквы, текст: "Новые времена".

Идёшь по улице и видишь, как вокруг становится всё больше абсолютно не нужного.

Был у тебя хомячок, а — оп- и уже его нет — и не надо тебе в Зоомагазин.

Вот игрушки деткам — детки уже в таких вещицах не нуждаются.

Идём дальше — "Книги".

Нафик тебе с твоим зрением книги?

Твои книги — монитор на сто сорок процентов с резкой контрастностью.

Вот шашлычок продают -

Нафик! Это для других желудков, ты своё уже отъел под острым соусом.

А вот в ларьке брынза болгарская. Ты к ней полностью безразличен,

но всегда покупал именно и только такую для своей мамы.

Ах, для мамы… А вот ещё смотри — финики!

Твоя бабушка при совке на другой конец города за ними ездила…

Ах, бабушка…

А вон старые коммуняки под памятником о чём — то жестикулируют,

но уже без папы…

Как много становится вокруг абсолютно ненужного.

Анекдоты по эпицентру возникновения

Анекдоты, которые рассказаны по эпицентру темы, в связи с яркостью подходящей обстановки (да, это влияет) и сопричастностью личности рассказчика к теме, запоминаются особо ярко и потом радуют всю жизнь.

Вот, например, моя личная коллекция услышанного таким образом:

Мать пожарного рассказала:

" Да, устроился хорошо! Работа мне всем подходит, просто идеально! Но когда пожар, то хоть увольняйся."

Мой муж — кадровый офицер — военнослужащий объяснял "за прапорщиков":

"Утром после попойки лейтенант сидит за столом, облокотившись на руку и тихо ноет.

— Что случилось? — спрашивает, заходя в каптёрку прапорщик.

— Да голова со вчерашнего дико болит.

— Голова болит? — удивляется прапорщик и, стучит себя костяшками пальцев по лбу, — Что там болеть может? Там же кость одна."

Или о другом знаменитом качестве прапорщиков:

"Мимо поста на выходе из расположения части пытается пройти прапорщик с тележкой, на которую установлена кастрюля с пищевыми отходами.

— Что везёте? — спрашивает патрульный.

— Да, вот своим курочкам отходы со столовой.

— Это запрещено. Корм идёт для войскового подсобного хозяйства.

Прапорщик безропотно снимает кастрюлю с тележки, оставляет её на пропускном пункте и уходит.

Так продолжается несколько дней подряд.

Приходя домой, прапорщик загоняет в гараж тележку, ставит её в ряд к остальным, вытирает пот со лба:

— Сдались мне ваши помои! Мне тележки нужны.

Врач — психиатр тоже однажды смогла пополнить мои представления о смешном:

"В психбольнице врач терпеливо смотрит как больной в истерике дубасится об стенку:

— Больной, что ж вы так убиваетесь! Вы ж так не убьётесь."

И сложный длинный анекдот, который я даже полюбила (исполняется на суржике):

"Заходит пациент к врачу — психиатру и жалуется что он страдает извращениями, но очень стесняется..

— Что с мальчиками?

Пациент очень энергично протестует:

— Ни, Боже збавь!

— А с кем? Расскажите.

— Дохтур, я дуже соромлюсь!

— С детками?

Пациент краснеет и негодует:

— Ни, Боже, Боже ж збавь!

— А с кем? Расскажите.

— Дохтур, я дуже, дуже соромлюсь!

— С козачками?

— Фух, ни, Боже збавь!

— А с кем? Расскажите.

— Дохтур, я дуже, дуже, дуже соромлюсь!

— Так с кем? С мертвецами? Со стариками? С животными?

— Ни, ни! Боже збавь, дохтур! Але ж вы мени видчиняете свита!" =(рус. Открывете миры).

Мимику и интонации пациента оставляем на совести рассказчика.

Мирный бухгалтерский анекдот, или наблюдение таксистов:

"Если в середине ночи на офис вызываю такси, и загружается группа трезвых женщин, то сто пудов — бухгалтера что-то сводили."

В ментуре я помню сильно радовались приколам:

"Набирают в службу здоровых, а требуют как с умных".

"Идут два мента, обсуждают что подарить коллеге на день рождления:

— Может книгу какую ему подарим?

— Нет. Я у него в гостях был, книга у него уже есть!"

"Почему патрули ходят по трое?

Один умеет читать, другой — писать, а третий присматривает за этими подозрительными интеллигентами"

Когда я работала в Охране, то узнала что самая древняя в мире профессия — сторож:

— Он спит за деньги.

А когда отловили сторожей Металлургического комбината, когда они ночью тырили металл, то их шеф возмущался:

— Ну, что за кадры подобрались! Ни постеречь, ни украсть не могут.

Пока писАла, то вспомнила студенческий:

"Преподаватель предложил студентке, которая никак не могла сдать экзамен, более лёгкий вариант. Она согласилась.

За тем, препод восхищённо:

— Если бы я знал, что вы ещё девушка, то я бы вам "отлично" поставил!

— Профессор, если бы я знала, что у вас стоит, то сняла бы колготки."

И мой муж на вопрос: зачем он пошёл учиться в военное училище, рассказал захватывающий анекдот:

"— Сынок, кем ты хочешь стать?

— Пойду в армию.

— А если тебя не возьмут туда?

— Пойду в пожарные.

— А если тебя не возьмут и туда?

— Пойду в полицию/милицию.

— А если тебя и туда не возьмут?

— Да что вы пристали: не возьмут, не возьмут. Сказал, что работать не буду — значит всё равно не буду."

И от моих инструкторов по вождению автомобилей. Один от теоретика, а другой от практика. Кто что рассказал — догадайтесь сами:

"— А теперь всем задача: Если впереди вас едет за рулём дама и, вот так машет в окно рукой, то что это обозначает?

Шёпот, варианты ответов… повороты… манёвры…

— Запомните! Это обозначает, что окно открыто. Всё"

И второй.

Инструктор, глядя в зеркало заднего вида:

— Хрен нас кто обгонит.

— Что я так быстро еду?

— Зигзагами!

На стыке профессий:

И чисто ГАИшный философский прикол:

Проезжая мимо "девочек с "точки", инспектор всегда радостно им сигналил: "Привет, коллеги!" потом поворачивался к пассажирам в салоне:

"А шо? Обоидва с дороги кормимся".

А