Гормон радости - Мария Панкевич

По дороге поскользнулась, упала и порвала джинсы на колене.

«Черти меня туда несут», – подумала я, но продолжила свой тернистый путь.

Меня угостили чаем с крекерами. Администратор Элина вкратце пояснила мне суть труда web-модели. Из ее слов я поняла, что надо приходить в студию, садиться на диван, зазывно улыбаться в web-камеру и писать всякую чушь на английском в чате. Если клиент заказывает «Приват» – разговор тет-а-тет, – начинает капать бабло. 50 % – студии, 50 % – мне.

Я подумала, что это простая работа, и согласилась.

Каково же было мое удивление, когда первым же рабочим утром мне вручили огромный резиновый хер! Элина пояснила, что гости сайта будут спрашивать, есть ли у меня игрушки, а я им буду хер этот демонстрировать. Засовывать в себя хер не надо.

Это меня позабавило, я взяла хер и пошла на диван – убивать время.

Меня восхищал абсурд новой работы. Я сижу на диване с резиновым хером под боком в заснеженном Питере, а кто-то в солнечной Калифорнии платит бабки, чтобы на это посмотреть… Мне виделась в этом грозная философия нашего парадоксального мира.

Снег летел по Шпалерной, а я зависала в Интернете, отделываясь фразами вроде: «Все разговоры в привате». Я довольно скоро поняла, что для удачной разводки мне достаточно написать:

Hi

ok)

wow!

LOL

mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm

Я сделала шаблон, вставляла в чат фразы и зависала на других сайтах. Больше всего денег мне оставил ебанутый швед, который включил свою камеру и показывал мне в нее хер пони, хер дога – к сожалению, искусственные – и свой ночной горшок. Я под впечатлением писала «mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm» капсом.

Каждый час я получала предложения выйти замуж, и это грело мое самолюбие, хотя официально я разведена еще не была.

С коммерческим директором этой шарашки мы подружились, часами пили на кухне сбитень и беседовали о литературе. Он оказался автором буддийского романа-фэнтези про подростков.

Один раз я зашла в соседнюю комнату и увидела, как моя коллега, стоя раком на диване, бьет себя по голой жопе ладонью.

«Вот как люди работают!» – подумалось, когда я тихонько прикрывала дверь.

Больше всех зарабатывала огромная толстая очкастая тетка лет сорока пяти. Вообще она работала педикюршей, но приезжала ночами болтать с американцами, псевдоним у нее был – Биг Мама.

Мне выдали золотые туфли на огромных каблуках, и я хвасталась обновкой фут-фетишистам.

Карьера моя прервалась на взлете.

Все началось с того, что работать мне надо было в субботу. В пятницу вечером я нажралась с приятелем-говнорокером коньяка. Утром было дурно, и я прихватила на работу банку Red Devil.

В офисе был только оператор моделей – Леша. Я с ним до этого не общалась, но, хлебнув злого пойла, предложила ему прогуляться за добавкой. Он вернулся с двумя банками «Яги», а потом еще несколько раз ходил в магазин…

Меня ушатало, и я вырубилась на час. Проснулась от звонка Луди. Он сказал, что у него есть чо, только негде.

«Так приходи!» – гостеприимно заорала я.

Лудя пришел, и все мы накурились в хлам. Вдруг щелкнул замок, и появилась модель, которая работала по времени после меня. Ее вид вызвал дикий смех. Я ползала по полу в прихожей и падала от хохота, надевая обувь.

На следующий день мне позвонила Элина. Она кричала в трубку: «Ладно, бухали! Но убрать банки за собой не вариант? А бульбулятор ты кому оставила? Клеенка плюшками прожжена… Что за левый тип у нас был? Это запрещено – приглашать друзей! Мы тебя уволим!»

Я промычала в трубку что-то вроде: «Да и пошли вы на хуй…» – и больше никогда там не показывалась. Потом я хвасталась друзьям, что меня выгнали из виртуального блядюшника за пьянство и наркоманию.

Устроившись на другую работу, в офис, я решила параллельно заняться устройством личной жизни и попытаться найти свою любовь. В силу лени – посредством Интернета.

Отбор у меня был строгий, но все равно из желающих отужинать приходилось составлять списки, что тоже нелегкий труд. Иногда приходилось жертвовать обедом в прекрасной пэтэушной столовке неподалеку и высматривать какую-нибудь очередную «ауди», чтобы поесть пирогов в «Штолле» с новым красавчиком.

Мои коллеги болели за меня душой и выходили провожать. Делали ставки – какой марки автомобиль приедет, объясняли всякое про машины, девочки записывали номера. Это немало поражало потенциальных поклонников, но люди с пресловутым чувством юмора все же попадались, а иные и не были нужны.

Я искренне верила, что среди мильена разных мужчин не пропущу того Единственного, который хотя бы не будет откровенно раздражать. Передо мной проходила целая галерея характеров. Откровенных придурков не припомню; впрочем, был один богатей, который увлекался охотой и все зазывал в свои угодья, властно глядя в глаза. Если бы хотя бы немного он мне нравился – но нет!

Время шло, я начала отчаиваться и относиться к поискам любви небрежнее, нежели раньше. Согласившись на встречу с Александром, я даже не посмотрела, как он выглядит. В кафе напротив «Харбина» заказала себе сотку коньяка, решив, что если Саша хмырь, то и выходить не буду отсюда, а коли судьба – за выхлоп чмырить не станет.

Как ни странно, он понравился мне сразу. С меня ростом, а джип здоровенный. Открытый, веселый. Дом свой показывал на фотике. Алкоголь рекой, sea-food поострее. Я так расчувствовалась, что даже позволила доставить свое тельце к дому, чего прежде никому не позволяла из разных соображений.

Прошла рабочая неделя. Я пила виски и курила гидру на Восстания, когда мне позвонил Саша. «Лови тачку, приезжай, я в “Восточном дворике” бухаю самбуку!» Помню, что заплетающимся языком говорила водиле: «Проси триста. Он даст». Видимо, я была настолько в говно, что во мне проснулась пролетарская солидарность. Саша открыл дверь, вынул из машины меня и дал пятьсот.

Стол радовал глаз: помидорики, зелень, мясо. Мы жахнули. И еще разок.

– А вот теперь я должен тебе признаться… – начал Саша.

– Что?! Что на этот раз? Женат? Судим? Мент? Даже не знаю, что хуже… – начала я, но он перебил меня.

– Вообще ничего из этого! – сказал он. – Просто… ну ты меня прости… я не хотел…но…

– Ну!

– Меня на самом деле зовут не Саша.

Я даже протрезвела чутка от неожиданности.

– А зачем, – говорю, – спиздел? А?

– Боялся, что ты не захочешь со мной встретиться. Потому что меня зовут не Саша, а Шамиль!

Тут пелена упала с моих подзалитых глаз. Гляжу – да в натуре, какой из него Саша? Шамиль, он и есть Шамиль!

Тяжко я вздохнула. Прибьет, думаю, чуть что, тут шутки плохи. Не повыебываешься в золотой-то клетке.