Мужчина - модель для сборки - Андрей Ястребов

Слушай Виверга: «Монопольный обладатель Единой Правды. Непримиримый судья тех, кто не сумел стопроцентно победить в тупиковых ситуациях, в которых сам он никогда не оказывался. Интеллектуальный гопник, утверждающий Абсолютный Закон…» Не надоело слушать? Еще хочется правды? Ладно, пусть заканчивает свою анкету, собаченыш: «…Самозваный Гарант нравственных и художественных ценностей. Патриот с белым билетом. Неутомимый рекламист Собственной Исключительности (Приеду! Эффективно повергну в кумиры. Пароль: «Только великое»). Неистовый, Непреклонный характер. Гуманист-ненавистник».

«Колибри лучше, чем собаки», – глубокомысленно рассуждает он. При этом у него такое лицо, будто он знает, где зарыт покойник.

Если бы он был честным человеком, то при первом знакомстве произнес примерно такую речь: «Я отъявленный паскуда, милая дурашка, наивница в любви, держись от меня подальше. Все мои бывшие подружки в психушках. Я никого не люблю, кроме себя. Я законченный подлец, но есть и прогресс – с каждым днем я становлюсь все хуже и хуже. На мое сочувствие может рассчитывать лишь руккола в салате из тунца, и то потому, что мне на нее наплевать. В постели я ленив и скандален. С сексом у меня не забалуешь – быстро пресыщаюсь, а потом пока дождешься, позабудешь, как это делается».

Вот мы и осмотрели потайную комнату, какую для Татьяны Лариной обставил маркиз де Сад.

А ты влюбилась! Не сыскать тебе оправданий. Ты попалась на старый трюк, который лучше новых двухсот двадцати двух, – вот она, порядком потасканная история, как ты мечтала, надеялась, а ни хрена не вышло…

Весь он какой-то взвинченный и изломанный, как будто родился с двумя щитовидками. Мало кто из женщин, кроме тебя, конечно, питает иллюзии на его счет. И сам он уже ничего не питает. Ему не нужны ни женщина, ни успех, ему требуется, чтобы кто-нибудь поверил в его собственный успех у женщин. Пусть только на секунду. А дальше хоть трава не расти. Не сердце, а мешок с битым стеклом.

В каком-то журнале ты прочитала статью с советом подводить глаза перед сном в качестве самого верного способа приобрести на утро вид завзятой рок-звезды. Совет оказался верным. После погружения в сон разума ты действительно выглядишь как рок-звезда после недели безумных тусовок.

Композиция чувства такова: испытаешь горячий интерес, переполнишься радостью, чуть испугаешься, поспешно востребуешь в качестве единственного, прикоснешься к смутным подозрениям, а затем погрузишься в немое отчаяние. Теперь наберись духа, мобилизуй волю и соверши стратегическое отступление.

Лучше, конечно, не доводить до крайностей. Когда он в первый раз к тебе подойдет, поспешно оглянись в надежде, что поблизости обнаружится комнатный цветок потолще, за которым можно спрятаться. Не смогла, рядом был только чахлый побег помидора.

Что же, теперь приступим к итогам. Твоя любовь уже стоит одной ногой в могиле и бодро заносит туда вторую ногу. Он разбил тебе сердце. Эка невидаль. Скажи спасибо, что не голову.

Глядя на твой нелегкий романчик, твою короткую и малопримечательную с точки зрения окружающих историю, сердобольная старушка-лифтер примется тебя успокаивать цитаткой из низкопробного романчика какого-нибудь У. Лэндея: «Мальчики на самом деле просто маленькие мужчины (и наоборот); самый прямой путь к сердцу мальчика – польстить его мужскому эго». В ответ ты напишешь на стенке лифта вековечную мудрость: «Вот это прикол! Польстить какому-то дерьмовому эго! Мужчины все разные, один молится Мерседесу, другой – Гамбургеру. К любви они обычно прилагают сопутствующие прибамбасы – слезы, страх, одиночество. Льстить этим козлам – значит забыть о себе, о той себе, которая мечтала о Парне-Том-Самом, а влюбилась в эгоистическое дерьмо!»

Теперь на вопрос, сколько звездочек у твоего бывшего, ты знаешь что отвечать: «Если прибавят еще пять, будет около нуля!»

Будем объективны – в этой любви есть только два преимущества. Первое: ты сделаешься полиглоткой и примешься свободно изъясняться на иностранных языках. В сцене расставания ты скажешь поскуднику: чао, оревуар, пока, сайонара. О, как ты свободно переходишь с языка на язык!

Второе: ты срочно станешь писательницей и начнешь писать книжку мемуаров «Мой некогда любимый говнюк».

Ну и, конечно же, у этой любви будет бонус – она научит тебя мечтать. Еще как мечтать! Ночному крему и эпилятору ты поведаешь самые искренние девичьи грезы: «А еще я мечтаю вывернуть ему правую лодыжку. Тогда у него будет очень смешная походка». И тогда ты сквозь шаловливую улыбку кокетливо прощебечешь: «Ну что, кайфоломщик, получил по заслугам?!»

Кстати, зря ты так страстно предаешься несбыточным мечтаниям: чтобы вывернуть ему лодыжку, тебе придется выстоять длиннющую очередь.

Напутствие

Вот мы добрались до дна бочки, наполненной негодяями. Получились не портреты мужчин, а фотографии профессиональных осквернителей могил. У этих мужиков какие-то варварские клички. Заслужили! Если они еще чего-нибудь заслуживают, так это сочувственного презрения и холодной ненависти. Не может быть иных чувств к отъявленным засранцам.

Выглядишь ты сейчас безукоризненно, только чуть помятое лицо, слезы, тушь по щекам, волосы растрепаны. А так – безукоризненно. Сделалась грустной и великодушной: простила говнюков и искренно пожелала им ну совсем какой-нибудь маленькой неурядицы – чтобы они ноги переломали.

Ладно, поразмышляем. Аристотель как-то сказал, что любовь создана для развлечения и поучения. Потом античные редакторы, видимо, по пьяному делу исправили «любовь» на «искусство». Впрочем, разница невелика.

Настала пора суммировать ранее сказанное, на скорую руку подытожить – что же случилось в твоей поганой биографии? – и взяться за тебя.

Ретроспективно прокрутим историю твоих чувств. Жить бы да жить. Тихонечко и легонечко. Так нет, ты обязательно должна ввязаться в очередную подлую любовную историю. Теперь убедилась, что Сальвадор Дали ничего не преувеличивал, его сюрреалистические кошмары – веселенькая экспозиция к тому, что произошло с тобой.

Все невыносимо, омерзительно, сердце хнычет: так вот каким он поганцем оказался! Кто бы мог подумать! Никогда бы не поверила:

Если он и объяснится в любви, то в редкий момент помрачения рассудка;

Хочешь срочно превратиться в Мисс Распродажу, тогда валяй. Только к нему;

Ему подойдет одна из тех телевизионных красавиц, которая в рекламах впадает в сексуальный экстаз при виде нового стирального порошка;

Если ваши отношения продлятся до зимы, считай, что он пошел на сексуальный рекорд;

Ты пытаешься достучаться до его сердца. В этом занятии не преуспеешь: нет у него сердца;

На физиономии у судьбы ледяная усмешка. У тебя в душе мир сумрачного уныния…

Жизнь часто повторяется, судьба балуется дублями. Разные мужские типы – любовный результат один.

Тебе еще могут встретиться разные прочие – Фигляр, Безмозглый Поганец, Всякая Прочая Мразь. Что говорить – выбор богатый. Один хуже другого. Все они – разномастные близнецы, однокашники и однокорытники.