Кошка с Собакой - Алексей Свешников

Те неожиданно согласились. Хотя мне просто показалось, что подмёрзла моя меховая братия.

За следующие полчаса попался только в усмерть укуренный ёрш. Я сложил рыбу в ящик, смотал удочку и взвалил всё это на плечо.

– Ну пошли, Сабанеевы!

Проходя мимо «пыжиковой шапки», я поймал на себе неодобрительный взгляд.

– Как улов? – спросил я со скрытым чувством ликования.

Но тот почему-то молчал. «Может, не услышал?», – предположил я. И переспросил:

– Клюёт хоть?

Рыбак скривил недовольную рожу и махнул рукой, чтобы я не мешал.

«Да и хрен с тобой», – подумал я и пошёл к берегу. Когда отошли на расстояние, с которого нас было не слышно, собака сказала:

– У него мотыль во рту.

– Чего? – не понял я.

– Чтобы мотыль не замёрз, он его во рту греет. Рыбацкая хитрость…

И тут я блеванул. Когда спазмы в желудке закончились, я обтёр рожу снегом, достал водку и прополоскал горло. Пару секунд поколебался – сплюнуть водку или проглотить, но всё-таки выплюнул. Без происшествий мы добрались до берега и по протоптанной дороге вернулись на станцию. Назад ехали в почти пустой электричке. Когда добрались до города, я понял, что очень устал. Тяжесть поклажи, свежий воздух, мороз – сделали своё дело. Но хоть и велик был соблазн добираться до дому на тачке, я, логично предположив, что рыбака хер повезут, поплёлся в метро.

– С собакой нельзя, – замахала мне рукой тётка в будке и добавила. – Без намордника!

Я так заебался, что, повернувшись к собаке, сказал:

– Ответь ей что-нибудь, у меня сил нет.

Та повернулась к бдительной работнице метрополитена:

– Я вегетарианка, но если будете провоцировать, могу и за ляжку цапнуть.

Мы прошли, не заплатив, мимо бесчувственного тела. Хоть какая-то польза от звериного пиздобольства.

Дома решил пригласить Марину на жареную рыбу. Точнее, чтобы она пожарила, а потом мы вместе сожрали. Кошка с собакой вытребовали себе сырую. Дал им всё, кроме корюшки. Помылся и пошёл.

Звоню. За дверью шаги.

– Кто?

– Да я это…

Дверь открылась. И куда я раньше смотрел? Такая классная баба!

– О, привет, чего стряслось?

– Рыбу я ловил, – ответил я голосом Леонова из «Джентльменов удачи».

– Какую рыбу? – не поняла она.

– Да на рыбалку ездил, – объяснил я. – Ты корюшку любишь?

– Свежую?

– Ну, ясен пень, не маринованную!

– Вообще-то, да.

– Тогда пошли ко мне, заодно и пожаришь.

– А приставать не будешь? – игриво спросила она, заулыбавшись.

– Буду, – честно признался я.

– Тогда грех не зайти, – констатировала она.

Секс после корюшки… Что может быть прекраснее? Так я думал, пока Марина колдовала на кухне, а мы (я и животные) смотрели «ящик».

По требованию большинства пришлось зырить Затевахина. Незаметно я заснул.

Разбудила меня собака.

– Телефон!

И точно, из прихожей доносились настойчивые звонки.

Я поковылял на звук.

– Телефон! – крикнула Марина из кухни.

– Да слышу я, слышу, – недовольно проворчал я и снял трубку.

– Алло!

– Уже нарыбачился?

Звонил Вован.

– Да.

– Ну и как, снасти не проебал?

– Нет, утопил, – серьёзным голосом ответил я.

– Да ты что!!! Я ж тебе почти коллекционные удочки дал и титановый ледобур!!!

– Не ссы, – успокоил я его, наконец. – Всё заебок! Корюшки привёз.

– Ну, бля, ты и мудило, – обрадовался он.

– За снасти спасибо, больше всех поймал.

– А где ловил?

Я рассказал приблизительно где, так как название станции напрочь забыл.

– А давно приехал?

– Да уже часов шесть.

– Везучий! Там как раз льдину оторвало.

– С рыбаками?

– Сейчас любая льдина с рыбаками.

Из кухни раздался Маринин голос.

– Всё готово, можно к столу.

– Ты там не один? – навострил уши Вован.

– Да, к корюшке ещё русалку зацепил.

– Могу приехать. Только у жены отпрошусь…

– Э-э-э! Тормозни… Разрушишь атмосферу доверия и корюшки. И жена ко мне не отпустит.

– А твою русалку как зовут?

– Марина.

– Марина – значит «морская». Похоже, точно русалка! – завистливо присвистнул Вован. – Тогда не буду мешать. Рад, что вовремя свинтил.

И он повесил трубку.

Конечно, по уму надо было его пригласить на улов, всё-таки удочки-то были его. Но поймите меня правильно – Марина-то одна.

Что ни говори, а жареная корюшка – это пиздато! Превозмогая себя, я налил по полста коньячку. Мы чокнулись. Марина выпила залпом, я же чуть пригубил и тут же быстро поставил рюмку на стол.

– Не можешь уже? – кивнув на бутылку, спросила она.

– Да чего-то не идёт.

– Видать хорошо погулял?

– Неплохо.

– Твоя-то, эта, которая очередная, – тут Марина засмеялась, – когда должна вернуться?

– А хрен знает, вроде на неделю улетала.

– А какого числа?

– Какого числа что? – всё ещё не понимая, куда она клонит, спросил я.

– Улетела какого числа?

– А сейчас какое?

– Двадцатое…

Я посмотрел на батарею пустых бутылок, прикинул в уме количество выпитого, рассчитал дни запоя, накинул день на рыбалку.

– Ебать!

В прихожей раздался звонок.

– Ебать!!! – повторил я.

Марина всё сразу поняла.

– Вот и поели корюшки…

Из комнаты прискакали животные. Слава Богу, молча.

– Может, мне на балкон пока? А потом незаметно выскочу?

– Ага, разве что с балкона.

Кошка начинает тихо подхихикивать. Не ляпнула бы чего…

– Так куда мне? – Марина растерянно стояла посредине кухни, испуганная и красивая.

– Хуй с ним, давай на балкон.

Я ломанулся в коридор открывать.

Подруга выглядела отдохнувшей и обрушила на меня прямо с порога лавину важной и нужной мне информации. Из этого потока я понял, что: у неё отрубили телефон, потому что роуминг очень дорогой (пиздеть надо меньше, подумал я); отдохнула она прекрасно, в городе очень много «наших»; жаль только, деньги быстро кончились.