Про-писи венеролога - Рафаэль Мухамадеев

Мужские жалобы: Прибор беспокоит. Аппарат не работает. Инструмент сломался. Механизм ослаб. Подъемный кран глючит.

После установления диагноза доктор строго выговаривает больной сифилисом:

– А теперь вам придется лечь!

– Я на все согласна, доктор, – оглядывается на кушетку, – лишь бы выздороветь!

Доктор обнаженному пациенту: – И давно это у вас?

Тот смущенно: – Да вот как крепко выпивать начал…

– Нет, я про бородавку.

Доктор спрашивает пациента, кем тот работает:

– Говно кидаю!

– Ассенизатором?

– Нет, скотником.

– Что беспокоит? – спрашивает доктор.

– Конечность, – отвечает больной и спускает штаны…

– Разве это конечность? – изумляется доктор.

– Конечно! Передняя…

– Это насилие было, доктор, – плачется шестнадцатилетняя девчушка. – Я так сифилиса боюсь.

После паузы добавляет: – Правда, мы хороший презерватив покупали.

– Почему обследуетесь? – спрашивает венеролог у пациента.

– Для отчета будущей теще.

– Так, сударыня, у вас микоз стоп. Заразное грибковое заболевание.

– Сами знаете, кто у нас в баню ходит!

Личное мнение посетителя.

– Не люблю презерватив. С презервативом не такой вкус!

На приеме изумленный врач спрашивает больного: – Откуда это у тебя?

– Поражение молнией!

– Да ладно?!

– Да, молнией замка!

– Что, у тебя жена беременна?

– Есть маленько.

– У вас, девушка, сифилис!

– Ой, мама огорчится…

Врач: – Раздевайтесь!

Пациентка: – Расстегните, пожалуйста, бюстгальтер!

Тест. Врач пациенту с эректильной дисфункцией показывает на медсестру с высокой грудью:

– Она тебе хоть чем-нибудь нравится? Хотел бы с ней… познакомиться?

– Нет.

– Безнадежен!

Анамнез. Молодая девушка уступила притязаниям соседа-вдовца и заразила его сифилисом. Врач интересуется: – Что? Дала на радость старости?

– Вы сидели?

– Сижу.

– Да нет, отбывали?

– Уезжал…

– На что жалуетесь?

– Хандра замучила.

– О, у вас хондрит.

– Что беспокоит?

– Яишные боли.

При заборе мазка врачу в глаз брызнула гнойная струя из уретры больного сифилисом и хламидиозом. Он ругает пациента на всю поликлинику: – Ух, б…, заразил!

Смущенный больной кладет на стол 50 рублей: – Я заплачу за ваше лечение, доктор.

– Уйди с… глаз моих! Это миллион стоит!

Уточнение.

– Доктор, а сколько раз в день надо спирт пить? – не обращая внимания на полуобнаженную посетительницу, показывает заскочивший без спроса мужчина флакончик с левомицетиновым спиртом.

– Зачем же его пить? Спиртом надо кожу вокруг фурункула обрабатывать.

– С женщиной были? – увидев признаки заболевания, спрашивает доктор.

– Был. Немного.

– ?

– Доктор, мандавошки не проходят! Полюбили они нас, что ли? Мы «ниттифором» мажем и мажем. Вот в инструкции сказано, что надо смазать и косынку надеть. А как на это место, – хлопает себя по лобковой области, – косынку же не наденешь?

– Не наденешь? – пытается представить картину доктор.

– Мы решили, что трусы надо надеть. Правильно?

– Правильно. Трусы всегда надо надевать.

– Доктор, а сколько еще дней так лечиться надо?

– Скажите, доктор, почему у меня больше член не растет?

– Кха-кха, батенька, – оглядывает врач снизу вверх великовозрастного детинушку, – а сколько же вам годков, позвольте узнать, стукнуло?

– Двадцать один, – гундосит дубинушка.

– По утрам, перед мочеиспусканием губки слипаются? – пытается выяснить анамнез заболевания доктор, торопливо записывая в историю болезни клиническую картину.

Стоящий перед ним пациент отпускает на свободу свои холмогоры и подозрительно глядя на врача, пытаясь понять, в чем тут подвох, медленно и с угрозой спрашивает:

– А при чем тут губы?

– Что беспокоит?

– Горечь в канале.

– Доктор! Жалуюсь на чесню!

– Здравствуйте! Проходите, пожалуйста, присаживайтесь. Зачем пожаловали? – приветствует доктор очередного посетителя.

– Да вот, – тот нервно трясет из стороны в сторону, как собака тряпку, свою маленькую драгоценность, – половой член раздражает!

– Что беспокоит?

– Запах! – лаконичен пациент.

– Что? – изумляется доктор.

– Вот! – сует в лицо свою половую тряпочку. – Сами понюхайте!

– А!!! – страшно кричит доктор, пугая ожидающих за дверью посетителей. – Сам нюхай, – отмахиваясь руками, – херню свою!

– Что беспокоит?

– Врачи меня беспокоят.

– Да ну? И каким же образом?

– Все время находят что-нибудь!

– Ну-с, молодой человек, с чем пожаловали?

– Да вот, мозоль на половом члене соскочила.

– Ой!

– Что? Не пугайте меня, доктор.

– Совсем вы себя не бережете. Не щадя сил трудитесь.

– Здравствуйте, слушаю вас внимательно.

– Чешусь! Аллергия на весну.

– Жалуюсь на чёс!

– Записывайте, доктор! Жалоба, крупными буквами, на потерю мужской способности. Точка.

– Здравствуйте! Что беспокоит?

– Совесть! Совесть беспокоит.

– Ой! Отчего же это у вас случилось? Упали что ли?

– Я перед женщиной всегда на коленках хожу!

– На юге, доктор, сейчас красота! Море.

– К чему вы это рассказываете?

– Девчонки танцуют, гуляют, теряют честь.

– А вы, как я понял, нашли… Раздевайтесь!

– Так. Вам необходимо сдать анализ кала на яйца гельминтов.

– Что? У них еще и яйца есть?

– Доктор! Мой мальчик заболел.