Говорит Вафин - Юрий Вафин

Конечно, отец нас пиздил. Пиздил всем, что попадало под руку: ремнем, молотком, учебником истории за 6-й класс, просто лещевал азарту ради.

Претензия к нему всего одна – мало пиздил.

Пиздитъ надо было до конца, чтобы понимание вошло в меня много ранее.

Например, обижен я на отца, что он не пиздил меня ногою. Что за детство, если ты не словил ни единого лоу кика от батяни? Это тьфу и растереть, а не детство.

Однажды мы задумали опасное баловство – скидывали с балкона полные гандоны воды, потом в дело пошла краска, вечер заканчивался тем, что мы вышвыривали всё, что попадало в поле нашего зрения.

Саня всё хотел попасть доской в старуху, она материла его с лавочки, а он ее с балкона, замахиваясь сосновым бруском, оставшимся после ремонта в ванной.

Соседи нажаловались отцу. Он лупил меня с двух рук, чапалах шел за лещом, бытие озарялось фиолетово-красными вспышками после каждого удара, я терпел и молчал.

Недавно с отцом жарили шашлык в поместье, опосля подняли рюмки за то, что воспитательная методика дала свои плоды.

Юрий вырос человеком.

Спозоранку дядь володя приходил. Я оторвал голову от подушки и промычал: дядь володь, ты что, блять?

Он ответил: спи-спи-спи.

Я уснул. Но ненадолго.

Дядя Володя начал шуметь на кухне, судя по всему, ломиком. Проспался, пришел на кухню – точно. Подоконник поддернул, пес.

Однажды я сидел пьяненький в ресторанте, приобняв с одной стороны охмелевшего в край Чехова, с другой – Толстого.

Я нагло диктовал в камеру:

«Вы, сударь, жалкий наймит и прохвост. Ваш рот погибнет первым при возникшей баталии, мерзавецъ вы эдакий!

Три сотни отборных гусар империи, весь семеновский полк растерзает вас, едва ступите на нашу богоспасаемую землю!

Не извольте шутить с нами, сударь! Честь вашей сударыни, а также достоинство вашей maman будут самым коварным образом попраны в нашей цитадели!»

Помню, как я технично бомжа отвадил спать на моей лестничной площадке.

Вонял он ужасно, говном да ссаками, чем еще бомжи пахнут.

Спал на рванине, мычал что-то, почтения особого не выказывал, ну и я вздумал его проучить.

Сказал бомжаре, что пожгу его ночью. Он промычал что-то.

И установился у нас ритуал с ним такой, я как мимо прохожу – обязательно ему напоминал, что пожгу. Ну и забылось всё это, чисто по угару уже стала ситуация.

А потом перед летним сезоном мне надо было в тачку залить воды в стеклоомывательный бачок, я в хате набрал воды в канистру, вышел, а бомжара там лежал.

Короче, старт был резким у него, я сначала не понял нихуя, а потом мы всем офисом валялись под столом.

На самом деле я и в офисе никогда не работал, и машину пропил еще в 2009-м, а история так, чтобы вас развеселить, сочинена.

Пост Юрцов держу, чай пью.

ПЬЕСА: «МЕТОДЫ»

– Сынок, ты связался с плохой компанией!

– Мам, я ее основал.

Дознаватель стягивает маску мамы и плотоядно объявляет:

«Только что вы сознались в организации преступного сообщества, УК РФ 210, от 12 до 20 лет колонии, сядете на полную со всеми отягчающими, и 21 марта грядущего года проиграетесь дотла в сику и впредь будете исполнять роль машки за плохонького качества водянистую сгущенку».

Прицокнул каблуками и был таков.

Страшный был человек. Умел работать.

Почти никто не умеет, а он умел.

Владимир изящно выставил вперед запотевшую бутылочку игристого, обернутую в сафьяновое серебристой вязи полотенце. Поднял точеную бровь:

– Шампанского?

– Да нет, вовка, сразу еби как умеешь, – зазвенела колокольчиком барышня.

Как-то раз услышал Володя Ткачук на толкучке фразу: ум не пропьешь.

Усмехнулся Володя, поразмыслил, да решил проверить философию на себе. Купил бутылку водки – выпил, сел уравнение решать с двумя неизвестными – за полчаса решил.

На следующий день еще бутылку водки уработал – уравнение за три часа решил.

На третий день выпил бутылку – шесть часов решал, не решил, пришлось с одним неизвестным решать – решил за час.

На четвертый день еще бутылку – за три часа решил.

На пятый день выпил – забыл, что внизу – знаменатель или числитель, закурил папиросу, усмехнулся, вспомнил – решил.

На шестой день после бутылки начал записывать уравнение, так после х – уй написал и заугарал как мартын.

На седьмой день Володя Ткачук снова выпил, сел решать уравнение, да вместо того вдруг гелевую ручку себе в анус засунул и недурно провел седьмой день.

Вот что водка с людьми делает.

Виски вершит аналогичное, только за месяц.

Вино – за год.

Пиво – за 5 лет.

Табак – за 10.

Просто жизнь – за 70.

Сокращенная версия анекдота в инфостиле: В твоем анусе будет ручка.

Уж давно закончилась дискотека, уж саднили пятки, оттанцованные вусмерть под руки вверх и акулу, уж высох танцевальный пот, глазоньки от стробоскопа подотпыхли, уж и первый сушнячок алкогольный начал подбираться к парочке, что сидела на кровати и не знала, как перейти к главному.

На дискотеке он был смел – лев, выбирающий себе царицу прайда. Музыка качала его члены, он делался удивительно гибок и даже движениями тела умел показать бабе: тебя-то мне и хочется отведать нынче!

Бабе при музыке тоже было лучше. Через сладкий тенорок Сережи Жукова транслировались все мысли и посылы страдающего от смермотоксикоза коллективного пацана. Бабе это было привычно и понятно. Теперь же рядом с нею сидел вполне живой и индивидуальный пацан, с которым надо было начинать строить отношения заново.