Говорит Вафин - Юрий Вафин

Помню, летел я как-то из Юго-Восточной Азии в Москву, и фарисей-пилот предупредил с усмешечкой гадкой: «В полете будет небольшая болтаночка». Трясло так, будто дьявол посадил нас в коробочку из-под монпансье и отдал 5-летнему дитяте в качестве погремушки.

За окном молнии, самолет шарахает вправо-влево, а потом наступают 3–4 секунды свободного падения, от которого сводит кадык. Я тогда решил считать до миллиона, чтобы абстрагироваться от суеты. На счете «1354» по салону задорно побежала стюардесса. Заверещали тетки, в конце салона похоронным маршем зарыдал младенец. Однако кое-как с молитвами долетели.

Другой раз понадобилось мне пересечь Индию с востока на запад, я зашел на авиасейлз и отыскал билет на местные авиалинии. Называются: спайс-джет. Я тотчас прозвал их миксы-соли-авиа. Билет купил, право шутить имею.

Когда на аэродроме мы увидели, что лететь придется на самолете с пропеллерами, как у Зигзага Макряка из «Утиных историй», моя девчонка тотчас попыталась улизнуть: «Поездами доберусь, на ослах, пешком, на этом не поеду!» Мне же затея лететь на братье-райтовском аэроплане понравилась. В полете я подносил часы к носу спутницы и приговаривал: «16:55 – время погибать!»

Тоже долетели без проблем.

Вообще летать охуенно. 10 часов – и ты в Бангкоке. 13 – на Бали. 3 – в Тбилиси. Весь мир на ладони, как в детстве, когда штудировал энциклопедию «Я познаю мир». Были бы деньги, здоровье да азарт.

6 цитат Антохи Бемежева про деньги.

1. Пришли два рубля с делюги – иди пробухай, а то коллекторы заберут – что было, что не было капитала нахуй.

2. Есть рубль свободный – пошел в автоматы всадил, хуле делать.

3. Ты смотри, в «Магните» «Арсенального» баклаха за 55, в «Пятерочке» – 61. Три баллона взял – вот тебе и сухарь дарьмовой нарисовался.

4. А ты курс доллара не смотри! Мы люди маленькие, нас это как касается, спрашиваю? По мне хоть 500 пусть стоит, меня пацаны что на Щелковском в падиках набухают, что на бетонке йопт.

5. Первый закон – зарик получил, треть сразу пропей, а то зарик больше не придет – денюжка обидится.

6. Однажды грустный вышел на улицу, курить даже нехуй было – сунул руку в кафтан – а там триста. Ну солнце засветило, ветерок такой подул, знаешь, нормальный, пошел в разливуху – пять литров приобрел.

Сейчас Антоха Бемежев сидит в колонии и принципы эти прислал мне в мятом конверте до востребования.

Вряд ли на Земле и на других экзопланетах можно сыскать другого такого негодяя, как мой братец.

В 19 веке жанр такой был – постмортемная съемка. Это когда помер, допустим, младенец, а люди добрые ему глаза спичками отворят, на руки живой матери посадят и сфоткают как живого. Считалось, что это поможет сохранить память о маленьком залетном госте, что побился как мотыль о лампочку бытия и ускользнул обратно.

Я был категоричен – такую хуйню надо запрещать на уровне Совета Федерации. Я бы и фотокарточки на надгробиях запретил тоже, уж больно загадочно они щурятся, будто намекая на что-то.

Брат прознал мою слабину и достиг в своей изощренности икигая. Начал мне на обои ноутбука ставить эту постмортемную хуйню, в ай-сикью присылать с подписью: «Зацени, какая игра скоро выходит». А однажды пришел я домой пьяненький, ложусь в кровать и чую – под одеялом картоном все выстелено. Включаю свет – так и есть: распечатал, шакал, в фотосалоне фоток 50 и разложил – мол, полюбуйся перед сном. Я к нему зашел тогда в комнату и сказал хладнокровно: «Когда ты преставишься, я тебя нафоткаю на все лады и по району расклею».

Он еще на день рождения мой однажды опаздывал и в качестве подарка купил брелок в ларьке на остановке за 90 рублей, мол, вот тебе мини-фонарик, вот тебе занятная картинка по типу «мозаика». А в другой кон он кота сметаной обкормил, растряс как следует и ко мне на подушку поставил. Такого хитроумного пса, как мой брательник, вам вряд ли доводилось встречать.

Иван Денисович переминался с ноги на ногу подле дома нарядчика на работы и отчаянно мечтал о куреве.

Посылки с табачком он не получал, почитай, уж с сентября. Зябило так, что можно было понять – день будет морозный, может минус сорок даже. Вьюгу бы! Во вьюгу не выводят на рабочку, и можно целый день греться в бараке подле буржуйки.

На крыльцо, деловито обив сапоги о балку, вышел нарядчик в телогрейке и густым сытным баритоном начал распределять работы на день.

– Питон-программист на соцгородок! Бригада Чумакова. – Ребята радостно потянулись вслед за конвоем. Если руки прямые – можно и пайку заработать и сверху урвать, если брадигар ворон не считает, конечно. Хлебное дело этот ваш питон!

– ЦСС-дизайнер на Тильду! Там блоки поплыли с весны, надо переверстать! – Бригада Баляшина тоскливо поглядела на своего – настучишься там по клавиатуре!

– В колл-центр двадцать человек! – Из толпы появились пять человек в полушубках – блатные. Присмолив к нижней губе папироски, они не вышли – вытекли за пределы строя. Подмазали и там и здесь – будут спать с трубкой у уха, а вечером еще посылки получат.

– Продающий текст написать в информационном стиле! – И тут как прорвало, доходяги без рук, без глаз, с чиреями со всех углов полезли, будто мяса им нашвыряли на снег: пустите, Пал Юрич, я умею-с, у меня 70 баллов-с… куда лезешь, морда! Тут у людей по 80 баллов, и то стоят смирно! Пусти-ка!

– Я могу простыми словами о сложном, дайте текстику Христа ради! – продолжал канючить доходяга, но его отпихнули в сторону – на неоплачиваемую стажировку пойдешь.

– …нейрокопирайтинг тебе товарищ, падло!

И пока все шумело и гремело, успел Иван Денисович оторвать себе хорошую вакансию – СММ мастер. А что – усилий никаких, легкий паек сам в горло лезет, работа – не бей лежачего, любой фитиль справится, главное халтуру двинуть – с понтом умаялся за день котиков постить. «Успею и на почту заскочить, и в парикмахерскую. И до вечернего развода в зону!» – думал Иван Денисович.

На востоке вставало солнце. День обещал быть морозным. Сколько еще таких дней – неведомо. Считал Иван Денисович сначала, да потом бросил.

2040 год. Антон Есипов проснулся от хозяйского окрика робота: «Ваш сон составил 9 часов 6 минут, по статистике, такие сони даже не начинают двигаться по карьерной лестнице, а кукожатся как слизняки под нею, в помещении, где швабры и щетки стоят». Новое обновление гугл-юмор. Откатить нельзя.