Коматоз - Иван Мусатов

Хочется сегодня поскорее уснуть, чтобы как можно быстрее наступил завтрашний день. Хм, благодаря блокноту я стал всё чаще ждать завтра, это многого стоит. Вот только надолго ли это? Ведь, потеряв это желание, я ещё долго не смогу смириться с тем, что моя жизнь вновь не имеет смысла. Хотя, пока есть блокнот, смысл остаётся: писать, писать всё, что сидит во мне, всё, о чём я думаю, чтобы хоть где-то это увековечить, чтобы хоть где-то это запомнилось. Лишь он хранит мои мысли и переживания, мои мечты и цели. Когда-нибудь я соберусь с силами и всё-таки напишу про те самые 3 года, но пока что не время.

8 августа 2016

Чем ближе моя встреча с Аней, которая разрывает наш диалог в соцсети своими сообщениями, тем больше я думаю о той самой. Всё больше и больше, от этого никуда не деться. Она как заноза, сидит где-то глубоко в моей голове и иногда напоминает о себе, а если напомнила, то избавиться от неё я не могу.

Как же я хотел её увидеть. Как же я сейчас хочу найти её страничку в соцсети и написать. А зачем?

Я уже писал, что она мастерски надевала маски. Так вот, зная то, какой она человек, видеть её в очередной маске, которую она надевает для тех, с кем встречается впервые, будет ужасно.

Я помню, как с каждым днём она всё больше от меня отдалялась, потому что время наше всё быстрее уходило, и в результате мы пришли к тому, что она сейчас даже и не задумывается о моём существовании, а я каждый день вспоминаю о ней и корю судьбу за то, что она со мной сделала. В реальности мы с ней не общались около полутра лет, но я знал, что она помнит всё, что между нами было. Это настолько сакральное, что такое и рассказывать не хочется. Начиная кому-то говорить про неё, я всегда утаивал какие-нибудь факты, потому что они были слишком личными.

Мы могли стоять на балконе и говорить о том, какая сегодня погода, но даже этот момент для меня был чем-то особенным, о чём я никому не мог рассказать.

Кажется, это был декабрь этого года, когда я решил написать ей, чтобы хоть немного зацепиться за неё. Но это была не она. Да, страница её, печатает она, отвечает на сообщения и задаёт вопросы она, но это не та самая, это очередная маска, которую мне так сложно было сорвать с её лица.

Пик нашего общения пришёлся на период с марта по июнь 2017 года. И каждая новая встреча с ней была для меня и радостной, и грустной. С каждым днем она отдалялась от меня. А ведь в моей голове так и не мог сложиться тот пазл, что для неё пока ничего и не было. Иногда во время наших разговоров я мог сказать: «А помнишь, как ты…», но потом понимал, что для неё это ещё не произошло. Я просто начинал говорить какой-то бред, после чего она смотрела на меня как на недоразвитого. И вот ещё одна вещь, которая отличала её от Ани. Я мог что-то изменить, но не делал этого. Всё, что между нами было, в моей голове казалось чем-то святым, что не подлежит изменениям. Я лишь наслаждался тем, что уже было и по чему я так сильно скучал. Я ценил каждую секунду, так как знал, что с каждым днём это всё не оборвётся в один миг, а на моих глазах будет утекать медленно, что покажется целой вечностью. В апреле и марте я всё чаще начал избегать встреч с ней, потому что было невыносимо видеть, как значительные детали нашей истории пропадают из её головы по той причине, что она просто о них не знает. Она становилась не девушкой, которую я так сильно люблю, а лишь её подобием. При этом она всё ещё оставалась той самой, но где-то глубоко внутри, и показывать это первому встречному, коим в итоге я стал для неё, она не могла.

Я вернулся в прошлое и понял, что это самое ужасное, что может произойти с человеком, но даже спустя 6 лет я все равно вспоминаю дни, проведённые с ней, и искренне хочу вновь там оказаться. В третий, пятый, пятидесятый раз, неважно. Я готов их проживать по кругу целую вечность, лишь бы она была рядом.

Ни один из дней я, наверное, и не опишу, так как это слишком личное. Об этом я уже говорил. Хотя, возможно, эта дверца для блокнота станет хоть чуточку приоткрытой, когда эмоции будут вырываться наружу, и всё, что я смогу сделать, это взять ручку, открыть чистый лист и выплеснуть всё на него. Я напишу о самом личном и столь мне дорогом, а потом вырву эти страницы и сожгу, потому что всё это должно остаться только со мной.

* * *

Уже вечер, а воспоминания о ней меня никак не отпускают. У мужчин есть такая особенность: любимую девушку, с которой по какой-то причине у них ничего не сложилось, они пытаются заменить другими женщинами. Я считаю, что это отвратительно хотя бы по отношению к девушкам, которые являются единоразовой заменой, но, к сожалению, все мы не без греха, и практически каждый так делал. И вот я решил, что сегодняшний вечер с Аней будет идеальным суррогатом моих чувств к той самой. Чувствовать я себя буду омерзительно, но другого выхода я не вижу, а может, просто не хочу его искать…

4 августа 2016 года

Да, вечер был интересным. Он не оправдал моих ожиданий, но и не расстроил меня. Он был таким, каким я и не мог ожидать. Как же сильно может повзрослеть человек за какие-то 2 года. Просто вспоминая то, что было между мной и с Аней в 2018-м и теперь. Это практически два разных человека.

8 августа 2016 года

В тот день я устраивал пьянку, потому что на следующий день должен был уехать из деревни. Это было чем-то вроде моих