Коматоз - Иван Мусатов

всё пришло к тому, что в какой-то момент она просто не выдержала и хотела уйти, а я пытался её остановить. Она кричит и пытается понять, почему мне так хорошо, если уже меньше чем через месяц мы будем находиться по разным уголкам нашей необъятной страны, а я не могу ответить на это, ведь ей не расскажешь про коматоз. Я начинаю лгать так глупо, что она это сразу видит и ещё больше расстраивается, а затем просто уходит, сопровождая закрытие двери квартиры рыданиями. Я набираю ванную и вскрываю вены.

Попытка номер два. Я уже не так сильно жду этот вечер. Негативные эмоции сидят во мне ещё со вчера, но я готов всё исправить. Она говорит, я внимательно слушаю и не произношу ни слова. Делаю всё по шаблону, который был составлен ещё в реальности. Вот только было одно «но»…

Мы лежим, лунный свет и её лицо. Всё то же самое, но уже другое. Ведь я уже проживал это, значит, тех эмоций уже не повторить. К тому же весь вечер ради этого момента я вёл себя фальшиво, чего с ней себе никогда не позволял. Меня распирает злость. Я почти у точки кипения. Злюсь на себя так сильно, что еле сдерживаюсь. Тут накатывают воспоминания, самые паршивые воспоминания, связанные с ней. Я на пике. Я взорвался.

Ору на неё так сильно, что она не может вставить и слова. Говорю ей и про бал, и про расставание, и про все её последующие маски, которые она надевала при встрече со мной. В тот момент меня совершенно не волновало, что для неё этого ещё не произошло. Она в принципе понятия не имеет, о чём я говорю. Из моих уст вырывается не просто крик, а самые настоящие вопли. Я матерю себя, её, весь мир. Вдруг осознаю, что происходит, и пытаюсь как можно скорее уйти, чтобы добраться до первой многоэтажки и без раздумий прыгнуть с верхнего этажа. Она пытается меня остановить, чтобы разобраться в том, что произошло, а я толкаю её с такой силой, что она падает. Вновь начинаю орать сам на себя и, как последний трус, убегаю. Это был 9-й этаж очередной многоэтажки, я лечу вниз.

Попытка номер три. Мне уже тошно от всего происходящего, но я вновь пытаюсь повторить этот день в надежде, что получится сделать его если не таким, как в реальности, то хотя бы похожим. Я не должен 4 июня 2017 года испытывать негатив, это не по правилам. Так нельзя, нужно это исправить.

Бутылка виски, ключи, мы заходим в квартиру. Те же стаканы, она говорит о том же, я поддерживаю разговор и засовываю поглубже в задницу все свои эмоции. Мне стыдно, а она даже не понимает за что. Меня вновь берёт злоба, я заталкиваю эмоции ещё глубже. В туалете смотрю на себя и вижу глаза безумца. Думаю, замечает ли она это? Выхожу, она взяла в руки телефон, чтобы кому-то написать. Хочу вышвырнуть его и обвинить её в том, что это она виновата. Именно из-за неё этот день стал настолько дерьмовым. Я держусь, руки непроизвольно сжимаются в кулаки. Убираю их за спину и стою как вкопанный. Очнулся от того, что она сказала: «Ты чего не садишься?»

Я сел, и мы продолжаем разговаривать. Снова эта кровать и лунный свет. Понемногу успокаиваюсь. Она начинает мечтать о нашем общем счастливом будущем, а я, зная итог, хочу взорваться снова. Точка кипения. Молча встаю и ухожу в туалет, чтобы умыться. Смотрю на себя и думаю: «Тот, кто назвал прошлый взгляд безумным, явно не видел этого». Дышу как можно чаще, чтобы успокоиться. Понимаю, что нужно идти к ней. Виню себя во всех смертных грехах и пытаюсь не заплакать. Начинаю злиться из-за того, что она ни в чём не виновата. Причины настолько бредовые, что мне одновременно смешно и больно.

Захожу в комнату, она ждёт. Она нежно мне что-то говорит, а злоба тем временем превращается в истерику. Падаю на кровать, зарываюсь лицом ей в плечо и начинаю рыдать, моля её о прощении. Она ничего не понимает, но обнимает меня и пытается успокоить. Я крепко её обнимаю и извиняюсь всё чаще. Извиняюсь за всё подряд, а самое главное – за то, что испортил этот день. Она ничего не понимает, от этого мне лишь больнее. Криком прошу её заткнуться. Ей обидно, мне паршиво. В голове мысль, что нужно снова бежать. Мне одновременно хорошо и больно в её объятиях. Вдруг понимаю, что больше не хочу, чтобы этот день продолжался. Я вскакиваю, пытаюсь обуться и как можно быстрее уйти. Она всё ещё ничего не понимает. Я говорю ей: «Извини» – и ухожу.

В кармане 300 рублей. Нахожу круглосуточный магазин и договариваюсь с продавцом, чтобы она продала мне водку. Телефон разрывается от сообщений и звонков. Это та самая. Я не поддаюсь соблазну ответить. Откручиваю пробку и начинаю пить водку так, словно это святая вода. В какой-то момент понимаю, что лежу пьяный в кустах и меня подбирают двое полицейских. Засыпаю. Открываю глаза. 3 июня 2017 года.

* * *

Ну, вот как-то так, мой дорогой блокнот. Теперь для меня те хорошие воспоминания перекрываются этим тремя «днями сурка». Как бы я ни желал, забыть их никогда не смогу. Возможно, если получится вернуться в реальность, я буду вспоминать их как страшный сон, но это лишь надежда, которая не подкреплена никакими фактами. В попытках повторить что-то сакральное я разбил это вдребезги. А ведь были примеры, на которых стоило поучиться, но я был слеп.

Отбрасывая столь очевидное, я поддался неконтролируемым эмоциям, негативным эмоциям. С годами в коматозе начинаешь терять рациональность, но после того случая я словно очнулся и начал мыслить. Наверное, тогда я окончательно перестал воспринимать его как сон. Пусть мои поступки никак не влияют на мир, но они оказывают влияние на меня. Тогда-то и я стал осознавать, что самое главное сейчас – не испортить то хорошее, что со мной происходило в реальности. Я уничтожил то, что казалось мне святым, и утратил какую-то важную частичку себя. И только после случая с той самой я начал всерьёз относиться к тому, что делаю.

Ведь так происходит со всеми людьми. Пока человек не обожжётся, он не поймёт, что некоторые вещи нельзя совершать, слепо поддавшись эмоциям. Пословица, что умный учится на чужих ошибках, – бред, потому что каждый учится на своих. Эти ошибки так