Театр мистера Фэйса - Андрей Ангелов

– Я думаю, что мистер Фэйс работает в программе «Скрытая камера», – сказала Вики.

– Что?.. – глупо моргнула Эмми. – Какого хрена…

Монашеский наряд – это идеальная шифровка для доставки партии наркотиков хоть в Белый дом! Однако… в таком платьице можно не менее идеально молиться, а ещё играть в театре или в кино! Эмми нахмурилась: вот так твою мать, есть альтернативы её личным прикидкам, что тоже имеют право жить и размножаться…

– Ахахаха!.. – громко и вульгарно рассмеялась Эмми. На мгновение превратившись из ангелочка в бесёнка. Чисто с целью скрыть смущение. – Мистер Фэйс знает своё дело, не так ли!

Шлюшки, не сговариваясь, двинули дальше к магазинчику. Оживлённо болтая и скалясь:

– Если мы попадём на экраны, и даже в роли безмозглых курочек, то… есть шанс привлечь внимание парней из Голливуда!

– Да-да, и будет секс с парнями из Голливуда!

– Ну почему сразу секс?..

– Пусть не сразу…

* * *

Торговый зал – это обычное, немного полутёмное, магазинское помещение. Слева от дверей прилавок, справа стеллажи с продуктами. За прилавком сидел и читал газету мужчина лет тридцати, строгого вида. То ли китаец, то ли японец. Владелец лавки Лили!

Звякнул колокольчик над дверью – вошли монахини, принеся с собою запах духов и смехуёчки:

– На аэробику, конечно, в ряске не пойдёшь!

– Зато прикид хорош для съёма! Снимали ли вы когда-нибудь монашку, мистер?..

– Да уж, да уж…

Коммерсант отложил газету и встал – обычный жест вежливости к каждому клиенту! Ангелочки приблизились и рассмотрели мужчину наглыми глазками.

– Чем могу… сёстры?..

– Ты ведь Лили, верно? Ничего, что я так, по-свойски? – подмигнула Эмми.

– Дай-ка нам пачку «Angelic»!^[32] Пупсик… – пропела Вики.

Подружки лучезарно улыбались «таджику», крутили локоны и жеманно гылились. Неизвестно, где именно расположены камеры, поэтому надо играть каждую секунду! Чем больше, тем лучше, если качество не устроит продюсеров программы, то вполне, что понравится количество…

– Мы курим только «Angelic»! Потому что похожи на ангелов.

– Правда, пупсик?

Лили… то ли охренел от счастья, став объектом внимания двух симпатяжек, то ли негодовал, не смея открыть рот – всё-таки детки сначала клиенты, а потом уже нахалки. В общем, дар речи он потерял! Однако, по законам драматургии, пауза не может висеть бесконечно, и кто-то должен её нарушить! Об этом знает каждый драматург…

– Нет, девочки. На ангелов вы ни хрена не похожи!.. – веско произнёс ещё один персонаж, выходя на театральную сцену.

Девчонки обернулись и увидели… своего сутенёра Котика, который шел к ним со стороны стеллажей. А за ним – Громила, шестёрка и по совместительству охранник дородного тела. За сорок лет «папка» практически не изменился: зелёные водянистые глаза, бородавка над верхней губой, густые бакенбарды. Яркая молодежная одежда. Тогда, в сер. 1970-х, ему было 32, сейчас – 70. Котик стал старпером, но отнюдь не дряхлым^[33]. Парочка гангстеров остановилась в двух футах от парочки шлюшек. Котик демонстративно поразглядывал девочек и в раздумье изрёк:

– Вы одеты как монахини. Поэтому могу сделать два вывода. Либо вы стали сегодня монахинями, либо…

– …типа маскарад! Гы, – поддакнул Громила, уловив тему.

– Правильно, Громила! – благосклонно кивнул босс. – Типа маскарад. Ключевое слово «типа», поскольку я хорошо знаю Эмми и Вики, чтобы допустить мысль о том, что расчетливым сучкам больше нечем заняться, как только переодевалками. Если только в интересах клиента…

Ангелочки переглянулись – по ходу, вот самый подходящий момент, чтобы взбунтоваться против скупердяя! Что порядком задрал девчонок за 25 месяцев работы в борделе, где Котик являлся хозяином и полновластным распорядителем! И надо же такому случиться, что он нарисовался именно сейчас и именно здесь…

– Мы на тебя больше не работаем, чёртов жадина!

– Поэтому наш маскарад – наше личное дело!..

Бунт – не совсем та тема, надо Котика послать совсем. И так, чтобы старпер понял, что его послали совсем! Так размыслили девчонки и быстренько дополнили:

– Мы последний раз вышли в мир!

– Ты… тлен для нас, как и все остальные!..

Подружки, конечно, неимоверно «слажали» при игре! Котик глубокомысленно кивнул. Почесал пузцо и заметил без затей:

– Я – добрый босс. И сегодня у меня хорошее настроение. Поэтому я отпущу вас на волю… Сейчас вы мне отсосёте, отдадите кейс и – катитесь подальше.

Громила плотоядно защерился. Коли хозяин решил заминетить деток, то и его охране что-то да перепадёт. Крохи всегда падают с царского стола, в противном случае царей бы не было вовсе…

– Сначала отсос, – старпер вытащил из-за пояса пистолет, важно подал Громиле: – Подержи.

Подружки напряженно сглатывали, на лицах читалась хандра! Терпеть унижения – неприятно, но привычно. Только кейс… отдавать-то нельзя! Что бы там ни было – там что-то есть, как минимум ценное для игры! Короче, отдавая кейс – ты отдаёшь не кейс, а свой шанс на Голливуд!.. Но данный расклад не объяснишь Котику…

Охранник схватил оружие босса, а сам босс расстегнул ширинку – брюки спали на пол. Котик указующе повёл бровями. Девчонки поймали требование и совсем скисли.

– Эй, ребята! У меня тут магазин, а не бордель! Не могли бы вы убраться… – обрёл дар речи Лили. Мизасцена развернулась прямо возле прилавка: коммерсант находился сразу за спинами шлюшек. Оттуда – из-за спин, и выкрикнул. Громила тут же вскинул пистолет, целясь в узкоглазика через плечо Вики:

– Прикройся, Лили!.. Или тоже будешь сосать!..

Собственник мелкого магазинчика – это не то же самое, что владелец крупного. И поэтому его личное геройство против гангстеров – неуместно. Никакого этнического шовинизма, чисто по факту размера бизнесов! В мелких лавочках заправляют бандиты, крупные – вотчина чиновников! И нарушение данной закономерности ведёт к американскому хаосу, что почище обвала доллара! Глубоко известные истины, на самом-то деле…

– Понял, мистер. Я всё понял!.. – заверил Лили, выставляя руки ладонями вперёд.

Громила вскинул пистолет и выстрелил вверх – воздух наполнили грохот и пыль с потолка.

– Детки, не заставляйте ждать мистера Котика. Гы-ы… – павиан перевёл ствол на девчонок (куда-то между них) и прорычал угрожающе: – А мистер Котик приказал сосать!

Инстинкт самосохранения зачастую делает то, на что не решается забздевший мозг! Вики… взмахнула кейсом, одновременно же отступив на фут назад – для траектории удара! Чемодан взмыл в воздух и стукнул по пистолету. Как следствие, громильская рука с оружием стукнула павиана по собственному носу. Ни шлюшка, ни охранник ничего такого не ожидали! Изумлённо уставились друг на друга.