Дозвониться до небес - Юлия Лемеш

Эта глупая история закончилась совсем неожиданно. Однажды стычка с Кожевниковым произошла у моей квартиры, когда Арсений собрался зайти ко мне в гости, чтоб посетить туалет. Писать он хотел. Очень. А тут его бить собрались – как не психануть? Ну, он и наорал на Кожевникова:

– Я на тебя бабку напущу! И тебя совсем из школы выпрут!

Кожевников оторопел. Дал оборзевшему Арсению в челюсть. Плюнул и ушел.

И что вы думаете – его действительно выперли из школы. Он еще какое-то время побродил за мной в надежде на взаимность, еще раз напоролся на Арсения, дело до драки не дошло, но полаялись они капитально. После чего посланный к черту Кожевников загремел в колонию для несовершеннолетних.

– А ты тогда и правда бабке наябедал про него? – не сомневаясь в положительном ответе, спросила я у Арсения.

– Да нет. Я вообще ей про школу ничего не рассказываю, – удивился он.

Он даже не помнил, какими словами сгоряча кричал тогда на Кожевникова. Наверное, у него тоже дар какой-то есть типа бабкиного. Только проявляется, когда он разъярен по-настоящему.

Я не раз потом думала о фокусе с яблоком. Он меня здорово озадачил и разочаровал. Что тут говорить – приворот странный получился, даже неясно, был результат или нет. Если привороты так влияют на мальчишек, то на фиг мне эта любовная магия.

А вот отворот явно сработал. Оставалось утешаться, что и до пожирания наговоренных продуктов Борька с Вовкой ко мне хреново относились. Зато теперь я могла не беспокоиться вопросом – почему именно.

Как-то поутру родители пригрозили мне отключением Инета. Они правы были – у меня даже сосуды в глазах полопались от постоянного сидения перед экраном. И как ни странно – львиную долю времени сожрал Контакт. Даже стыдно вспоминать – нужно быть большим оптимистом, чтобы в шесть утра проверить – вдруг кто-то коммент под моей новой фоткой оставил. Брееед. Недолго думая я торжественно угробила свою страничку ВКонтакте и поклялась родителям использовать Инет исключительно в целях добывания полезной информации. Они подумали про учебу, а я про магию. И все были довольны.

В первые дни папа якобы случайно заглядывал ко мне в комнату, проверяя, чем я интересуюсь. Игры меня не привлекали, порнуха тоже, на общение с народом тратилось меньше получаса в день. В основном я жадно рыла новую полезную для себя информацию.

– Хороший ребенок, – удовлетворенно постановил папа.

Ну как его не любить? Он такой смешной.

Для меня это был еще тот период – я вдруг стала похожа на девочку из «Семейки Аддамс». Не специально. Оно само получилось. Единственное, что успокаивало, – у меня волос больше, чем у той, что в фильме.

Как вы понимаете, мы с Арсением вместе смотрелись как два персонажа из смешного ужастика. «Как две бледные поганки», – по словам его мамы. Тот еще комплимент! Но если девочке позволительно выглядеть так, словно природа забыла ей выделить мышцы, то мальчишке насмешки гарантированы. Особенно, если у него вдобавок к смешной фигуре большие глаза с подозрительно черными ресницами.

Совет

Если вы подозреваете, что вас окружают оборотни, но не можете определить, кто именно, возьмите острый нож. Как только предполагаемый оборотень приблизится, быстро приложите нож к своим глазам, непременно острием наружу. И вот тогда оборотень увидится в подлинном виде.

Минусы.

Проверять придется многих. И все они узнают, что вы неординарный человек, опасный и с холодняком в кармане. В общем – сто раз подумайте, прежде чем пугать людей вытаскиванием ножа. И самое главное – когда будете искать оборотней, не отхватите себе нос.

И вот еще что – когда увидите истинный облик оборотня, не смейтесь слишком громко, они обидчивы и ранимы.