Хеппи-энд для Дездемоны - Дарья Донцова

– Спокойно, мамаша, - прохрипел дядька иосторожно потрогал пальцем подбородок, на котором виднелся след от сильногоожога. - Все сделано для удобства вашего ребенка.

– Меня зовут Виола, - решилапредставиться я, прикидывая в уме, в каком месте лучше перелезать через бревна,- я временно работаю классной дамой в девятом «А».

– Лёня, - откликнулся собеседник, - яведу уроки физкультуры. Черт, болит!

– Как вы ухитрились обжечь подбородок? -спросила я.

– Рубашку гладил, - прозвучало в ответ, -об утюг приложился.

– Лицом? - изумилась я. - Вот странно.

– Ничего удивительного, - закряхтелфизкультурник, стараясь откатить в сторону толстенное бревно. - Вверх егоподнял - а как иначе под воротником погладить? - ну и того, прижег кожу.

– Не надо низко наклоняться, - улыбнуласья, - лучше отрегулировать гладильную доску по своему росту.

– Какая, на фиг, доска? - удивился мужик.- Сорочка на мне была.

– Вы решили гладить одежду, натянув ее насебя? - попятилась я.

– Я всегда так делаю, - кивнул Лёня, -это очень удобно.

– Вполне вероятно, - согласилась я, - вовсяком случае, оригинально, я впервые слышу о таком способе. Ой, опаздываю! Гдетут можно перелезть?

– Левее иди! - посоветовал физрук.

– Зачем только замечательные дубыпогубили? - вырвалось у меня.

– В целях безопасности, - объявил Лёня. -Чтобы в случае штормового ветра их не повалило и не поубивало детей, гуляющихво дворе. Мы за них ответственны в радиусе двадцати метров от здания гимназии.А родители у каждого с деньгами, мало в случае неприятности никому непокажется.

Я остановилась, так и не перескочив черезочередной ствол. Однако замечательно придумало местное начальство! Правда,поступили они нелогично. Предположим, неохватные дубы могут свалиться во времянепогоды. А как насчет стекол? Их может выбить порыв ветра, осколки попадут надетей, поранят их. Или лестница со скользкими ступенями? Школьники могутупасть, сломать ноги. Или весь пролет рухнет из-за некачественного бетона.Далее - библиотека. Кажется, самое спокойное место на свете, ан нет: возьметученик книжку, начнет читать на ходу, налетит на стену, получит сотрясениемозга… До абсурда легко довести любую ситуацию, и мне очень жаль деревья,ставшие жертвой людской глупости.

В класс я вошла в тот момент, когдаучительница, дама преклонного возраста, мрачно сказала:

– Все посмотрели туда, где я стою!

– Извините, - прошептала я и втиснуласьза последнюю парту.

Тут же, распространяя запах дорогогоодеколона, ко мне подсел Тима.

– Привет, - зашептал он.

– Доброе утро, - отозвалась я.

– Чего в нем хорошего?

– Кто-то сегодня умер, а ты жив, -оптимистично отбила я мяч.

– Ну да, - согласился Тима, - я не думалтак. Смотри, прыщи проходят! А кролик такой прикольный - лучше всяких кошек. Умамы на них аллергия, поэтому взяли кроля.

– Кого? - удивилась я.

– Ты же посоветовала котенка купить.Забыла? - удивился паренек.

– Ах да! - вспомнила я. - Хватит болтать,лучше слушай учительницу. Кстати, это какой урок?

– Первый, еще шесть сидеть, - грустнопротянул Тима.

– Я про предмет спрашиваю.

– Литра, - еще сильней поскучнел он.

– Все, молчим, - приказала я и уставиласьна училку.

– Итак, дети, - щебетала та, - давайтеспросим себя, как нам придется на лесоповале с тачкой?

Интересный вопрос. Думаю, ответ на негооднозначен: плохо всем будет! И зачем эта бабуля, похожая на раскрашеннуюмумию, задает его девятиклассникам? Кстати, уместно ли обращаться со словом«дети» к аудитории, состоящей из двухметровых парней, на могучих плечах которыхтрещат форменные пиджаки, и девушек, чьи необъятные бюсты туго обтягиваютнарочито скромные блузки?

– Ну-ка, - вещала училка, - детки,поднимем правые руки! Внимание - именно правые! Тех, кто вытянул левые,спрашивать не стану. Андреев!

– Да? - лениво откликнулся Тима. - Чего?

– Почему не слушаешь?

– Че я сделал? Сижу тихо.

– А какую руку поднял?

– Ну… ту самую… нужную, - беззлобноответил лодырь.

– Давай уточним имя.

– Чье?

– Руки, - топнула ногой училка. - Ну-ка,назови ее!

Я постаралась не рассмеяться. Бедная бабуляперепутала расписание, посмотрела не в ту графу и, похоже, полагает, чтобеседует с первоклассниками. Может, тактично сообщить ей об ошибке?

– Как зовут твою руку? - не успокаиваласьпреподавательница.

– Не знаю, - растерялся Тима. - Как-то досих пор она без имени жила.

– Ай, ай, ай, деточка, нехорошо! Ну, нерасстраивайся, сейчас тебе товарищи подскажут. Детки, Тимочка нуждается в вашейпомощи. Давайте скажем хором, как зовут его ручку?

– Оглобля.

– Грабка.

– Клешня, - одновременно прозвучало вклассе.

Старушка прижала к враз покрасневшим щекаммаленькие, словно кукольные, ладошки.

– Попытайтесь еще раз.

– Хваталка? - предположила блондиночка спервой парты.

– Типа пятерня, - заявил брюнет, сидевшийв углу.

– Мочилка! - заорал юноша с лицом хитрогоангела.

– Костя! - подскочила бабуля. - Как?Мочилка? Но почему? Ну что за слово!

Я опустила взгляд в парту. Варианты «оглобля»,«грабка», «клешня», «хваталка» и «типа пятерня» не вызвали у педагогаизумления, ее насторожила лишь «мочилка».

– Очень просто, - охотно пояснил Костя. -Чем людей мочат? Руками.

– В принципе, ты прав, - заулыбаласьучительница. - Человека купают в реке или море при помощи рук, но…

Школьники довольно захихикали.

– Варвара Михайловна, - снисходительноперебил даму Костя, - я не про воду говорил. Мочить - это значит прихлопнуть.

– Хлопнуть? - распахнула наивные голубыеглаза Варвара Михайловна. - Деточка, ты путаешь глаголы. Подойди ко мне послезанятий, составим словарик.