Шекспир курит в сторонке - Дарья Донцова

Я поежилась.

– Покажите хоть одну даму, способную прикоснуться к арлекину!

Антон оперся руками о колени.

– Слабый пол способен на сильные поступки. Поройтесь в самом ближайшем окружении жертвы. Я уверен: тот, кто убил Бориса Олеговича, хорошо его знал, причем не по светским вечеринкам, где присутствующие улыбаются друг другу и болтают о всякой ерунде.

Я поблагодарила Антона. Энтомолог любезно проводил меня до машины и восхитился, увидев ее.

– Отличный джип, но не великоват ли? Женщины предпочитают малоразмерные модели. Хотя если автомобиль дарит мужчина, то он как раз выберет подобного монстра на колесах.

Я подошла к дверце, которая тихо щелкнула, отреагировав на метку, лежащую у меня в кармане.

– С трудом представляю себя в «двухдверке». Это как слона запихнуть в банку из-под шпрот. И я не из тех, кто принимает дорогостоящие подарки даже от очень близкого человека. Джип принадлежит детективному агентству, это служебная машина.

– Дайте ваш телефон, – попросил Антон, – вдруг я узнаю нечто интересное?

Я протянула ему визитку.

– Буду очень благодарна, звонить можно круглосуточно.

Не успев войти в дом, я налетела на Лапулю, которая со слезами на глазах произнесла:

– Горькое горе страшнее ужаса! Димочка ел на ужин шпроты с хлебом.

– Отличные консервы, – одобрила я выбор Коробка, – сама их люблю, и это белок! У нас еще остались?

Лапа заломила руки.

– У верной женщины ее котик ест только вкусное.

Я обняла расстроенную донельзя Барби.

– Что стряслось?

– Неприятность хуже цунами, – шмыгнула носом Лапа, – там вода, а у нас огонь!

– Что-то сгорело! – догадалась я.

– Рулетик, – прошептала Лапуля, – из десяти видов мяса.

– Ну и ну! Я могу назвать лишь три сорта: говядина, свинина и баранина, – изумилась я.

Лапа вытерла слезы кулачком.

– Танюшечка, ты чего? Ягнятинка, телятинка, курятинка, индюшатинка, поросятинка, утятинка, перепелятинка. Можно еще насчитать!

– Курица не мясо, – возразила я.

– Но и не рыба, – неожиданно логично возразила Лапа.

– Она птица, – ввязалась я в глупый спор.

Лапуля откинула на спину белокурые, завитые штопором волосы.

– Птички летят летом в Москву, зимой в Африку, а ряба сидит на одном месте. Она точно мясо.

– Ну, хорошо, – опомнилась я, – ты не поленилась сварганить рулет из…

– Это очень просто, – азартно перебила меня Барби, – берешь филе по двести граммов каждого, мелешь его в кофемолке, делаешь тесто. Туда для вкуса добавляешь соль, перец, чеснок, аджику, укропчик, кинзочку…

– Короче, рулет сгорел! – подвела я итог. – Дима взял шпроты и слопал их с хлебом. Не расстраивайся, и на старуху бывает проруха. Даже гениальная повариха может ошибиться.

Лапуля округлила свои и без того огромные глаза.

– Проруха? Кто это?

Я зашла в тупик. Действительно, что такое проруха? Никогда не задавалась этим вопросом.

– Пойду повешусь, – всхлипнула Лапуля, – или утоплюсь!

Я снова обняла донельзя расстроенную кулинарку.

– Забудь. Вспомни про Зайчика, ему не нравится, когда мама печалится.

Лапуля погладила свой живот.

– Пойду, почитаю ему сказочку про горшочек с мухами.

Я не спросила, какую сказку она имеет в виду, неужели ту, в которой кастрюлька безостановочно варила вкусную кашу?

– Танюсечка, кусечка, мусечка, – сказала Лапа, – мой желудок туда-сюда катается.

– Тебя тошнит? – расстроилась я. – Надо позвонить врачу. Токсикоз на последних месяцах беременности плохой признак.

Лапа прижала ладошки к щекам.

– Танюсечка, послушай, плиз. Карфагеныч, он, как тот… в белых штанах, из… ой, ну как ее, там еще бананы растут.

– В Африке? – подсказала я.

– Нет, – занервничала Лапа, – на Белогорской стоит, такой большой, с окнами. Поверь, Карфагеныч такой, Элен от него ушла, потому что устала, у ее мамы был золотой ключик, и он пропал. Мне очень неудобно и стыдно за все.

Я улыбнулась. Иногда Лапа выражается совсем уж непонятно, но, если отбросить ее заявление о приезде Каро из страны бананов, расположенной на Белогорской улице, то остается сухой остаток в виде фразы: «Мне очень неудобно и стыдно за все». На слова про бабушку с золотым ключиком лучше махнуть рукой. Сильно сомневаюсь, что Лапуля в родстве с черепахой Тортилой.

– Желудок тошнит и пятки леденеют, когда думаю о нем, – призналась Лапуля, – будет не хорошо. Ну поверь, я боюсь свадьбы! Не хочу! Танюсенька, сделай как лучше, а?

Я стала гладить Лапу по спине.

– Успокойся. Все невесты нервничают.

– Но не у каждой есть он в белых штанах, – возразила Лапуля, – и рулетик сгорел. Танюся, помоги мне, выброси его вон!

– Прямо сейчас выкину, – пообещала я.

Барби захлопала в ладоши.

– Правда?

– Стопроцентно! – ответила я и уже хотела идти на кухню, чтобы отправить неудавшийся ужин в помойку, но тут в коридоре появился Димон с тарелкой в руке.

– Ты дома? Отлично, рули в кабинет, – приказал он. – Лапуля, рыбки у тебя супер получились. Закатай таких банок побольше.

Лапа захихикала.

– Димочка, шпротики готовенькими прилетают на самолетике или поездом едут.

– Все равно, хоть на собаках, запаси банок сто, – отмахнулся Коробок и ушел.

Лапа поцеловала меня в щеку.

– Не стану вешаться! Жизнь прекрасна! Ты его выкинешь! Мы с Зайчиком пошли читать про мух с гречкой. В Интернете написано, что лучше всего начинать готовить ребенка к школе, когда он еще не родился. Тогда Зайчик получится таким умным, как ты, Танюшечка.

– Лучше пусть будет похож на Коробка, – вздохнула я, – у меня большие пробелы в математике, физике и прочих предметах, где есть цифры.

– Димочка гений, такой рождается раз в десятилетие, как Бенджамин Ру! – пылко воскликнула Лапа.

В ту же секунду в дверь позвонили. Лапуля, не посмотрев в домофон, распахнула дверь и бросилась обнимать стройную девушку в бежевом макси-платье.

– Аленушка!

– Лапусенька, – завизжала красотка.

– Чмок-чмок.

– Чмок-чмок.

– Прекрасно выглядишь! – восхитилась Алена.

– Зато ты жениха нашла, – порадовалась за подругу Лапуля, а потом чуть тише спросила, – сказала своему котику, сколько тебе лет?