В постели с Кинг-Конгом - Дарья Донцова

– Администрация молла сообщила об эвакуации посетителей в связи с анонимным звонком, предупреждавшим о заложенной бомбе, – зазвучал голос ведущего, – но посмотрите, что снял наш телезритель. Мы ставим запись. Вот оно, чудище! Лысая голова, хобот, зеленая кожа, глаза-сферы. Жуткое зрелище!

– Узнаешь? – захохотал Макс.

– Нет, – удивилась я, – а должна?

– Это же ты! – в полном восторге объявил супруг. – В «Фотомаске 3Д»! Лампудель, ты решила напугать народ? Не ожидал от тебя.

Я затаилась. Ну кто мог подумать, что, пробираясь в магазин, где я надеялась найти служащего, который избавил бы меня от шлема для подводной охоты, я попаду под объектив доморощенного оператора? Мало того, что напуганные мною люди из очереди в кассу кинозала кинулись врассыпную с криком «Монстры!», мало того, что администрация торгового центра решила временно прекратить работу, чтобы избежать паники, и соврала всем про бомбу, так теперь моим светлым образом пугают народ с экрана!

– Зеленая жуть живет среди нас в человеческом обличье, – завывал ведущий, – но по непонятной причине она приняла свой истинный облик! Смотрите, голова и шея, как у обитателя планеты Фоку, а ниже тело женщины. Представляю, что скрывается под джинсами и пуловером! Люди! Будьте бдительны, они здесь! Правительство не сообщает народу правду.

Я нажала на пульт, телевизор заткнулся.

– О! – расстроился Макс. – Зачем? Суперприкол! Дорогая, снимаю шляпу! Ты всех своей шуткой за пояс заткнула!

– Бред! – возмутилась я. – Неужели хоть один человек поверит программе «Необъяснимые чудеса недели»? Я не хотела никого разыгрывать, просто примерила фотомаску и не смогла ее снять…

– Макс, вы дома? – раздалось из холла. – Извините великодушно, у вас дверь не захлопнута.

– Проходите, Розалия Львовна! – крикнул муж.

– Нет, ангел мой, лучше вы соблаговолите выглянуть, – попросила преподавательница этики.

– Скажи ей, что меня нет дома, – шепнула я, – не хочется болтать со старушкой.

Макс кивнул и направился в прихожую, громко говоря на ходу:

– Опять не закрыл дверь, жду Лампу, она еще с работы не приехала.

– Это хорошо, – неожиданно сказала Розалия. – Максим, я обязана вам сообщить некий факт.

Соседка завела пространную речь, суть которой прояснилась не сразу. Розалия Львовна говорит витиевато, длинными фразами. Она рассказала, как несколько дней назад позвонила в нашу квартиру и увидела…

– Жуткое, невообразимое существо, зеленое! О нем сейчас по телевизору сообщили. Это житель другой планеты, который притворяется земной женщиной. Макс, простите, вы уверены, что Евлампия человек? Похоже, она в ваше отсутствие принимает свой истинный облик.

Я оторопела. Сначала Розалия Львовна поразила меня виртуозным знанием нецензурной брани. А теперь еще и заявление про зеленую жуть! Как прикажете на это реагировать?

– Конечно, я не имею права давать вам совет, – нудила Розалия, – но не опасно ли жить с э… уж не знаю, как ее назвать…

– Дорогая Розалия Львовна, сейчас, наверное, самое время открыть вам нашу страшную семейную тайну, – на полном серьезе сказал муж, – я Кинг-Конг!

Мне стало смешно, интересно, как отреагирует милейшая дама? Макс округлил глаза:

– В постели с Кинг-Конгом! Представляете, каково приходится бедной Лампе?!

– Может быть, это не так ужасно, – задумчиво протянула Розалия Львовна, – по молодым годам мне могло даже понравиться… Но в любом случае, мое дело вас предупредить, – прожурчала соседка. – И попросите Евлампию более не ходить по нашему подъезду в своем естественном виде, это невоспитанно. Чудовища тоже обязаны соблюдать этикет.

Идиотская беседа длилась минут пятнадцать, потом мужу удалось избавиться от Розалии Львовны, он аккуратно запер дверь и вернулся на кухню.

– Она сошла с ума? – спросила я.

– Да нет, – пожал плечами Макс, – выглядит вполне нормально, одета, как всегда, белая блузка, у воротничка камея, темная юбка, жемчужные серьги, минимум косметики, прическа в полном порядке! Но в голове, похоже, тараканы! О! Я понял!

– Что? – заинтересовалась я.

Муж обнял меня за плечи.

– По утрам в нашем офисе я постоянно наблюдаю одну картину: женщины опрыскивают себе голову из баллончика. Снимают платок или сбрасывают капюшон, шапку – и пшик-пшик. Теперь я знаю, зачем они это делают!

Я вздохнула. Очень рада, что Макс наконец-то узнал про лак для волос.

– Они выводят тараканов, – завершил фразу муж.